#25感謝（再）

ふと過去の記事を見たら2年前の私が『親に感謝できない』と言っていた。
今は感謝できる。ここまで不自由なく生きれてありがとうとも思うし、生命を保ってくれてありがとうとも思える。

感謝の気持ちはもうとっくに使い果たした。と思っていたし実際そうなんだけど、そんなことより縁を切らない限り家族であるほか3人を気にかけないことには私の人生も大変になってしまうことに気がついたのだ。

ここ数年でより自分主義になったように思える。最近気がついたのは、『母には嫌われてもいい』という感情だ。わかりやすく言うと、治療を進めるには嫌われても構わない。ということだ。
今は姉が母の治療の件を一生懸命やっているのだが、彼女は母に嫌われる勇気がないので母に可哀想な思いをさせたくないという思いがある。ように思える。実際情がないふりをしているが人一倍他人を気にして生きている人だ。
なので私は母に嫌われた暁には姉にも嫌われることになるだろう。

正直身内の誰に嫌われても私は母の治療を進めたいと思う。私は年々のびのびと生活しているし、この実家も出ていこうと思えば出ていかれるしその後の人生もまだある。
しかし父が母の料理などで（サプリメントなどを混入するのでそのうち何を入れるかわからないし）倒れてしまったら自分の生活費はともかく母や父の暮らしていくお金やまだ残っているこの家のローンを払う経済力は私にはないし、多分姉にもない。
母が事故にあっても、変なものを食べて入院になっても、急死してしまっても、困るのは私だ。

現状父が倒れてしまう可能性も0ではないし、姉の気が少しおかしくなり始めている気もするし、母はどんどん老いて介護が必要になってくる。そのどれが起こっても一番困るのは私なのだ。だから、面倒事を避けるという点では姉とは対立したくないが最悪そうなる覚悟は持っておくことにする。

ちなみに、病院に連れて行くのは相当大変らしい。車が運転できないのでむりやりタクシーに押し込めるしかないが、母は私よりすごく重たいので一人では絶対に無理。
協力者が必要なので相談するなら保健所みたいだが、病院でも保健所でも役所でも何度も何度も通って交渉していかないと協力はしてもらえないらしい。

というところまで調べて私は自分のことで今精一杯なのにこんなに労力を裂けるわけがない…とくたびれてしまった。『いっそ具合が悪くなりすぎて救急車が呼べたらいいのに…』とこんな現状だと流石に思ってしまう。絶対そっちのほうが大変なんだけど。。。

最近姉の幼馴染の家族と（私も仲が良い）喋ったのだが何か常に声を上げ続けないと無理だと言われたし、やはり半ば無理やり連れて行くしかないとも言われた。あと私達家族はのんきすぎるとも。多分全員が全員あまり他人に興味がないのだとは思う。あとめんどくさがり。私もそののんびりしている人の一人なのだが、、正直自分のことで精一杯だし！
やっと自分のことを見れるようになったところで母のことをどうにかしないと思ったのもここ2年ぐらいなのだ。

大学受験の頃任せておけみたいなことを言われたからなんとなく甘えて任せてしまったがもっと取り乱して相談しに行けばよかった……

もう6年経つし全然大丈夫じゃないのでやっぱり単独で動くしかないのかなと思ってしまう。

姉の幼馴染の人には3人で相談しな、と言われたけど正直私達家族は家族的な信頼結合というのだろうか、そういうのがなさすぎて話す気になれない…特に私はあーだこうだ言われるとやめたくなってしまうタイプなのでそんな風に言われて気持ちが曲がって、また悠長にしている間に家族がみんな壊れてしまうかもしれない。そしたらすごく困る。だから悩みどころである。

身内の誰かには相談したほうがいいのだろうか…姉にも父にも言えないのであればせめておばとか…

明日というか今日、母以外の3人で病院に行くことになっている。

でもその調べたり人に話を聞いた限り一回行ったからとて何も期待できない。私達3人の予定は全然合わないしそこを無視してガツガツ行く人など誰もいない。ましてや姉は変に知識があるので、ならば大丈夫だろうとなってしまう可能性だって高い。

それでもう話した感じどうにもならないなと思ったら私は二人のペースを待つのをやめて一人で行動してみようと思う。そうしたらまた別の誰か協力してくれる人がいるだろうから。