彩の国百科の選曲が普段自分から検索する音楽やYouTubeのオススメに出てくる音楽とはかけ離れていて、毎回すごく刺激的。あとシンプルにオシャレ。プレイリストを作ってシャッフルして聴くととてもリラックスできます。コーヒーのお供にオススメ。
真面目でいることの馬鹿らしさと、努力を重ねることの素晴らしさ、両方を理解して両立してこそ人生ってのは充実してくるんだなあと感じた今。 そう考えると、まじめにふまじめっていうかいけつゾロリは本当に憧れだ
「女に生まれたからには、面倒くさくないヤツはいない」と、グラップラー刃牙のOPみたいな言い回しで母は言っていた。まさにその通りだと思う。だが、ずっと忌み嫌っていた「面倒くささ」を、強く求めている自分が今はいる。それこそが女の子が可愛く、愛しくなる秘訣だと今は思うから。
はっきり言って今の彼女と俺は真逆の性格だ。そんな2人が1年半も続いていること自体奇跡的でありがたい。だがそんな奇跡がいつまで続くのだろうか。そんな不安に駆られた時、つい他の女の子に目移りしそうになる。そんな終わり方は正しくない。そう思っていても、綺麗に終われないのが恋なのだろう。
高校生の頃、あまりの美味しさにクラスメイトを巻き込んで通い詰めたインドカレー屋。大学生の頃、他のゼミに入ることが決まった友達に混ざって行ったインドカレー屋。俺の人生において、インドカレー屋はエモの象徴になっているんだな、とカレーの唄を見て気づいた今日。次はどんなエモがあるだろう。
去年の3月から書いていた100日noteを久々に見返す。あれだけ怖がっていたコンタクトに今はトライしているし、1人ではなく誰かと一緒に行きたかったあの場所にも行けた。すごく自分が変わったと思う。それでも離れないでいてくれる友達には感謝しているし、それだけ芯がある人になれたのかな。
20代でいられるのはあと5〜6年。 この期間にどれだけのことができるだろう。 もっと悩んで、苦しんで、楽しんでいたい。 失敗も成功もせずこなすだけの労働、 デカく稼げなくてもいい実家の居心地のよさ、 友達がいるというだけで得られる満足感、 彼女がいる優越感とその優しさに浸る今の生活に全く不満はない。 ないけれども。 漠然と不安がよぎる。 5年後の自分がどうなっているのかなんてわからない。 5年後までに叶えたい夢もなりたい自分もない。 同じ人をずっと好きで
恋してると前頭葉が麻痺するというインスタの投稿を見て、最初は（恋は盲目が科学的に証明されてる…！）くらいの認識だったけど、「前頭葉から新たな痛みを共有したがる情報バイパス」という歌詞を不意に思い出して「盲目なくらいが現代には丁度良いのだな」と、恋に恋することを肯定してみる深夜。
「明日会えるね それだけで嬉しいよ 大切なのは明るい明日だ」 そういうフレーズで終わる歌詞を聞いて、恋をしている、愛をしている友達にだけ今は会いたいのだということを悟ってしまった。自分にとっての「明るい話題」は、今はそれしかないのだ。恋してない人に差別的で自分が嫌になるが。
かなり久しぶりにnoteを書く。書くときは大概違和感を感じた時に決まっている。しかもその原因が高校時代からの友人であればなおさら都合がいい。ここにはそんな昔から付き合いのある人はいない。 彼は出会った時から教師を目指していた。教科は歴史。それなりに良い大学を出て、今は非常勤講師をしている。 そんな彼が、こんなツイートをしていた。 「俺は数人の為に授業がしたいんじゃない、社会を変えるために授業をしたいんだよ」 彼はとても資本主義の生み出す問題に敏感な人間で、男女平等や子
社会人になり半年以上経った。苦しくないわけではなく、それなりに叱られそれなりの仕事をし、それなりに頑張っている。ただ、そのどれもが「それなり」の域を出ない。大きく心を動かされることもないし、そこに達成感のようなものはない。 YouTubeの広告や電車の広告に出てくるような自己啓発系の人たちのように、毎日にドキドキがあって、全力で生きれたらどれだけ良いだろう。最近はそんなことばかり考えている。 自分が何か失態を犯しても、ある程度自分の仕事のクオリティが低くても、全部他の誰か
エース。どのスポーツにおいてもこの名で呼ばれる選手は一流で、絶対的な戦力だ。唯一無二、唯我独尊、孤軍奮闘、傍若無人…様々なタイプのエースがいると思うが、替えが効かないという点は一致している。 かくいう俺は、新卒1年目の言わば「代わりならいくらでもいる」ってやつである。ほぼ毎日いろいろ言われながらあくせく働いている。後になってみればなんでそんな単純なことが出来ないのか、気づけないのかとがっかりすることもよくある。 そんな姿はもがいている、足掻いている、歩兵、雑兵…そんな風に
あと1か月ほどで社会人半年になる。最近は勤務時間が遅いということもあり、あまり書き物をしていなかった。ただ、書き物をしていない1番の理由は、職場で必死になり出して疲れて帰ることが多くなったことだ。 休日も忙しい。平日休みの俺に合わせて会ってくれる人やリモート飲み会してくれる人、積み残した家事（実家暮らしなのでそこまで多くない）、ギターの練習、たまに社内課題…寝る間を惜しんで、とはいかないまでも多忙と言って差し支えないだろう。 さて、そんな日々の中でずっと考えていることがあ
なんだか小説みたいなタイトルにしてしまった。何を隠そう（？）中国史に出てくる人物で好きなのが項羽と劉邦なのだ。 項羽は20代でブイブイ言わせるくらいのイケイケなリーダーであるのに対し、劉邦は40代そこらの、うだつの上がらないタイプだった。しかし、最終的に戦いを征したのはご存知の通り劉邦だったのだ。 この結果を生み出した差は、「人を見る目」であった。項羽は彭越や韓信と言った優秀な人物をみすみす手放し、劉邦は逆にそれらの人物を正しく評価し、天下を取ったのだ。 さて、俺は常々
寸志程度ではあるが、人生初のボーナスを貰った。ここ最近は任される仕事の量や社員さん達との会話がが増えてきてやりがいを感じる一方、初歩的なミスを繰り返したり、今日も今日とて大きなミスに帰り道の途中で気づき鬱状態である。 とまあ、こんな感じで社会人生活が3か月過ぎたわけだが、慣れてしまった様で実際にはそううまくいかず、緊張し過ぎたり力を抜き過ぎたりと加減を知らないままでやっている。 もともとメリハリをつけるのが苦手なタイプで、1日に複数の業務があると集中できなかったり何か重大
明日出勤やぞ！早番やぞ！今から風呂入って寝るまで行けるか？もう視界揺らぎっぱなしやし、最高の夜やな… 本当に久々に「酔っぱらった」。ただのうざいやつだ,。3月ごろはこうやってどうしようもないくらい毎日酔ったが、社会人になってからというものこういう機会はなかった。やっぱり酒でどうしようもなくなると「人間」という感じだ。 こうやって、失敗を繰り返しつつも立派な大人になって行こう。そして、迷惑をかけた分誰かを救えるような大人になるんだ！
