46.自分を受け入れる～2011.3月～

自分を守るのは自分自身。

周りからの支えがある、１人じゃない。

だけど自分も自分を認めて守ってあげなくちゃ。

2011年3月、この頃から、パニック障害になった自分のことを受け入れようと思い始めた。

頑張っているのは自分が１番よく知ってる。

それでも周りに理解されないとき、
もっと頑張れって言われたとき、すごく悲しくなる。

“頑張ってるのに”って。

だからその時は自分で自分をほめる！

“頑張ったね”
“焦らなくていい”
“すごいぞ自分！”

って感じで。

周りから“頑張ったね”って言ってもらいたいけど、その言葉が本当に安心するけど、言われなかったからって自分を責める必要はない！

反省は必要。

自己嫌悪する時もある。

ネガティブになる時も。

だけど“自分はだめ人間”だなんて思いたくないし、もちろん思う必要と無いことに気がついた。

ちょっと休憩時間なだけ。

人より元気がでるのに時間がかかって、不安になりやすいだけ。

発作が起きるのは自分のせいじゃない。

頑張れる時に頑張って、休まなきゃいけない時は休む！

常に全力でなくていい。いかに上手に力を抜くか。

ネガティブで被害妄想激しくてわがままを言ってしまう私でも、私のことを大切に思ってくれて
心配してくれる人がいる。

友達も、家族も、彼も。

そうに思ってくれている人がいるのに、自分が
自分を嫌いなんて悲しい。

自分のだめなところを受け入れるのも大切。

責めずに“これも自分”だと受け入れることができれば自分と向き合うこともできる。

短所がない人間なんていない。

365日24時間ずっと前向きでいられる人もいない。

落ち込んだっていいんだ。

不安になっても大丈夫。

それでも自分のことは好きになれるし好きでいられる。

｢こんな自分なんか…｣って思ったって、自分のこと大切でしょ？

だから苦しいんでしょ？

自分を嫌いなふりはやめよう。

嫌いな部分があったって、そこも含めて好きになれる。

元々自分のことは嫌いではなかったけれど、パニックを発症してから意識的に自分と向き合うようになった。

自分のことは好きだと思いつつも、自己否定してしまっている自分がいることにも気付いた。

自己犠牲の塊だったことにも気付いた。

これは本当に最近のことだけど…。

昔と思うことが変わってもいい。

言うことが変わってもいい。

状況や立場によって意見は変わって当たり前。

昔の自分にとらわれすぎなくていい。

なんだかんだ、当時に比べて成長できていると思う。