私が本当に救いたいのは、私自身だったっぽい。

私はここ数年、オンラインサロンや講座で
仕事以外で色々な人と出会ううちに、
今のこの仕事でいいのか？と思うようになった。

ぶっちゃけ、外の世界を知らなければ、
仕事面白くないけど、ラクして生きていけるし
いいや〜♪と、気ままに生きていけたと思う。
ものすごく、変化や刺激はないけど、
安定して安心して暮らせる。

でも、それが嫌になった。
こんなもので終わっていいのか？と。

ここ数年、恋愛やらお金やら仕事やら、
悩みは尽きなくて。
そこに対して、解決するために
色々試行錯誤してきた。

昔から身近で困ってる人がいたら、
全力で力になりたくて、がんばってた。
（今考えると、余計なお世話になってたことも
あったが）

だから、私と同じように悩む女性の
サポートをする仕事をしたいと思った。
私が何かしら力を貸すことで、その人が
笑顔になれたら嬉しいなって思って。

今まで色々学んできて、人にアドバイス
できるくらいにはなれたと思う。
だから、自信はなかったけど、
単発で無料セッションとかしてみたりした。

結果、受けてくれた子たちは、
喜んでくれていたし、
気持ちがスッキリしたって言ってもらえた。

で、ここ数ヶ月くらいの話になるけど、
仕事も、婚活も、お金も、
何もかも八方塞がり状態になってて。
何したい？って自分に問いかけると
「とにかくゆっくり寝たい」しか出てこない。

こんなんじゃダメだ。
周りのみんなはやりたいこと
やってどんどん先に進んでいく。

そうじゃなくても、普通に結婚して、
普通にライフステージ変わって、
先に進んでいく。

私は何も変わってない。
どうしたらいいんだろう。
本当はやりたいことやって、私だって輝きたい。
好きな人と結婚して、幸せだなって思いたい。

でも、今のところ、休みたいしか出てこない。
だから、なんか気持ちは焦るのに、
何も進まないこの状況で、余計焦る。

結局、自分が動かないとないことが原因なの。
それは頭ではわかってる。
でも、何やりたいかわからない。
前に女性をサポートしたいとか言ってた私
どこ行った？とか思ったり。

ここらへんまで考えてたら、ふと急に気づいた。
今、私が本当に救いたいのは、
私みたいな女性というより、私自身じゃないか。

私自身が救われてないのに、
人のことなんて救えない。
ってめちゃくちゃ当たり前のことなんだけど。

今までも、自分に厳しすぎるって
色んな人に言われて、私なりには
自分に優しくしてたつもりだった。
多分まだまだなんだと思った。

ここまで気づいたら、なんか急ににふっと、
心が軽くなった。
さっきまでなんか涙が出てきてたのが、
止まって、少しだけ前向きな気持ちになれた。

私ってけっこうかまってちゃんだからさ。
つまり、私は私にかまって欲しかったのね。

ここまでは気づいたよ。
さて、じゃあ、これからどうしようか？