それが「私」という個性。

ここ最近改めて気づいた。

私って無意識のうちに、周りから
どう見られているかを気にしている。
そしてとにかく自信がない。
肝心な時に、自分を後回しにしている。

昔よりはマシになったし、急に根拠のない自信に
満ち溢れている時もあるけど。
でもふとした時に、私は間違って
いるんじゃないかって、
不安に襲われて外に正解探してる。

このnoteもそう。
本当はめっちゃ前向きなことや
役に立つようなこと書いて、
読んでる人を元気にするようなものに
したいと思ってる。

でも実際は、うまくいかない話ばっかりだし、
なんかめちゃ暗いよね・・とか思う。

他の人たちの前向きなブログが正解で、
私の書くのは不正解みたいに感じていた。

一時期twitterで公開していたけど、
こんな内容じゃ、この人大丈夫？とか
思われるんじゃないかと思って、
公開するのをやめた。

そのままの自分は人に好かれなくて、
いろんな人と常に比較して。
あんな風になれない自分は、ダメなんだとか。
心のどこかでずっと、今も
思っているんだと思う。

人に好かれようとか見られ方を気にするから、
私の個性が認められない。
だから私の強みって何だろうなぁ。。とか
いつも考えてる。

もっと軽い感じで、ポジティブな思考に
変わらないととか思うけど。
そもそも今の自分を認めてないのに、
ポジティブも何もないでしょ。

そして、今の私のことを大切に
思ってくれている人たちに、失礼だわ。

ということで、一旦捉え方変えて、
決め直すことにする！
このnoteは暗い記録じゃなくて、
そんなことがあっても、いつからでも
幸せになれるって記録です。

受取ることが出来なくて、阿蘇山のふもとに
置き去りにされようと（もはや笑い話）

相手矢印になりすぎて、好きな人と
続かず引きずろうと（もう吹っ切れた）

最近毎月彼氏変わるのに、全然続かないし、
（よくそんなに彼氏できたな）

言いたいこと言えなかったことが原因で誕生日は
つらいことになろうと（まだ1週間か）

どんな出来事も、貴重な経験で
私の糧なんだってことにする。
だからこそ人の痛みに寄り添える人間なんだ。

めっちゃ人より成長遅いかもしれんけど。
その分着実に前に進めるんだ。
ってことにする。

とりあえず、３か月、試してみる。
とにかく自分を責めない、否定しない。
誰かになろうとしない、人と比較しない！
そのままの自分を貫き通す！
見られ方を勝手に妄想しない！

こうやって決めなおすの、
もう３回目くらいな気がするけど。
毎回できなくて、もうこの人生から
逃げ出したい・・って凹んでる気がするけど。

それでも、今度こそ。
私は私を幸せにすることに本気出す。
どんなに向き合うのが面倒になろうと
もう自分のこと、後回しにしない。

いや、マジでもうほんと幸せなる1択のみの
人間なんだから、私は！

※これ書いてたら、YOASOBIの群青の
この歌詞がめっちゃ刺さった。

「知らず知らず隠してた
本当の声を響かせてよ、ほら
見ないフリしていても
確かにそこにある」

「何枚でもほら何枚でも
自信がないから描いてきたんだよ
何回でもほら何回でも
積み上げてきたことが武器になる
周りを見たって、誰と比べたって
僕にしかできないことはなんだ
今でも自信なんかない
それでも」