人と一緒が嫌だけど、不安なんだ。

毎日濃すぎて、1つ前の投稿をしたのがはるか昔の記憶だが、なんだかんだ1週間前の自分も文章を書いていたらしい。

感情の波が激しいわたしの、リアルタイムな感情を記憶しておきたく、今回も自分との対話を表現という形でアウトプットしてみる。
最後まで読んでいただけると幸いです。

最近のnote内の大きな出来事でいうと無名人インタビュー受けました。
ADHDすぎるわたしが詰まった22年間とこれからもよければ、ぜひ。

あ、無名人インタビューを受けた感想も。今までよく生きてきたな、こんな人生をちゃんと意味のあるものだと捉えられている今はものすごく幸せなことだと感じた。

noteに自分との対話で、過去の話は散々にしてきたつもりだけど、誰かにこうやって失敗ばかりしてきたんだよね。と話すことはあまりなかった。
なぜなら、「辛かったね」とか「しんどかったね」とか言われるのが嫌だったから。その時はしんどかったかもしれないが、今のわたしにとっては非常に意味のある時間だったと捉えているのだから、そのようなリアクションを求めてあなたに話していないという気持ちになってしまう。じゃあ逆になんてリアクションを取るのが正解？と言われると分からない。だから、話したくないのだ。

そんな感じで、自分が負に感じていないわたしの身の回りの出来事を憐れむような眼でみられるのが大っ嫌いなので、過去の話を全部聞いてもらえるというのはわたしにとって非常に貴重な経験だった。

聞いてもらえるって嬉しい。負の感情を持っていると、どうしても聞く人が上で聞いてもらう人が下の上下関係ができているような感じがするが、インタビュアーのqbcさんとはフラットに話せているような気がして、気持ちを整理するのに、とてもよい機会だった。

良ければみなさんもぜひ、受けてみてください。

それから、さっき大好きなオールナイトニッポン0の佐久間さんのラジオに手越祐也が登場し、「みんなと一緒だと言われるのが嫌なんだよね」「性格、手越祐也って言われたい」と言い、佐久間さんの笑いを取っていた時に思った。

「わたしなりの、手越祐也になりたい」と。

まさにこれだ！わたしのやりたいことを言語化している人発見した！！！

みんなと一緒の何が楽しいのか分からなかった幼少期から、今に至るまで誰かと同じ行動をする意味が分からないけど、みんながそうしているからといった理由で周りに合わせることを頑張っていた自分と、ようやくお別れできるような気がした。

いや、過去にみんなと同じじゃない道もあるよねと散々自分に言い聞かせてはいたが、大学を卒業し、独り立ちをすることを目前に進路が決まっていないわたしは、若干の嫌悪感も抱きながら、不安をかき消すためにみんなと同じルートをたどることを望んでいたんだと思う。

でも、組織に入ろうとすると、何がしたいの？どんなことを実現したいの？誰かを頼ろうとすると、どんなビジョン持ってる？どれだけお金欲しい？と、未来の話をめちゃくちゃに聞かれる。

わたしの将来の夢は、わたしがわたしのままで生きれらること以上に何もない。将来とか考えず「今」を生きる人でいたい。

逆に言えば、それが叶うのであればなんでもいいし、その手段も分からない。そう、「ワカラナイ」から話せない。いや、奥底にはあるんだけど、数多とあるわたしの思考のどの部分をどうやって相手に伝えたら伝わるのか分からない。

このように、noteに自分との対話はダラダラと書きなぐれる癖して、話すことで行うコミュニケーション能力が非常に乏しいので、相手に自分の意志や想いを口頭で話そうとすると、ありえないほど伝わらない。だから、何もわからない、ただの空回りしている大学生に見られていて、適当な対応をされることもしばしばとある。

こういった悩みをわたしの言葉を聞いてくれる人に言うと「それはあなたの経験不足だね」と言われる。もっと話して考えたら、相手に伝わるようになるのか？いや、いくら経験してもわたしの中に成功体験は生まれていない。

これはADHDの障害なのか？はたまた、わたしがコミュニケーションにおいて相手に委ね過ぎなのか？

コミュニケーションにおいて、障害なのか甘えなのか、原因の分からない生きづらさを解消することに、ありえないほど興味が湧かない。興味が湧かないからといって、無視していいのか？興味のない子ともやることに意味があるんじゃないか？
色んな声が聞こえるなかで、どうしたらいいのか分からなくなる。もっと時間かけることができたら、この問題は解消するんだろうか？
わたしの感性を殺さず、興味があったら興味のある方向に身を委ねながら生きることができるのだろうか？

手越祐也みたいになりたいけど、手越祐也と同じにはなりたくない。
自分で作った道を、自分の足で歩みながら生きる自分でいたい。

そのために、わたしは今何をするべきなんだろう？
これまた優先順位を立てるのが苦手な特性が出てきている。

だけど、ありがたいことに、現在は大学生でありながら複数のお仕事を頂いているので、とりあえず「今」という時間を自分で生きることに一生懸命になろうと自分に言い聞かせたくて書いた文章でした。

感情をダラダラ書くなら、卒論秒で書き終わるのに…といったくらいに、論文という形式の文章に苦しめられているわたしより。