Nori

19歳 2021.08.29-

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19歳 2021.08.29-

  • 鬱日記

    鬱日記。 病み続けて10余年———。 いつか、この霧と泥が拭われることを信じて書き続けることとした。 私の場合は、ミクロレベルで毎日病んでいるが、最高に病む時があるので、その時に最高の鬱を綴ろうと思う。 書く意義 ①病んだ気持ちのお蔵入りを防ぐ ②未来の自分へ 高2-

  • 哲学徒

    哲学・思想について語るやつ。 高2-

【SSRI断薬の経過報告】 2月15日医師の判断なしでレクサプロ10mgを断薬開始。 ・ひどい眩暈（ぐらぐら、ふらふら） 意識がヒュッと身体から2秒抜けるのを反復。頭を動かすと感じる。 ・吐き気 ・耳鳴り（雪を踏むシャリという音） ・身体の抜け殻感 ・世界が眩しい ・瞼が下がる

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    • 人生が無意味・無駄に感じているひとへ

      全て無意味に感じる。それは鬱症状のなかでも中枢に位置する大変迷惑な存在で、生の否定として現れ、無気力を浴びせてくる。ただ布団に安住する。 今回は、＜なぜ私が人生無意味と感じるに至ったか＞を再度検証することで、「人生は有意義である」という確かな論理を考えてみる。 これは前回の記事「鬱のコペルニクス的転回について」の”前提の吟味”の考えから発生した。 人生、常に動機の吟味を忘れてはならない。最初の一歩に結果まで詰まっているといっても過言ではない。 話は逸れるが、稲盛和夫氏は第

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      • 鬱のコペルニクス的転回について

        　前回の稚拙なnote記事に、ありがたいことにコメントをいただき、鼓舞していただきました。現在、この記事を書く力をくださったのは、お読みいただいた方々のお陰です。ありがとうございます。 今回は10年来の鬱歴の中でも割と大きなコペルニクス的転回が訪れたと感じているので、それを記したいと思います。 今まで今までは、うつ病になる原因は「ストレス、環境、幼児体験、トラウマ、脳の機能障害、ホルモンバランスの乱れ」であると考えていました。そして「抑うつが2週間以上続いて、日常生活に支

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        • 【鬱日記】ゴミ人間　下

          上記の続きです。。 実家に帰ってから、ひたすら自分を鼓舞し、鬱に逃げてはならない、言い訳をしてはならない。鬱は自己責任。親の愚痴にも笑ってかわし、どうにか、どうにか、勉強をしました。 それから軽躁転したり、鬱になったり、を繰り返し、ヨガをしてみたり、朝散歩をしてみたり、日記をつけてみたり、いろいろ工夫をして、耐えました。私としてはできることを一生懸命やりました。「私としては」はずるい言葉ですね。他人からもそう見えてなければ意味がないのです。具体的には「結果」です。 これまた

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        【SSRI断薬の経過報告】 2月15日医師の判断なしでレクサプロ10mgを断薬開始。 ・ひどい眩暈（ぐらぐら、ふらふら） 意識がヒュッと身体から2秒抜けるのを反復。頭を動かすと感じる。 ・吐き気 ・耳鳴り（雪を踏むシャリという音） ・身体の抜け殻感 ・世界が眩しい ・瞼が下がる

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        • 鬱日記
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        記事

          【鬱日記】ゴミ人間　上

          最後のnote投稿は去年の8月でした。 そして今日、1月27日は共テの追試日で本来なら私は試験を解いていました。（共テ本試はコロナ罹患） その間、何があったかを記録します。躁の時の自分にあてた手紙でもあります。 このnoteを書いていること自体、憚られることなのですが、気持ちの整理がてら書くことをお許しください。私は最低な人間です。同情を買うつもりはありません。ただ何かをしなければならないという焦燥感から書いているのであります。 2023年の8月3日、私は初めて精神科にかか

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          【鬱日記】ゴミ人間　上

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          【鬱日記】初めての精神科

          今日は、初めて精神科に行ってきた。 鬱は10年くらい患っていたけれど、初めて。 理由は親が10年以上薬を服用していて中毒気味になり、それでも治っていないところを見て、西洋医学的な側面では治せないと思っていたから。 それでも、もう受験生で病んでいる暇はないし、流石に辛すぎて、毎日自殺したくてしょうがなくて、限界突破してたから、行ってみようと思った。 高校生で初診を受け付けている精神科が限りなく0に近く、何時間も探してやっと見つけた病院。 藁にもすがる気持ちで行った。初診を受け

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          【鬱日記】初めての精神科

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          【鬱日記】鬱からどうしたら脱却できるのか

          昨日、昨日、明日は病まないと決めたはずなのに 沸々と湧き上がる病み感情をTwitterに書き込んでしまっていた 考えずに書き出したので、結構無意識の部分が顕になったのではないかと思う、 少しでも病まないための対策をしなければ。 明後日には張り切って楽しまねばならないことがあるのだから、せめてその日までには楽観的な自分を取り戻したい。 生きるのって過剰なほどに辛いことだと思う、 ざっとこういうことが浮かぶ （というかさっきTwitterの方にばばっと書き込んでいた。これはも

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          【鬱日記】鬱からどうしたら脱却できるのか

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          【鬱日記】もう4月。自戒の念と普遍的疑問

          もう4月になってしまった。 受験とかに対する焦りが出てくる。出てくるというか元々そこに存在はしていた、現実逃避して認識しないでいただけのこと。 また、毎度の「病み期」とやらが来てしまったために、全く勉強に身が入らない。昨年のクリスマスあたりにも1週間ほどの病み期がきてしまって、そこから傾向と対策は掴めたつもりであったのだが、駄目だった。 今回の病みは今までと違って、身体的苦痛が+αしている。磁場がくるったような眩暈が襲うのだ。 今日という日まで、10日ほど混沌と浮遊に思考を

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          【鬱日記】もう4月。自戒の念と普遍的疑問

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          【鬱日記】なんで生きてるのかわからない

          本当になんで生きているのかわからない。 ずっと悪夢をみているみたいだ。 けれど死ぬ勇気もないクソ野郎だ。 自分はなんでこんなに病むのだろうと不思議で仕方ない。一度病むと何もかもが手につかない。（がこれを記している。心のどこかでこの病みに終わりを告げたいのだろうと思う、） けれど病みが晴れるとなんであんなに病んでいたのか分からないほどに楽しく生きることができる。 というよりも、忘れている感じである。蓋をしている感じ。常々思うところはある。生きているのはなんでなのか。よなよなし

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          【鬱日記】なんで生きてるのかわからない

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          【超初心者！プログラミングで学校を作る＃1】

          文化祭を変えよう、変えようと思って文化祭実行副委員長になった。 そして文化祭まであと1ヶ月、プログラミングは間に合うのか？！ （文は変です。あしからず） 〜回想〜 あいにくのコロナでオンラインになるか、オフラインになるかも定かでなかったけれど、とりあえず選挙に当選しようと思って、パンチの聞いたマニフェストを作り、受かろうと思った。高校生の文化祭でパンチがあるものって何だろうと悩むこと1ヶ月、2020年12月。 「アバターで文化祭をまわれるようにしよう」という案が浮かんだ。

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          【超初心者！プログラミングで学校を作る＃1】

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          【メリトクラシーと承認欲求＃1】

          つい最近、ある人物がホームレスの命を軽視する発言をしたとして世論を巻き起こした。実のところ、もちろん倫理的には問題を感じつつも「綺麗事じゃないか」と感じてしまったところも多々ある。ネットの声もその人物を避難しているけれど私たちもその片棒を担いでいることに気づいているのだろうか。私がそう思ってしまうのも、そのような発言が起きたのにも、背景には社会的にメリトクラシーが跋扈しているからではないかと考えた。 そこで本稿では、メリトクラシーが社会に求められているとされる理由を明らかに

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          【メリトクラシーと承認欲求＃1】

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