生理前の死にたさ

新年早々、仕事を休んでしまった。
後になってハッと気づく。
生理前だったと。

ピルをもう何年も飲んでいるし、いい加減生理前だって気づけよ！！！なんだけど。
いや、そもそも月経前不快症候群の為のピルなのに、飲んだって実際の所効いてる感じはなし。なのだ。

じゃあピルを抜いたらどうなのか？と思い一度抜いた事はあるけれど、それはそれでまた不安定な期間が常にある状態で、意味が無かった。

そもそも、年末年始やゴールデンウィークなどの長期休暇を経て仕事が始まると、体調・精神面を崩してしまう女性は多いそうな←ネットの情報だけれど。

死にたいというより、消えたい。自分を好きになりたいのに自分が大嫌いになる期間。
必要とされてない疎外感も酷い←別に必要とされるとかそんなのクソどうでもいいのにこの期間は思考がぐちゃぐちゃになる。
自分が監視されてるんじゃないかとか、居なくてもいいと思われているとか←実際そう思われてたとして別にどうでもよくね？って思える時もあるし、仕事に生きがいとか必要とされてるとか思い出したら辛いよ。

うーん。分かってるのに。
どうして生理前・生理中は毎度毎度毎度毎度同じ事を繰り返してしまうのか。
そしてまた自己嫌悪。
死にたさ。消えたさ。
死にたいのに死ねない。
消えたいのに消えない。

仕事休んでしまって申し訳なさ←実際みんなそれ程気にしてないし、またかと思ってるから問題ない😹

体調悪くて休んでしまうのは仕方がない事なのだから、割り切れ！！！が、この時期出来ない。

ネガティブな事をひたすらひたすらグルグルぐるぐる考えてしまう。悪循環。

今回は、年末年始の休み明けで、まだ身体が慣れてない所でガクッと落ちてしまって。
仕方ない事なんだと自分に言い聞かせて。
それしか上がる手段がない。
上がる必要もないのだろうけど。
ただただ今の現状を受け入れるしかない。

ああしんど…。
いつ閉経するんだろ。まだ閉経しないのに驚き。閉経したら閉経したらで、また更年期障害とかいうのと戦わなければならないかもしれないと思うと、女って生き物はやはり面倒臭い。
自分でも手に負えないよもう。

しんどい。まあ一時的な物だろうけど。
辛い。