自分には無い 足りないと思うこと 全て言ってごらん 言い切ったなら 顔を上げて 大丈夫 全て あるんだよ 今だけは 信じてみて 「もう 全て あるんだよ」 あの人みたいになりたくて なれなくて そんな時 海辺で 大声で叫びながら走ってみるんだ ほら、生きてるね ね、生きてるね 震えながら ずっとずっと 叫びたかったんだ 息が切れるほど叫んで 踊って 歌って 飛んで 走って たまらなく このいのち 生きたがっている 「もう 全て あるんだよ」 何度だって言ってやるんだ 自
今日、先日書いた遺書を父に渡せた。 書いたこと自体でかなり自分の中で変化は起きたけれど、またこうやって目の前で読んでもらうってことは全然違った。 渡す前から、もう緊張しっぱなしで頭ん中はどうやって渡そうか、どんな反応があるのか、 ソワソワして全然落ち着けなかった。 心臓がドグドクして、身体が硬直しながらも渡せて、読んでもらった。 父はものすごく照れてた。遺書を送ったことと、その内容が衝撃的すぎて、追いつけないような感じがしてた。 遺書の中に、「ハグしたかったけど恥ず
先日、まゆが企画してくれた遺書企画に参加して、それから少しずつだけど、いろんなことが動かされているなぁって感じている。 遺書書いてみたいって思ったのは、何となくで生きているのがイヤだったから。油断するとすぐ安定したところに居続けたくなるけど、 心のどこかではガチガチに固まった考えや自分を壊したい、暴れたい叫びたいっていう獣もいる。 それとあと一年で大学終わって、 周りは就活やインターンを頑張っている中で、 自分はどうしたいのか、一回立ち止まって今何が胸の中にあるのか知りた
今日どうしても、その想いを無いことにはできなかったことがあって。 前からなんとなく気になっていた人、その人は恐れながらも踊りや歌で、この世界で自分を表現すると決めて腹を括り、本気で生きている人だった。その人が書いていたnotoを以前から読んでいた。いつもはそのまま、それだけで読み終わるのに。。。 だが、今日はいつもと違った。 踊りに関して書いていた記事を読んでいたんだけど、読み終わった後、なぜだか身体がムズムズ、ソワソワしてきて、 ぐわーーーって腹の底から何かが出たがっ
眼を閉じて、静かに、感じてみる。 自分の中に流れている、川を。 耳を澄まして、聞いてみる、その音を。 川。 身体の端々に意識を巡らせる。 頭も、目も、唇も、心臓も、肺も、肩も、胃も、腸も、指先も、お尻も、足先も。 ゆっくり、一つずつみていく。 川が滞っていないか、澱んでいないか、悠々と流れているか。 そして、気づく。 身が固まっていたり、思考が固まっていたり、 息が浅かったりすることを。 胸の奥で静かに囁いている声があることを。 小さくて、小さくて、いつもは
バカだ。 私はなんて愚かで、自惚れてるんだろう。 ほんとは自分の胸にだけ置いておいて、消化していけばいいって思って何度も、忘れようとしてたことがあって。 頭ん中では そんなこと言ったら鼻で笑われて、なんてやつだって罵倒されるよって囁いてる。 しかし、しかしだ。 当たり障りのないことだけ抽出して、それだけ表現してこれが私ですなんて、嘘っぱちだ。 だから意を決して、どーしよーもない部分をさらそうと思う。 私は昨日初めてこの世に身をさらしたわけなんだけど、いいねや読んでくれた
心臓がどきどきしてる。 こわいなぁ。 よし。 私が私のために今ある想いを残そう。 初めてこの世に身をさらす、 好きな人の記事読むだけで十分だったのに。 いつまでも守りに入っていたかったのに、傷つきたくなかったのに。どうして今、書いているのか。 それは昨日私の大好きなまゆとモヤモヤしてたことを話してたら、知ってしまったのだ。 ほんとは怖くて怖くて自分を全てさらけ出すなんてできっこないと思っていたけど、 ほんとはほんとは、いろんな人に出会いたいこと、本音で関わりたいこと
