情けない自分

バカだ。
私はなんて愚かで、自惚れてるんだろう。

ほんとは自分の胸にだけ置いておいて、消化していけばいいって思って何度も、忘れようとしてたことがあって。
頭ん中では
そんなこと言ったら鼻で笑われて、なんてやつだって罵倒されるよって囁いてる。

しかし、しかしだ。
当たり障りのないことだけ抽出して、それだけ表現してこれが私ですなんて、嘘っぱちだ。
だから意を決して、どーしよーもない部分をさらそうと思う。

私は昨日初めてこの世に身をさらしたわけなんだけど、いいねや読んでくれた人がいたことに、正直めちゃめちゃ嬉しくて。
でも同時に、その“数”に目が向くんだよね。気にするな、気にするなって何度も言い聞かせてるのに、、。
褒められたいとか認められたいとか、それが目的じゃないのに。
ただ、私の今あるものを表現したいだけなのに。。

そんな中で、他人と“数”を比べてる自分がいるのを知ってね。あの人より多い、少ないって、、。

もうな、
そんな自分がいるのを知って、みじめで悲しくて、ものすごく怒りが湧いてきて、怒り狂いたくなったの。
その比べてしまった人が、大切な人だったからなおさら、、悲しくて。

で、教えてもらった怒り発散方法を思い出して、丹田に力入れてタオルでベットをバンバン叩いた。叩きまくった。

バカかーーーって何度も何度も。
出てけ、出てけ、出てけ、出てけ！！！
そんなもんじゃねーーだろーーーー！！！って。

怒りをそのまま出すのって、世間から見るとやっちゃいけないこと、みたいなものだと思ってたから。今までの私ならぜったいにできなかった。
怒り狂うなんて。

これも大切な人まゆが、
周りからはよく思われない“怒り”もどんな感情も存在していいんだよって、表現していいんだよって教えてくれたからできた。

あるもんを押し込んじゃ、心が腐るって学んだから。

ああ、私にはこんなちっぽけな、小さい人間がいます。どーしよーもない未熟な、情けない人間がいます。

こうやって自分の愚かな部分をさらしたことで、前よりもほんの少しでも見栄を張らない、かっこよくない自分を受け入たい。

そして、相手の良いところだけじゃない部分もその人の一部ってこと、知っていきたい。
隠したい、ないことにしたい、恥ずかしくて表に出せないような、そんな一部を持っているあなたを、私はみたいって思うんだ。

きっときっとそれは美しい姿だと思うから。