一日一日の乗り越え方

不安、どうしたらいい。
不安でたまらない。

最近デパスを全く飲まない日を多くしている。
基本的には頓服のように使う。日中は負担が少なければ飲まない。

こう書くとまた揚げ足を取られそうだから。
絶対に飲まない、絶対に飲んでいないとは言わない。

負荷、負担が大きいと事前に分かっていれば対策をするし、回避できるなら回避する。

その対策や回避が上手くいかないと大変辛い事になる。
間違える事が絶対ないとは言えないから。言わない。

僕は今30代。30代で振り返ると、ちょうど30歳になる頃。
僕は日中に追加して深夜のアルバイトを始め、お金を多く稼いでその稼いだ分をすべて使う。
労働と散財で20代が終わる事への不安をかき消そうとしていた。
そして当時の夢を最大限の力、原動力で叶えようとした。

あの時だって無茶苦茶だった。
深夜のネットカフェのバイトの給料は全部使いまくった。
その時の半年くらい、何も問題なかった。

でもこれは偶然だ。
その時、偶然に上手くコントロールできていただけ、そう言う事だ。

その時に、特別それ以上のストレスや負荷がかかって、パンクしていたら、その時の事を指してまた僕は非難されたり今でも否定されるのだ。

だから、僕に何か言いたい人は、連絡をくれればいい。
僕は直接だからと言って逃げたり隠れたりしない。

言いづらい事も、言いたくない事もあるけど、そこまで言うなら来ればいい。
僕は去年だって、どれだけ感情的になっても僕は逃げなかった。
完璧には出来なくても、全員の折り合いがつく所、ぎりぎり耐えきった。
人生はそうやって白黒ではなく、一つづつでも乗り越えていくのだ。

僕は朝、死んでしまいたいくらいの不安に襲われた。
最近こういう時がある。
死ぬのは出来ないけど、死ぬ気で力を出せば何とか乗り越えられるのではないだろうか。

当たり前だ。
殺し合いや病気を乗り越えて生きようとするのが人間だ。
出来ないはずがない。
出来ないのは言い訳の理由に負けているからだ。
僕はそう思う事で安易にデパスや他のものに依存や逃げる事を今朝は回避した。

とはいえ、今日は仕事が2件ある。
家の事は、銀行口座の再発行、市役所にいって申請について、町内会。

一件に一時間かけても5時間で終わればいい。
これをすればいいだけ。

サラリーマンの仕事と比べれば、圧倒的に楽だと思う。
ここに婆ちゃんの昼飯と晩飯を用意して、コインランドリーの洗濯物を回収すればギリギリノルマはクリアだ。

こう書くと、本当に仕事もやる事も楽だなと思う。
でも、実際にこれを毎日やって、ノルマもクリアして、更に今まで、二年前と同じだけ自分の使えるお金を用意していくのは辛い。
アルバイトをして追加の収入がいる。

僕の周りも、かなりの人数がアルバイトやヘルプで仕事に行っている。
僕が今、今日でも尊敬する友達は自分の仕事が終わった後、家族の事をしてから深夜のバイトに行っている。

年々、近況がわからない人が増える。
僕が知らないだけだけれど、だんだん人は黙っていく。
孤立するわけではないけれど、若い時と違って交流が減る。

全員とは当然言わない。
交流が減るのは、僕の中では割合、良い状況が半分、悪い状況が半分だ。
悪い状況でも僕が知る由もないなら僕は知らない。

今の僕は、どれだけ相手の事が好きでも、相手の嘘や辻褄の合いにくい話を完全に飲み込みはしないと思う。

今までの様に、保険を掛ける事もしない。予防線を考えもしないようにしてる。なぜなら最初から受け付けないように最大限しているからだ。

こうして考えている内に、朝の不安は少しは消え、検索ワードすらも咄嗟に思い出してここに書けない所まで来ている。

これが進歩だ。

当然、このままいけば、昼過ぎには仕事も用事も終わると思いたい。

そして、その時に確実に、少し、一歩、半歩でも、僕らは前に進んでいるのだ。

全世界の共通認識から都合よく目を反らすな。

それは僕は、自分にだけ言っている訳じゃない。

僕は他人に対して、一人だけに向けている。

合わせ鏡だからな。

いつまでもメンヘラおばさんやおじさんでは、生きていけ、、

僕はいけない。

こうやって書いても、0.5を昼までには飲むと思う。
銀行で半日潰れそうだ。
焦りは、自分が先延ばしにした事と、管理不足だ。
わかっている。
怒りと不安と焦りと苛立ちだ。
これを自力だけで乗り越えない事を非難する人は消えな。
駄目だと思えば飲むだけだ。いけると思えば飲まないし、その後ダウンするくらいなら飲んで仕事して身体を動かしている事が最善だ。

前、全世界共通だ。

訓練だ。
経験だ。
勉強だ。
忍耐だ。
我慢だ。
試練だ。
修行だ。
日常だ。