うまくいかないことばかりで、全てを投げ出したくなるときが沢山ある でもほんのちょっと光が見えるときもある 真っ暗なときもある 何もかもダメだーと悲観的になることもある もしかすると、今までもそんな時があったかもしれない けれど、それを乗り越えて今の自分がいるのかもしれない

一般論

私は一般論に振り回されている。 いつもそうだ。常識や周りの意見ばかりが気になる。 型にハマった考え方しかできない。 ユーモアがない。 そんな自分がつまらないような気がする、ここ最近である。 しかし一般論は私を守ってくれることもある。 一般論は世の中の常識。いわば普通だから。 普通の中で生きていれば、特別なにか言われることもなかろう。 イレギュラーや目立つ人が、批判されたり叩かれたりする時代なのだから。 だからこそ個性が薄れてきたり、自由が狭まれたりするのだろうけど。

くだらないことを考えるのがとても好き そしてその時間はとても豊かだと思う

うまくいくことばかりじゃないし、 思い通りにいくわけでもない。 けど、　私の気持ち届いて　って思う時ある

枝分かれする道のように

私の視野はとても狭い気がした。 何かに行き詰まった時、失敗した時、 私は　もうだめだ　とよく思う。 もうこの先の道がないようにさえ感じることもある。 しかし言われたことがある。 　道路が枝分かれしていて色々な場所に繋がっているように、人生の道も枝分かれしていて、色々な道があるんだよ　と。 きっと一つの道が閉ざされたように感じても、もしかすると他の道がいくつもあるのかもしれない。 ガタガタの道、トンネルの道、通行止めの道、工事中の道、そしてとても通りやすい道。 アウト

欠けていた私

10年前の私に言葉をかけるなら、 その時、私に1番ふさわしくない言葉をかけたい。 「私はあなたが大好きよ」と。 10年前、私は16歳。 高校1年生。 ちょうど痩せ始めた時だった。 16歳、思春期。 私はダイエットに目覚めていた。 体重が減る度に、自分が認められてる気がしていた。 みるみるうちに体重は減り、その年には30キロ代突入。 162センチ、35キロ。 私は中3の冬から精神科に通っていた。 きっと、もともとの病気があってからの食行動の異常だったのだろう。 診断名は摂

何もやることがないことが幸せだったりする 毎日何かに追われてることもまた、幸せだったりする

卑屈になっていた私

どうせ私なんて… ずっとずーっとそう思って生きてきた 私には何もない 特別何か得意なこともない 勉強もできない すごく可愛いわけでもない むしろ、嫌いなところばかり ずっと自分を否定して生きてきた 人と比べて卑屈になって、自分を否定して嫌いになって いつしか自分さえも見失っていた でも最近思った 毎日生活していて、辛いけど頑張れた時、 少しずつだけど日々前に進んでいる実感を持てた時、 《あ、自分はこれでいいんだ》と思える時があった ご飯を作って、おいしいと言っても

縁て、色んな縁がある きっと出会うのも縁、別れるのも縁 長続きするのも縁だし、すぐ終わってしまうのも縁 でも出会ったのも、また出会わなかったのもまたそれはそれで縁なんだろうな だから私は、今いてくれる人たちのことを大切にしたい これからくる縁もまた大切にしたい

人と比べて、悲観的になって、辛くなる で、自分に出来ないことが多すぎて、余計に辛くなって自分が嫌になる そして余計に辛くなる なんか、比べるって負のリープ 比べること自体が悪いことではないけど、今の私にはなんか辛いかも

桜

桜を見た 桜は毎年咲く 春が来れば咲く けど、その年は見れないと思っていた 春になり、暖かくなれば咲く桜 美しい桜 その年、保護室に入っていた私 その日たまたま部屋の掃除があって、少し外に出れた ほんの数分 部屋から出た私の前に桜が見えた 桜は風に吹かれていた 花びらがひらひらと舞っていた 隣に付いてくれていた看護師さんは一言、こう言った 「きれいだね」 私は 「はい」 その会話だけで十分だった ずっと鍵のかかった狭い部屋にいた私だからだろう その桜はとても

書きたかったこと

いい人生とは何だと思いますか？ そのような問いに答えている養老孟司さんがいた。 NHKのあおきいろという番組のコーナーだった。 覚えている範囲で、そして私の解釈になってしまうが、今日はこの件について書いてみようと思う。 その問いに対する答えの中に、 「いい人生とはいい生き方なのではないでしょうか」 と答えていたような覚えがある。 いい生き方。。。 私にはよく分からない気もするが、 きっといい生き方とは、今を生きるということなのかなと、少し思った。 いい人生だったかは