人を愛するとは？独身アラサー女、胸に手を当てて考える。

どうも、暑くて脳みそが溶けそうなnoneです。

突然ですが私は本を読むことが好きです。自分ではない他者の考えを知り得ることが面白いと感じています。

そんなもんだから、noteで色んな記事を読むのも楽しいです。色々な考え方に触れて、また自分の考えの種になります。

で、最近ずっとテーマみたいになってる恋愛、結婚、人生という三本柱みたいな話題ばかり見せつけてくるnote。

恋愛とか婚活とかに苦戦したり、学んだり、何かを得たり、幸せになったりしている記事を読んでると段々自分の中で

人を愛するって何なんだろう。

なんて、また突拍子もないことを考え始めてしまい。

好き、とか愛してる、とか。そういう気持ちになるそもそもの感情。

人を愛するって、どんな感情？
私、そんな感情になったことあるっけ？
私、そんな感情を感じることあるんだろうか？

私、死ぬまでに、この人生を終えるまでにそんな感情になれるんだろうか？？

(私やばくないか？こんなこと考え始めて、恋愛したことない女の末期か？)

なんて電気代を気にしながらクーラーのリモコンとスマホを両手に蒸し暑い部屋の中でぼんやりとした頭で考えた。今年の夏は乗り切れるだろうか、と心配しながら。

(別に私は人の愛を知らないサイコパスじゃないし…)

そう、愛を知らない人間ではないはず、だ。親に愛された自覚もある。

それは慈愛なのだろうけど、ちゃんと愛だ。それも無条件の。

有難いことに人から好かれたこともある。それも多分愛(恋)なんだろう。好意がある時点で。

もらった愛はあるけど、私が自分で生み出した愛はあるんだろうか？と胸に手を当ててみる。

あれっ、またサイコパスみたいなこと思ってない…？とちょっと不安になってきた。

アラサーでこんなこと言ってるの大丈夫か？
大丈夫だ、問題ない。(と思いたい)

まず、愛って色んな形があるよね、と。

家族愛(慈愛も)、友愛、博愛、親愛、恋愛、、

家族に対して風邪ひかないように今日も元気で過ごせますように、と遠く離れた地から思うのも愛なんだろう。

私はペット等を飼っていない。飼育する責任が持てないし、自信もないからだ。だから、動物を愛でることは好きでも一生お世話をする覚悟はなくて飼っていない。でも人生を共にする相棒として動物を飼っている人にはそこの愛があるんだろう。

愛するって色んな形があるけど、こんなことを考えるってことは私は誰かを愛したいんじゃないかと思った。

人は恋をして、愛を知る。って聞いた事があるんだけど、恋にすら到達してない女、ここにありけり。

無条件の慈愛を私も生み出したい。
遠く離れた家族に対する愛がそれか、と言われれば100%そうでないような気もする。家族は生まれ持ったものであり、私が人生の中で生きてきて途中で得たものではないからだ。

だから、そこまでの愛を感じていない。(語弊があるが、家族を想う、思いやることが当たり前のようになっている。)
生きていく中で自分だけの幸せを見つけ出して、築くことができるんだろうか。

幸せにしたい、とか思ってみたい。
この人を一生愛したい、とか思ってみたい。

…今ここに愛に飢えた女が爆誕したそうな。
都市伝説では、愛する心があると人間は幸せで優しさに溢れて人生が満ち足りたようなものになるらしい。

ああ、私にもそんな愛情が欲しい！
(段々地獄の底にいる悪魔みたいな戯言になってきた)

愛に飢えた悪魔みたいな女じゃないか…。

とはいえ、人間だもの。
生まれたからには愛ってもんがどんなものなのか知りたい。愛を知ってから終えたい。
せっかく人間になれたんだから。

で、これまたどこかで聞いた話なんだけど「愛されたければ愛せ  」と。

うん…そうなんだよね…うん…週末に部屋にこもってホラー映画見てる場合じゃないのかも…
やっぱり私は誰かを愛せるんだろうか…と、自分の行く末を想像して、やっと冷房を入れました。 

暑いですから、体調崩さず過ごしましょう。おわり。