もっとラクに生きれるのに。

敢えて言葉にしてみるけれど、苦しい。

生きていても、苦しいなあ。

何不自由なく暮らしてて、こんなにも楽しくて幸せでも

人と居ても孤独だったり、好きなのに切なかったり

本質的な部分での、心が枯渇している感じ。

確実にモヤモヤしている。

ただ、表面的には幸せだから、笑顔でいてしまう。

余計に、苦しい。

理解してもらえないだろうって思うと余計に、苦しい。
でも理解してほしいと思ってしまってる部分は甘え。

一向に情緒は安定しないし、

心がザワザワしている、枯れている、ごめんよ。

もっと心に栄養を与えてあげたいし

好きな自分でいられない葛藤。

ネガティヴとか、マイナスとかじゃなくて悟ってしまった色々と。

普段はこんなことを敢えて言葉にしようとも思わないけれど

これに気付かず生きていられた今までは幸せだったんだ。

今まで深いところにいると思ってたところは

実は浅瀬だったんだ。

こんなこと気付かない方がよっぽど幸せで生きられるってわかっているけど、

そこに導かれてるって＝考えることが宿命のような気がしてしまって^_^

結局苦しいんだよ。困っちゃうな、ハハッ^_^って感じで。

我ながら23歳にしては達観しすぎてると思うし

こんな時に必要なのは

ポジティブ思考へようこそ、前向きにいきましょう、

まずは自分を変えましょう

なんて精神論な自己啓発本なんかじゃなくて。

もっともっと暗く深く本質的な部分、

考えたくないことや人様が考えていないような部分と

じっとりと向き合うことがどんなに孤独でどんなに怖いか。

キラキラしたものは眩しすぎて、

真っ直ぐな眼差しや不動な愛は皮肉にもお腹いっぱいで。

ただ、コロナや世の中の現実の厳しさのせいにはしたくない。

もっともっと針を振り切ることができたなら。

今はできなくても、できるようにいつかなれたなら。

もっとラクに生きれるのに。