知らぬ間に

出会って10回目の誕生日（らしい）。
今更こんなことを言うのも何だかむず痒い気がするが、お誕生日おめでとう。

この前久しぶりに会ったけれど、何も変わらなかったように思う。こういう距離感を親友と呼ぶのだろうか。
そういうのはよく分からないけれども。
名前とかいらないこの距離が素晴らしい、尊いと感じているんだからこれはこれでいいんだよね。

そして、我々は知らぬ間に社会人3年目を迎えようとしている。

ひろくてくらい夜のお話

皆さんお久しぶりです。
そして、あけましておめでとうございます。

月日は早いもので、気がつけば年が明けていました。
皆さんにとって、昨年はどのような1年でしたか。
私は、良くも悪くもいろいろなことができるようになった1年でした。
できる仕事も増えました。だけど同時に、いろいろな感情を隠すこともできるようになりました。
全体的に見ると、いい意味で大きく成長できた1年だったように感じています。
今年

真面目という病気

「全部きちんとやらないと」

これはひとつの呪縛。
いつだって僕の心を離れない呪縛。
「全部」とか「きちんと」とか抽象的なのに、ずっと捕らわれてしまう。
1回目を言い訳にしたくなくて、ずっと囚われてしまう。
毎日電車の中では惨めな気分になる。
夜は、「よく頑張った」と自分をかわいがる時間なのにな。

あの場面にこういう声かけができていたら。
この時に自分がこう動けていたら。
この子にはその話ができ

화이팅 해야지💪

あっという間に2023年だし、出会って8回目の誕生日ですね。
月日というのは残酷とよく言うけれど、本当にその通り。
私たちは残酷なまでに変わってしまいました。
そんな中でも希望をなくさない貴方は本当に素敵です。お誕生日おめでとう。

決まって伝えたいことは1つだけで。
聞き飽きたと思うので、最近の話をします。

ここ1年は、全体的に見ると充実していました。
夢を叶えて、ずーっとバタバタはしていたん

夏休み

仕事を始めて4ヶ月が経った。
大小数えればキリがないほど反省だらけではあるが、何とかここまでやってきていると思う。
初年度にしては上出来ではないか。

職業柄、1ヶ月と少し夏休みがある。
この間は行っても行かなくてもよい。
なんだかんだ半分くらいは行かなければならないのだが、普段に比べれば自由な時間はずいぶんと多い。
これだけ聞くとかなりホワイトな職場に聞こえるだろうか。

長い夏休みもあと2週間

夜

久しぶりにnoteを書きます。
ずっと見てはいたんだけど、なかなか書く気になれませんでした。

書かなかった3ヶ月は、怒涛の日々でした。
慣れない仕事をがむしゃらに頑張っていました。
そんな日々を過ごす中で忘れてしまいそうだけど忘れたくない、そんな夜の話をします。

ずっとわたしのnoteを読んでくださっている方はご存知かと思いますが、私は精神疾患を患っていました。(しばらく症状は出ていないので、

「人のため」って美しいんでしょ？

タイトルは私の疑問です。
「人のため」って美しいんでしょ。

私の好きなNARUTOだって、AKBの歌だって、世の中で「かっこいい」「美しい」とされるお話だって、主人公はみーーーーんな誰かのために動いてる人じゃん。
だから誰かのために動くことが正義で、自分のために動くことはわがままだって思ってたんだよ。

なのに、私には不安障害だの回避依存だの、自尊感情が足りない人のレッテルが貼られている。

ど

내 옆에 네가 영원히 있으면 좋겠다

22回目のお誕生日おめでとう。
今日も貴方がここにいてくれたことに感謝しています。
これで貴方の誕生日をお祝いするのは7回目ですかね。人生の約3分の1の時間を共にすごしていることにも感謝しています。

言いたいことはたくさん頭の中にありますが、それを全て伝えることは私には難しいです。そして、私の柄に合いません。
だから、今年も言いたいことはひとつかふたつです。

いつも欲しい言葉を、適切なタイミン

為せば成る

為せば成る
為さねば成らぬ何事も
成らぬは人の為さぬなりけり

上杉鷹山の有名なことばだ。
そして、私のお気に入りのことばだ。

現代語に訳すと、

やればできる。
何事もやらなければ成功しない。
できないのは、やろうとしていないからだ。

というところだろうか。

できないのはやろうとしていないとは限らないけど、でも今年は割と何なりとできたんだと思うんだよね。
少しだけ自分を好きになれたし、去年

逃げる

誰が見てるかわからない、このnoteにこんなことを書くのは嫌だけど書きます。

私は過去3度同じ方法で、恋人を振っています。
してはいけないと分かっている浮気です。
二股ではなく、別の人に気が向くやつです。
｢好きな人ができた｣とやらです。

そしてまた、同じことをしでかそうとしています。

同じことを繰り返して、色んな人を傷つけて、
結論私に残ったものはありません。
強いて言うなら、「虚無感」と

You don’t have to worry about my life.

自分の人生にすっっっごく干渉してきて、「あたしみたいに○○しなよ」って言ってくる人いますよね。
そんな奴には、この記事のタイトルを言ってやりましょう。

上の例はただ友達に聞いた話なんだけどね。
でももし私がその場にいたら、
「うん、わかるけど何かあなたに迷惑かけた？」
って言ってしまいそうだな。
過干渉で自慢しいな人には、それを超える自慢かドライな対応だと思う。

きっとそういう人って、自分が負

叩かれる理由

幼い頃に、叩かれたことはありますか。
そして、大きくなってからも叩かれたことはありますか。

物理的にも精神的にも、何百回と叩かれてきた私が感じるのは、
お前に何がわかるんだ。
このただ一つだけ。
でもこの理由を話したとて、
相手にとってはただの言い訳で、
誰も聞く耳を持ってはくれない。

理由のない暴力だって存在する。
本当に悲しいんだけどね。

「叩く」という行為の根底をなくせなきゃ、
この世

私たちの好きなものは逃げないし、私だって逃げないんだから、お話はいつだってできるんだよ。無理はしないでね。

上向いてこ

核心をつくことが正しいとは思わない。
相手がいくら本当のことをぼかして話していたとしても、それを理詰めで当てて、相手を言い負かすなんてことはしたくない。
したいことを選ぶ権利は、私たちと同様にあるものだから。

今日の他人の話を聞いてそう思った。
ただそれだけ。

目の前からいなくなる、なんていう言葉。
信じたくなかったし、信じていた訳でもないんだけれど、なぜか突然怖くなってね。

人に頼る前に自

このつぶやきも見てるんやろな〜見てますか〜嫌いなもんやのに見てくれてありがとう〜

自分の言葉の図星つかれて、相手攻撃してんの可哀想でしかないな。弱い人間の典型的例でおもしろい。かつて自分で好きだとかありがたいだとか言ったり思ったりしたものを嫌いになるために貶して楽しそう 。
이 새끼 빨리 꺼져.
Shame on you.