自分の心の取り扱い方を上達させていくコツ(決意44日目)

こんばんは。

今日も早い時間に書いて言ったりします。
東京は気圧の谷が来て、相当頭が痛い。。。

先日、前に仕事をしていた時にお世話になっていた方から仕事の依頼をいただいて、やらせてもらったあと、強烈にダウン。
今日病院でその話をしたら、
先生の開口一番がやっぱりトラウマがあるんですかね？？とかだった。

昔の仕事をできて、最高に楽しくて！
よし、やっぱり楽しいな！最高だ！
そう思ってた直後に39度近い熱が出て、ダウン。
どこに電話してもやっぱり心がダメなの？
そう言われました。

主治医のいる病院にかけても、風邪だから休んで下さい。
誰も本当の症状を見てくれない。
という、医療については置いておいて。

今日、またもう一度、仕事をしてくれないか？と同じ方から連絡をもらいました。

色んな理由を並べることはできるけど、
結論、僕が思ってることは、やりたくない！！

でも、有難い。
この人との関係を悪くしたくない。
自分が手を差し伸べてられてるのに、振り払いたくない。

→でもやりたくない！

でも、この人のような人にひっぱり上げてもらわないと、これからもやっていけないかも

→でもやりたくない

そうか、やりたくないなら、
どうなりたいからやりたくないんだ？

下請け仕事とかじゃなくて、
自分自身で活躍できて、仕事できて、
好きな事ができる環境でやりたい。
大成功したい！！

そうか！でも自信が満タンではないから
だから何となく、理由をつけてそうやって振ってもらう仕事をやりたいんのね。。。

この、本当はやりたくないって気持ちに気付くのに実は物凄く苦労しました。
何とか、できないかな？
体調不良を起こした後、
街を歩いてたら、思考がグルングルンして、
その場から一歩も動けなくなりました。

すぐに、メンター的な知り合いに連絡して、
状況を伝えて、いろいろ話しました。

それでも、僕はやりたくない！と言う気持ちに気付けないままだったんです。

自分の気持ちを書いてみたり、
利点、損得、現実的にできるかどうか？
色々考えましたが、

メンター？って言葉が、ちょっといかがわしいかとも思いますが、
話を聞いてもらった方に、
もしかして、逃げたいんじゃないの？

ってふと言われたんですね。

そしたら、プシャーと自分から
いや！そういう訳では、こうで、あぁで
こう思っていて、

色々話すけど、ちっとも芯をついてない事を感じ始めます。

逃げても大丈夫なんだよ！！
そんだけやりたい事があるのに、割って入られたら逃げたい気持ちにもなるじゃん！

と言われて、
それでもうーん、と言いながら帰路に着きます。

その後数日して、
やっと、逃げても、、、いいんだ？？

って思ったんです。

でもよく考えたら、
ずっとそんなことを言っていて、
自分のセンスだけで戦いたいとか、
毎月毎月、その仕事を受けるだけで体調を壊して、積み重ねた習慣もふいにするとか、
そうやって人に話してるのに、

じゃあ、逃げたら？

って言われたら、
そんなことは！！
言ってないし、、、！！

ってなる。

なんで、こんなに自分の心を扱うのが難しいのか？
って思うけど、

今日仕事をお断りして、
とても気持ちが揺れる。
あー、やってしまった、、、って。

でもしばらくしたら、少しだけ、スッキリしてくる。
難所を越えれた！！
これで自分の理想への道を歩いていける！！

日が経つほどに、
この感覚は大きくなるような気がしています。

そして、今回、
この自分の気持ちとの接戦。超接近戦のお陰で、
こんなに自分の気持ちって、近くにあってすぐわかるけど、隠してしまったりするんだな、、
今度からもっと簡単にわかる自分になれるかも、、、

て、ちょっと一つ仕事を覚えた感じ。

自分の気持ちに、素直に生きましょうね。

根があまり良くないなら、そっちを変えないとだめな場合もあると思うけど、

それをクリアしてるなら、自分に素直に生きる事が1番パワーに必ずなる。

理想に向かって、

行きたい。