世の中の当たり前の不思議

こんにちは。
コロナ12日目くらい、まだ味も匂いもかなり少ししかしない、身体が怠い。

なんだか、全てのやる気が出ない。
春頃は歯を綺麗にしなきゃ終わりだ、
できれば脱毛もしたいくらい思っていた。

それは人生の嘘だと薄々気付いていたけど、
電車の広告やCMで嫌というほど見ていて、そのせいで矯正しないと、脱毛しないととなるんだろう、、、そんなことを思っていた。

けど、今全くそんなことを思わない。
何でも良い。

ここで気付いたけど、
脱毛や歯を綺麗にってことは、
人からよく見られたい一部の具現化なだけで、
人からよく見られたい限りそれは無限に出てくる。

でも、人からよく見られたいと思わなければ、
殆どの欲は消える。

人の目を気にしてはいけない、
それって？本当に？

確かに、人の目ばかり気にしていては、
自分で何も判断ができない、
ありふれた幸せにも気づけない。

最近読見直したアドラーの本では
競争してはいけないとあったな

人の事を評価してもいけない
評価というのは上から下に下すものだから、
評価している限り、その人の自己認識は下がり続けるという事らしい。

でも全てが逆張りに聞こえる。

今が資本主義だから、そう言った一部の切り取られ方をしているような。

人に期待してはいけない
人は変えられない

これもよく聞くけど、
本当にそうなら人と人が関わる意味なんて無いと思う。

人は人を変えられるし、影響される。
人に期待だってする。

自分らしく、
根性とか努力とかでなく、
好きなことをやれば、努力が自然にできる。

とか、、
これもよく言われる。

でも、努力や根性が本当に必要ないのか？
全く消し去ろうとしても
ダラけたいだけの人間だっている。

ダラけたいけど、
人生を変えたいって人だっている。

そうなってくると大いなる自己矛盾に陥ると思う。

努力と根性で、まずは踏み出す勇気を持つしかない。

と、、、
こんなことばかり考えている。
情報を集めれば、
真実が見えて、自分の芯ができると思ってたけど、
真実は右の意見もあれば左の意見もある。

今、何もしたくない。
何も出来てない。
けど、漠然とやっぱり人生を変えたいと思っている。
強く思っている。

制作して、音楽パートナーと進んでいこうと去年の12月からスタート、
何曲やっても、前に進まない。

普通だったら、
何かすれ違いがあるだろうから話し合うんだけど、

僕は弁も立つし、
待ってあげたい気持ちがある。

ここで気持ちのままに発散しても、
何もうまくいかないような気がするというか、、、

正直、病気になってから、
人間関係というものが変わった。

今までは何となくで、通じていたものが、
自分が社会的にも、経済的にも力がないと
通じなくなってきた。

先日も後輩と話していたら、
いつ連絡してもバタバタしている。

そんなわけ無いのは、わかる。
自分の優先順位が凄く低いんだと思う。

これを正論で、
いつもバタバタしてるのはおかしいよね？
それやめた方がいいよと言ったところで、
それがお互いの人間関係にとって
良い方向になるとは思えない、

音楽パートナーも同じ、
やりたければ、進んでいる。

それをやる気がないあなたが悪いよね？
という方向に話が少しでも進むと
これも良くない。

病人というのは本当に弱い、、、

でも絶対この辛抱は良い人間になる修行になっている。
決して、これで怒らない、指摘しない。

けど、止まってるわけにはいかない。
人と何かをやれたら本当に進みやすい。

だけど、自分で何かしないと、、、

僕はひたすら分業のフリーランスで生きてきたから、人と何かをする事が得意、、、

だけど、
今は叶わない。

全ては自分。
今はそうなんだな。

と、サウナでのんびり考え中。
今も答え出ないし、
出なくてもいいや。

でも頭がパンクしそう。
イライラする。
人にか、自分にか。

前に進みたい。
だけど、しんどい。

決意しないと。