人のことを沢山やったら、自分のことに集中(断薬5日目)

こんばんは。

断薬5日目。
今日も朝9時、ウォーキング、水シャワー、瞑想、目標確認、ノートに気持ちを書く。

昼前に準備して、役所へ。
コロナの貸付金免除の書類を集めて提出。

頭が少し、ピリピリするような、
イライラとしてしまう。
堪らなくイライラすると言うより、ソワソワする。
離脱症状の始まりなのか、、、
一ヶ月くらいで多分安心しても良いと思うから、まだまだ道は険しい。

朝起きてウォーキングして、夜もできれば歩いて、瞑想とか色んなことでこの一ヶ月を乗り越えたい。
夜はやっぱり朝になるまで中途覚醒が止まらない。。。それも仕方なし。

役場に行った後は、
サウナへ行って、そのあとすぐにそのすぐ近くのスタジオへ。
今日はレッスンの日。
レッスンの生徒さんとたっぷり2時間。
そのあと毎回話が弾んで、ロビーのソファで2時間話して帰ってくる。
これで喜んでもらえるってこんなことあって良いのかと、いつも感動。。。

帰ってから自炊。
この5日間、甘いものは飲まない食べないし、
一日一食この夜だけ。
今日話してたら、頭がくらっと来て、
アイスコーヒーを砂糖入りで飲んで回復。
少しは取らないとダメみたいです。

タバコを寝る前に2、3本、吸うことがあったけどそれもやめた。

帰った後、沢山人と話したから、
目が冴えて、母親から電話。
何だか普通に長話をした。
今年の2月まで3年ほど絶縁していたのに、とても良い関係になった。

先月まで何もできてない、自分はどうしたら良いんだと落ち込んでいたのに、
今月はレッスン、後輩と小旅行、先輩との再会、飲まないけどその時呑み会へ、
楽器のメンテナンスで工房へ、
宅録で楽器録音一件とこれからもう一件。

来月からは舞台の編曲が始まる。

音楽パートナーともどこかで話さないと、
沢山カバーを作ったが、音沙汰がない。
嫌われてもいいから、思ったことを言おう。

いや、もう遠慮しない。
全部超えていくつもりで、ほしいものを手に入れていけるという気持ちで話そう。

母ともそう言う話をしたが、
みんなに感謝している。

だから、自分が病人は病人だけど、
内気、弱気になっていても仕方ない。
もちろんしんどい時はしんどいと言う。
自信満々に言う。
でもそれ以外の時に、しんどい素振りを見せないと耐えれないことが起こりそう、不安だ、、、
とかそんな態度を取らない。
楽しくいく。

人に何かを与えるつもりで。

レッスンしてたり、後輩の話を聞いていたら
そんな感じになってしまった。

たぶん、自分のことに向かい合わなくてよくて、
求められる自分をやれているのが嬉しいんだと思う。

でも病気の期間で嫌ってほど自分と過ごして来た。
そんな安直な、自分からの逃避はもうしない。

明日から、自分と向き合おう。

明日は埼玉へ、
楽器のメンテナンスの直しにまたいく事になってたけど、
工房の方が体調不良で明日また連絡するとメールが来た。

んー、お大事にとは、
もちろん伝えたけど、
何とか録音があるから明日が良いな。。。

ダメでも、サウナがジム行って、
自分と向き合うか、
ダラリと過ごす。

どうしたって、断薬は進む。
大丈夫、超えていける。

調子に乗らず、
行き過ぎたら引っ張って、
落ち着きます。

明日も良い一日に。