「○○でなければならない」の呪い

同じようなことを以前にも書いた気がするけど‥


完璧じゃないといけないと
生きていけないと
信じていた
それに自分が苦しんでいるのに、その事実はわからず、信じていた

みんなに応えないといけない
役に立つ自分でないといけない
優しくないといけない
親に口答えする子は駄目な子、ワガママ

そうできない自分は駄目人間

おかしい、そんなはずないとおもいたいのに
無意識に母の価値観にしたがっている自分

なんで？みんな、勉強できなかったり、他の子に意地悪したり、ずっこしたり
完璧じゃないのに、みんなは許されて愛されていきてるの？？

私は怒られ責められ
髪型ひとつ
変えるだけでも
嫌なことをたくさんいわれる

その気持ちがいつしか


おかしいやん

と恨みに変わった。

親の毒に対抗するなんてことも、おもいつかなった
屈するしかないとおもっていた。

自分だけが自由にできないなんて
と
同じ年頃の人をみると
落ち込みとともに密かなる恨み、妬み？を抱いていたかもしれない

自己否定が強い心の奥に
我慢して押さえつけて閉じ込めてきた恨み、妬みの心

それに加え

人との関わりかたも知らない

そら友達つくるなんて
無理な話しだったよ

苦しすぎたよね
あの頃

---

私は私で大丈夫だったんや

できる、できないで、私の人生が幸せになるんやなかったんや

母の言うとおりに生きなくても
良かったんや

できなくても大丈夫
人がやらないようなこと、やりたいなら、やってみてもいいんだ

私は私で大丈夫

私を否定する人がいても
大丈夫

そんな、私を、そのまま受け止めて
笑ってくれる友達

その友達を大事にしよう

足を引っ張ることばかり
言うてきたり
なんか仕掛てくる人たちは
昔の私と同じ

何かの間違った信念に縛られて
その自分に気づけないでいる
自分に自信を持てないでいる


早く気づけたらいいな


自分らしくあればいいんだよ

(もちろん、そのことで誰かが、被害をうけて我慢しています、とかは、駄目だよ)


昔のように私が小さく身を縮めて
その人たちの誤った生き方に屈してはいけない

やり返すつもりもない、ただ平然と、
私は自分を大切にして
私の道を生きます(о´∀`о)