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小さい頃から生きづらさを抱え、何のために何十年も苦しんで生きていくのかと思っていた私が…

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小さい頃から生きづらさを抱え、何のために何十年も苦しんで生きていくのかと思っていた私が、子供4人子育てと夫婦関係を経験する中で、生きづらさの原因が少しづつ紐解かれ、自分の人生を取り戻していけそうな今、心に訪れる少し前向きな想いを大切にしたく、とりとめなく綴っています。
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noteは繊細さんの味方なのかも

最近、毒親育ちという言葉を知り、恐る恐るそれ系の本を読んで 私の親もあてはまるなー って思ってたら アダルトチルドレンの本に出会い 私、アダルトチルドレンだったのか とドンピシャ、私のすべてをわかってくれてるような本に出会い ビジネスの本も読んでたら noteがいいよって書いてて 久しぶりnoteみてみたら ブログより私に合うかもって 毎日想ってること綴ってみようって 始めたnote 繊細さんの記事が目に止まり noteには繊細さんが多いと 書いてあって な

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    • ウォーキング開始！

      ヨガももう、なんだかんだ、3ヶ月、続いている 体重は増えた（笑） 隠れ肥満予備軍だということがわかって 気になっていたんだけど なかなかおやつはやめられないし 早いうちに何かできることをとおもいつつ、何もやってなかったんだけど 体力がおいつかないしと、何かできる気持ちにもならなかったんだけど ウォーキングをはじめることにして まだ2日だけど（笑） 忙しいのにそんな気持ちになれたのは 多分… ↓ 資格の勉強を始めて 開始が通常より2ヶ月遅れてだったし これから春

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      • 幼稚園の行事あれこれが面倒になる母の本音

        幼稚園のクラス懇談、親子行事、などがもう 4人目となると もうお腹いっぱい 面倒💦 1人目2人目はなんとか頑張った 3人目はコロナ禍でほとんどの行事が なくなったか短縮で 子供には 申し訳ないが この短縮仕様はほんとに楽だった で 4人目 コロナも明けて 行事も復活して短縮でもなくなってきた 勉強もしたいし 子供4人次から次に用事を持ってきてくれるし、習い事の送り迎えが、三人分+α 両親の通い介護 それを、更年期障害に足を突っ込んだような体調のアップダウンを抱えな

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        • 緑のスカート♬

          少し？前？ ファッションで緑がはやりましたよね？（笑） 今も？？（笑） 緑はもともと好き 1年くらい前？ 今年はファッション、緑がくる！みたい と聞いて かわいいよなーって思ったんだけど 『流行る』となると、あんまり身につけたくないなーというのが私の正直な気持ち（笑） 濃い緑、セーターとかカーディガンとか かわいいよなーとか あれこれ頭の中で描けるんだけど これから みんながそうやつて着るようになるんだと思うと 楽しめなくなる（笑） ので グリーンのアイテム

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          春休み終わったけど、あと少しだー！！！

          学校は月曜日から始まったけど、5時間授業で帰ってくる 幼稚園は10日から始まったけど11時30分にはお迎えに行く日が来週月曜日まで 火曜日水曜日と、次男の学校イヤイヤに振り回され、体力気力ともに吸い取られ。。。 昨日から何事もなかったかのように学校へ行っている笑 とりあえず、幼稚園の給食が始まれば、自分の時間が少しでも取れる日が来る もう少しだ 小学校は、昨年度の授業時間が多くて、今年度で調整するため、4月いっぱい、高学年も5時間で帰ってくるというので それはもうあき

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          久しぶりの疎外感　でも一人で大丈夫だ

          子供の習い事で 親がラインでつながり、何かをやらねば、という機会があった。 昔なら、こういうのは、どうしてよいのか全くかわからないから 死にたくなるほど嫌だったけど その頃と比べたら私もいろいろ 人を知り、世間を知り、自分も知ったので 無理はしない、自分を大切にする そのことを心において 挑戦 知らない人ばかりではなかったし こうこうこういうことやらないといけません 誰もいなければ抽選にしますとのこと 簡単な仕事だったので 私やりますよ、と手をあげた。 他の仕

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          次男の反抗期VS私の優位

          春休みが終わる 悩む余裕もなく毎日いろんなことが起こった 特に心が重くなったことは すぐ怒る 毒吐きまくる お金盗む 友達とけんかばっかり 開き直り えらそーな口のきき方 ゲームいのち 妹への執拗な攻撃 の次男に対し 勉強もできないのにえらそーに　 自分もやってないのに人に言うな これくらいのことやらないと、できないと ゲームなんか必死なってあほなるだけや！！ 次男は人を怒らせるのが得意技 それにのってしまって 言わなくていいことを言ってしまう日々 反抗期の時期に

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          生きるのが楽になってきたんだな

          3年生、年長の二人にはさまれ 寝返り打つのも一苦労の日々がまだまた続いている　 顔をケラレ、顎を蹴られ（笑） 寝不足の日々も少なくはない 今日はしんどいなーって思う日に 毒系の母に会った その母に、子どもの面倒をみてもらったことは この１３年間で 数えるほど 次男が生まれて2ヶ月ほどして、私が40度の熱が出たことを知り、父と家に来てくれたが（次男が産まれてからは、あんた一人でできるやろ、とうちに来たことがなかった） そして、長男が車に乗りたいというので それくらいや

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          生きるのが楽になってきたんだな

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          『普通』ってなんだ？？

          今日のメモ アダルトチルドレン、だったり、ＨＳＰだったり 詳しいその程度などはわからないけど 私はずっと私は普通になれない、というような思いに呑み込まれて、生きづらさを抱えていた。 勉強はできるけど、 普通にみんなとおしゃべりが楽しめない 化粧しなくても、髪の毛染めなくても別に良い(笑) 服装も、心地よくて、それなりにＴＰＯが守れたら、それでよい。 ブランドのカバンも財布もいらない（今の若い人にはちょっとわからない感覚かな） 私がおもしろいと思うことに共感してく

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          『普通』ってなんだ？？

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          イライラが大大大爆発してたどりついたところ

          以前に次男にブチ切れたお話、noteにもかかせてもらいましたが そのときは やっぱり 自分は正しいんだって どちらかといえば そういう気持ちでいたんだとなと思う さらに、次男は問題を起こし 嘘つかれてブチギレたことと重なって 私にはさらなる反抗的態度へとかわり （旦那さんは次男びいきなので、旦那さんとは普通に話をしている）　 友達とも問題を起こしてばかりのこの２週間 夫婦で、頭を抱えていた そして （詳細はまた別に書きたいなと思いますが）旦那さんが少しづつ変わ

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          次男にブチギレた話

          こないだ ゲームのルールの誤解から 次男が大泣きの大声で主張し始めた 話が全く通じない 根本から話が違うと伝えても 話はどんどんどっかへいって イライラさせられる （こやつは人をイライラさせる天才だともおもう（笑）） 私も感情的になりすぎた 今までの、次男の態度への不満がイッキに溢れたように 言いたいこといってしまった いよいよ彼は 私が彼を叩いて虐待している とまでいいだした。 いつ私があなたを叩いたの？？と そんなこと私は絶対してないと はっきりと抗議 次男

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          ヨガの呼吸で生活する　緊張からの開放

          オンラインでヨガを習い始めて もうすぐ2ヶ月 今日は不調だなとおもう日も 少し休んだら ヨガをやってみると 体が回復する感じ ヨガを始めてなにより思うことは 「呼吸」のこと 緊張しーの私はすぐに呼吸が浅くなっている 大変なポーズのときこそ、からだの中心を意識して呼吸も止めない、逆に大きくしたり、慎重に大切に呼吸をする できないポーズができるようになるコツ １つの動作、ポーズを終えたときに 息を吐く 同じように 子供を乗せて自転車で走り出したら 自然とハーと口から

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          頼れる父も心が弱る　私の心の準備

          私の父は80歳 腰が痛いのを治すんだと ヘルニアの手術をしたけど 痛みが酷くて起き上がれない日を過ごし 痛みで眠れない 自由に歩けないと まだまだ痛みがあるし、座っているのもしんどい、10分歩くのが精一杯 そんな状態での退院 狭い病院の4人部屋から出て 家に帰れてホッとした様子 手術は簡単な手術と、簡単な説明を受けて なんの心配もしていなかったが 術後に痛みが酷くて起き上がれずトイレも行けない状態になり オムツをどうしたらいいのかと 決められないと電話してきた そん

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          資格取得へ向けて一歩！

          迷いに迷って 悩むのに疲れて 保育士試験に向けての講座を申込み 挑戦が始まった（笑） 申込をした次の日 やっぱり到着したらすぐ返品すべきかなー ちょっと焦って申し込みしたかも💦 安い訳やないし無駄にはできない やっぱり私がこんなことしてうまくいくはずがない そんな想いに呑まれながらも 悩みに悩んで いやいや 何かこれ きっと 意味があるよ と そういう気持ちが自分の中にあって 勝手な必然を感じた自分を信じたくなった笑 5日日前に届いて まずペースを確認して決

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          「やりたい」という気持ち、逃してはいけないな

          毒糸の親育ちのせいか 「やりたい」という気持ちを忘れて生きてきた 「やりたい」より、「やらないといけない」「できないといけない」「みんなと、うまく、やらないといけない」 ねばならない、に支配されていた昔 自分の人生を自分で歩む、ということを知り始めた今 今までの人生の流れで うずくまって我慢して妥協して小さくなって生きて行こうといているその自分と同時に 「やりたい」とウズウズしているような自分を確かに感じる あーもう我慢して生きていかなくていい 心の底から そう思

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          ３年経ったら人生の流れは変わってるんだな

          １年ぶり友人と出会った 私はこの１年、心身ともに大きく回復へ迎えた１年であったことを話した ３年前 私は心身ともにどん底状態 彼女は優しいので そんなときでも会える人だった 彼女は３年前、 ダイエットに成功し、おしゃれになって 仕事は楽しい、独身のように遊び回って、私からしたら、キラキラ女子（笑）だった でも彼女はそんなこと、自慢するんじゃないから 会えたんだけど そこから３年 彼女は、仕事にも影がさし、楽しかったダイエットもそのせいで、楽しくなくなって 遊び回っ

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