ラムーに行った。ボンゴレの大盛り190円、揚げ出し豆腐90円。本当に安い。たのしい。 お父さんの兄の奥さんが癌で亡くなった。まだ若い。お父さんの兄も2年前に癌で、飼い…
いまある一定のわたしの中のもやもやについて、 父の不倫相手との旅行計画のノートを見てしまった後、そんな筈はないと信じて疑いの気持ちを押し殺している時の気持ちと同…
スマホ見過ぎだあまりにも、SNSしばらく全くはなれるお。 はましょーかっこいい。
電車は、冷房が効き始めた。 上から撮ったエスカレーターの写真がなかなか 格好よかったからちょっと編集しながら野に咲く花のようにが聞こえてきてハモリの音程しかキャッ…
駅で血を吐いてうなだれたおじさんがいた、私は一歩も歩みを止められなかった、助けられなくてすみませんって思いながら、私だって本当に切羽詰まっていたから、そのおじさ…
もう私は諦めの気持ちを一旦持ったことで好きな気持ち自体はとても盛り下がっているのだけど、あの人のsnsを確認するとか、メッセージが来てないか確認するとか、一緒に聴…
ハリボテの人気ってくそみたいに嫌いだけど、 自分がそこにさえ追いついていないのと、 もし自分が人気を持つとしても恐らくそうでしかないと思ったら頭が割れそう
好きなんだけど全く素直になれないし、素直になったら終わっちゃうかもしれないから何にも前に進めない、なんで好きになっちゃったんだろう、ふへへ、これが人間なんだね〜…
色々思ったりするんだけどさ、あれがなかったらこれがないし、これがなかったらあれがないし、サニー◯イの若者たちに出会うことも、今のバイトをすることも無いし、押し入…
本当に何も考えたくないし 個性多様性サブカル才能とか、 わかんないけどしんどい サブカル疲れ、メインストリート行きたい、 愛せない、わかんない、これはすぐ変わる意見…
最近は、なんだかいい事があった。 私の作品をいいって言ってくれる人が沢山いてうれしんだ。 やっぱり作品をいいって言われるのが、私にとってかなりの活力だ〜。 先生が…
好きだと思う気持ちと虚は比例するから 離れたいと言う自衛の精神 用は自己中だってことですよね。 可愛い子にLINEして返信がこなかったちょっとした不安が芽生えて だか…
ああわたしは一輪挿しの花瓶にチューリップを入れてそれを光に翳して撮った映えた写真をインスタに上げるような女にはなりたく無いんだよ。 周りの人たちは学生だけどみん…
この曲を聴いていてこの人を好きでいて、そんなことを思うはずがないそんなことをするはずがないなんてのは都合のいい事でどんなに歌詞に心酔してたってクソはクソ、だっさ…
自分には自分が無いと思う いつも何も無いのに落ち込んでいる 人生にも 今の現状にも 血が滲むような努力をしてないと言われた トイレで泣いてしまった 浪人したあの2…
頭が痛い どのように痛いか 水平線になる 痛い、水平線、なんか違う気がする でもしょうがない気がする やり直しはきかないし やり直しても変わんない 褒めることが平均…
nnnn
2024年7月22日 03:34
ラムーに行った。ボンゴレの大盛り190円、揚げ出し豆腐90円。本当に安い。たのしい。お父さんの兄の奥さんが癌で亡くなった。まだ若い。お父さんの兄も2年前に癌で、飼い猫も胃癌で亡くなった。奥さんのお母さんも癌で亡くなってる。検診には行かないとなーと感じる。お通夜で妹と母がお姉ちゃんの顔に触れて、顔の柔らかさを話してた。それが頭の中にぐるぐる回ってた。今触れなかったら、その感触に二度と出会えないん
2023年9月7日 03:46
いまある一定のわたしの中のもやもやについて、父の不倫相手との旅行計画のノートを見てしまった後、そんな筈はないと信じて疑いの気持ちを押し殺している時の気持ちと同じで胸がいたい。自分が好いている人が他人に対して少しでも興味を持つのが気持ち悪い。ずっと牢屋にでも入れておきたい。 信じたくなるのは少なくとも事実を認めざるを得ないということ。かなしい。私だけでいい。
2023年7月13日 02:34
スマホ見過ぎだあまりにも、SNSしばらく全くはなれるお。はましょーかっこいい。
2023年6月1日 10:03
電車は、冷房が効き始めた。上から撮ったエスカレーターの写真がなかなか格好よかったからちょっと編集しながら野に咲く花のようにが聞こえてきてハモリの音程しかキャッチ出来ぬ間に君といつまでもが流れ恋人が欲しくなり中島みゆきの時代が流れたら100回目の走馬灯をみてるような感じですごく眠いから早く今日が終わればいい目の前のおじさんのくしゃみが本当に怖くて内臓出そうになったし大学生は私の絵にぶつかってく
2023年5月28日 19:37
駅で血を吐いてうなだれたおじさんがいた、私は一歩も歩みを止められなかった、助けられなくてすみませんって思いながら、私だって本当に切羽詰まっていたから、そのおじさんは身体的に死ぬかも知れないけど私は精神的に死ぬかも知れないからBEGIN聞いて生きることをギリギリで続けてたのに、また申し訳なく思って辛くて、でも辛がれば許されると思っちゃう安易な私もいて、そんなこと世界堂で布買ってたらすぐ忘れちゃうし、
2023年5月19日 07:35
もう私は諦めの気持ちを一旦持ったことで好きな気持ち自体はとても盛り下がっているのだけど、あの人のsnsを確認するとか、メッセージが来てないか確認するとか、一緒に聴いた曲調べてみてみつかんなかったりとか、結局は私のこと好きでいるんじゃないかとか、気がついたら考えていて、でも好きだったときの苦しさは無くて、確実に冷めに向かっているのだけど、僅かに希望を持っている自分の今の気持ちがとても気持ち悪い。半年
2023年5月19日 06:36
ハリボテの人気ってくそみたいに嫌いだけど、自分がそこにさえ追いついていないのと、もし自分が人気を持つとしても恐らくそうでしかないと思ったら頭が割れそう
2023年4月23日 22:40
好きなんだけど全く素直になれないし、素直になったら終わっちゃうかもしれないから何にも前に進めない、なんで好きになっちゃったんだろう、ふへへ、これが人間なんだね〜〜やほい
2023年4月6日 01:46
色々思ったりするんだけどさ、あれがなかったらこれがないし、これがなかったらあれがないし、サニー◯イの若者たちに出会うことも、今のバイトをすることも無いし、押し入れ整理して1人で虚しくなったって、ズンズン時は進んでいくもんで、で、別にそんなに悪くはないし、何にそんな虚しくなってるのかって、自分ではわかっていて、とてもくだらない、不毛な虚しさ、今は絶対いらなくて、でもあとあとそれも肯定できるようになる
2023年1月24日 03:02
本当に何も考えたくないし個性多様性サブカル才能とか、わかんないけどしんどいサブカル疲れ、メインストリート行きたい、愛せない、わかんない、これはすぐ変わる意見、創作活動をしない人間が創作活動をしてる人間に対してどうのこうのなんて言えないんだ、今の私には発言権も作品も気力も筆もない
2023年1月22日 14:15
最近は、なんだかいい事があった。私の作品をいいって言ってくれる人が沢山いてうれしんだ。やっぱり作品をいいって言われるのが、私にとってかなりの活力だ〜。先生が作品を交換しようって言ってくれたのうれしかった。それだけで頑張ろうという気になれる。けどさ、毎日を完璧に過ごしてみたい。一回くらい。節約のためにまいばすで買っておいたお茶を持って行き忘れてまた買う別の日持っていたEar
2023年1月22日 14:11
好きだと思う気持ちと虚は比例するから離れたいと言う自衛の精神用は自己中だってことですよね。可愛い子にLINEして返信がこなかったちょっとした不安が芽生えてだから自分がもやらないラインのLINEで上書きして終わらせるんだよずっと寝て何がしたいんだ会えることもない、（対等な立場で会うことはない）美化してるのよ、絶対、でもめちゃくちゃいいんだ、めちゃくちゃにいい、これ以上ない人の話
2023年1月22日 14:07
ああわたしは一輪挿しの花瓶にチューリップを入れてそれを光に翳して撮った映えた写真をインスタに上げるような女にはなりたく無いんだよ。周りの人たちは学生だけどみんな大人になりたいのか学生なのにお姉さんみたいな見た目をしている。大学生だからまあそりゃ色気付きたいけどお姉さんにはお姉さんになってからなれば良いじゃあん可愛くてオシャレじゃん、部屋もさ、なんかめっちゃ綺麗でさ、色調がさ、統一されててさ
2023年1月21日 20:42
この曲を聴いていてこの人を好きでいて、そんなことを思うはずがないそんなことをするはずがないなんてのは都合のいい事でどんなに歌詞に心酔してたってクソはクソ、だっさいことだってやっちゃうんだよね、だってそれ歌ってる人だって非人道的な事時にはするんだよ、聴いてる人なんてただの聴いてる人、聞いてるからそんなはずないなんて信用の仕方はするべきではないし出来ないんだよそんなの全く関係ないってこと信じたくなく
2022年9月2日 02:25
自分には自分が無いと思ういつも何も無いのに落ち込んでいる人生にも今の現状にも 血が滲むような努力をしてないと言われたトイレで泣いてしまった浪人したあの2年間は本当に何度も死のうと思って、でも頑張って無いから、努力してないから私は頑張ってません何も出来ません何も出来ないのは自分のせいなのかなどうすれば良いんだろう！私には自己啓発本は書けない！！えーん
2022年8月6日 04:04
頭が痛いどのように痛いか水平線になる痛い、水平線、なんか違う気がするでもしょうがない気がするやり直しはきかないしやり直しても変わんない褒めることが平均値に馴らされてそれは褒めることではないいつも同じ事育ち過ぎた凄くない何も凄くない
