○○さんの卒業のため、 ○○いく、部屋を見 、アプデを進められる ○○○ついてたら○○妻が帰ってくる のぞいたらかわいいが服を○ないととなる私はふすまごと移動し、ばれる 優しくて、別に大丈夫ですよーっていわれる。料理作ってる。 ○○くんが帰ってる ご飯を一緒に食べるかと提案される いや、恐れ多いので…と渋ったけど 食べることに ○○くんに奥さんがかわいいとは常々聞いてました、ラジオでもと伝えた。 でご飯、 ○○さんは小さいこども席しかなくて、そこに座る 赤ちゃんになる 3歳
ラムーに行った。ボンゴレの大盛り190円、揚げ出し豆腐90円。本当に安い。たのしい。 お父さんの兄の奥さんが癌で亡くなった。まだ若い。お父さんの兄も2年前に癌で、飼い猫も胃癌で亡くなった。奥さんのお母さんも癌で亡くなってる。検診には行かないとなーと感じる。 お通夜で妹と母がお姉ちゃんの顔に触れて、顔の柔らかさを話してた。それが頭の中にぐるぐる回ってた。今触れなかったら、その感触に二度と出会えないんじゃないかと思うとすごく嫌だった。初日の通夜が終わった後、触りたい気持ちがモヤモ
いまある一定のわたしの中のもやもやについて、 父の不倫相手との旅行計画のノートを見てしまった後、そんな筈はないと信じて疑いの気持ちを押し殺している時の気持ちと同じで胸がいたい。 自分が好いている人が他人に対して少しでも興味を持つのが気持ち悪い。ずっと牢屋にでも入れておきたい。 信じたくなるのは少なくとも事実を認めざるを得ないということ。かなしい。私だけでいい。
スマホ見過ぎだあまりにも、SNSしばらく全くはなれるお。 はましょーかっこいい。
電車は、冷房が効き始めた。 上から撮ったエスカレーターの写真がなかなか 格好よかったからちょっと編集しながら野に咲く花のようにが聞こえてきてハモリの音程しかキャッチ出来ぬ間に君といつまでもが流れ恋人が欲しくなり中島みゆきの時代が流れたら100回目の走馬灯をみてるような感じですごく眠いから早く今日が終わればいい 目の前のおじさんのくしゃみが本当に怖くて内臓出そうになったし大学生は私の絵にぶつかってくるし、めちゃくちゃむかついてしまったけどこんくらいでこんな感情抱いてたら、争いを
駅で血を吐いてうなだれたおじさんがいた、私は一歩も歩みを止められなかった、助けられなくてすみませんって思いながら、私だって本当に切羽詰まっていたから、そのおじさんは身体的に死ぬかも知れないけど私は精神的に死ぬかも知れないからBEGIN聞いて生きることをギリギリで続けてたのに、また申し訳なく思って辛くて、でも辛がれば許されると思っちゃう安易な私もいて、そんなこと世界堂で布買ってたらすぐ忘れちゃうし、ロールキャンバスにつけてもらった持ち手がちょっと低くてバランスを崩しながら速足で
もう私は諦めの気持ちを一旦持ったことで好きな気持ち自体はとても盛り下がっているのだけど、あの人のsnsを確認するとか、メッセージが来てないか確認するとか、一緒に聴いた曲調べてみてみつかんなかったりとか、結局は私のこと好きでいるんじゃないかとか、気がついたら考えていて、でも好きだったときの苦しさは無くて、確実に冷めに向かっているのだけど、僅かに希望を持っている自分の今の気持ちがとても気持ち悪い。半年好きだったから、ルーティンは抜けなくて気持ち的な抜けなさよりは身体的なものの方が
ハリボテの人気ってくそみたいに嫌いだけど、 自分がそこにさえ追いついていないのと、 もし自分が人気を持つとしても恐らくそうでしかないと思ったら頭が割れそう
好きなんだけど全く素直になれないし、素直になったら終わっちゃうかもしれないから何にも前に進めない、なんで好きになっちゃったんだろう、ふへへ、これが人間なんだね〜〜やほい
色々思ったりするんだけどさ、あれがなかったらこれがないし、これがなかったらあれがないし、サニー◯イの若者たちに出会うことも、今のバイトをすることも無いし、押し入れ整理して1人で虚しくなったって、ズンズン時は進んでいくもんで、で、別にそんなに悪くはないし、何にそんな虚しくなってるのかって、自分ではわかっていて、とてもくだらない、不毛な虚しさ、今は絶対いらなくて、でもあとあとそれも肯定できるようになる、そんなものか?W
本当に何も考えたくないし 個性多様性サブカル才能とか、 わかんないけどしんどい サブカル疲れ、メインストリート行きたい、 愛せない、わかんない、これはすぐ変わる意見、 創作活動をしない人間が創作活動をしてる人間に対してどうのこうのなんて言えないんだ、 今の私には発言権も作品も気力も筆もない
最近は、なんだかいい事があった。 私の作品をいいって言ってくれる人が沢山いてうれしんだ。 やっぱり作品をいいって言われるのが、私にとってかなりの活力だ〜。 先生が作品を交換しようって言ってくれたのうれしかった。 それだけで頑張ろうという気になれる。 けどさ、 毎日を完璧に過ごしてみたい。一回くらい。 節約のためにまいばすで買っておいたお茶を 持って行き忘れてまた買う 別の日 持っていたEarl Grayが気がついたら無い 別の日 電車から降りて違うバス停で待ち続ける、
好きだと思う気持ちと虚は比例するから 離れたいと言う自衛の精神 用は自己中だってことですよね。 可愛い子にLINEして返信がこなかったちょっとした不安が芽生えて だから自分がもやらないラインのLINEで上書きして終わらせるんだよ ずっと寝て何がしたいんだ 会えることもない、（対等な立場で会うことはない）美化してるのよ、絶対、 でもめちゃくちゃいいんだ、めちゃくちゃにいい、これ以上ない人の話
ああわたしは一輪挿しの花瓶にチューリップを入れてそれを光に翳して撮った映えた写真をインスタに上げるような女にはなりたく無いんだよ。 周りの人たちは学生だけどみんな大人になりたいのか学生なのにお姉さんみたいな見た目をしている。大学生だからまあそりゃ色気付きたいけどお姉さんにはお姉さんになってからなれば良いじゃあん 可愛くてオシャレじゃん、部屋もさ、なんかめっちゃ綺麗でさ、色調がさ、統一されててさ、彼氏もさ、いてさ、窓越しに2人で撮ったさ、写真あげるじゃん、可愛くて楽しそう
この曲を聴いていてこの人を好きでいて、そんなことを思うはずがないそんなことをするはずがないなんてのは都合のいい事でどんなに歌詞に心酔してたってクソはクソ、だっさいことだってやっちゃうんだよね、だってそれ歌ってる人だって非人道的な事時にはするんだよ、 聴いてる人なんてただの聴いてる人、聞いてるからそんなはずないなんて信用の仕方はするべきではないし出来ないんだよそんなの全く関係ないってこと信じたくなくて今までその幻想を抱いてたけどそろそろ気づいた方がいいよ、それを好きだからと言っ
自分には自分が無いと思う いつも何も無いのに落ち込んでいる 人生にも 今の現状にも 血が滲むような努力をしてないと言われた トイレで泣いてしまった 浪人したあの2年間は本当に何度も死のうと思って、 でも頑張って無いから、努力してないから 私は頑張ってません 何も出来ません 何も出来ないのは自分のせいなのかな どうすれば良いんだろう ！ 私には自己啓発本は書けない！！えーん
