溺愛されたい

今日は
「何故こんなに生きづらいと感じるのか」
についてセルフコーチング。

ちょっと掘ってみると
何かをいまやらなければいけないと焦っていて
今やらなければ後々手遅れになる。

そして、
それによって将来後悔することを不安に感じているようで。。。

でも自分でちょっと謎で。

過去には可能性があったけれど
なぜか未来には可能性を感じていない。

若い頃にしかできないことがあると思っていて
過去はやり直せないと感じている。

過去の大きな後悔はないと思っているけれど
過去を振り返っても仕方ないから
過ぎてしまったことはどうしようもないと諦めているなーと。

そのおかげで今の人生を
完全に肯定は出来ていないのだろうなと。

いまを生きる必要があるから
過去の後悔や未来の不安にとらわれず
いまの自分を生きるのがベストと学んだ。

知識としては。。。

でも感情的には未処理の部分があるのではと感じた。

夫婦円満で
目に入れてもいたくないほど
子供のことを可愛がってくれる家庭に
生まれたかったなぁとか。

楽しい家族旅行をしたり
進路のことを家族会議するような
真剣に興味を持ってもらえる家で
育ちたかったなぁとか。

でも、
そんなこと言っても仕方がない。
十分すぎるほど恵まれているし
きちんと愛されていたと思うから
残念な感情を気にしないことにしようとしてる。

けれども、
ちゃんとわたしの中に残っているんだなぁと。

今でも
お父さんやお母さんが
子どもと話をしているのをみると
すごいなぁと思う。

自分が仕方ないと諦めたものは
何なのかなぁ〜って自分を感じてみると。

甘やかされたいって出てきた。

甘えたいじゃなくて甘やかされたい。

つまり、溺愛されたいんだなぁと。

自分の中の溺愛って何なんだろう？

何をしても可愛くって。
こねくり回したいほど愛されることなのかな。

ここで、なるほどな〜と。

だから時折巨大なスヌーピーに
自分が抱かれるイメージが
思い浮かぶんだなぁ。

ディズニーのベイマックスみたいなやつ（笑）

ちょっと私を抱いてくれるほどの
スヌーピーは持ち合わせていないので
ひとまず抱き枕スヌーピーを
ぎゅっとホールドしてみよう。

もしかしたら
自分を溺愛する。

これが出来たら
生きづらさもなくなっていくのかもしれない。

そう感じました〜

でも、なんだかんだわいわいテニスして
今日は今日で楽しんでたんですが（笑）

今日も読んでくださってありがとうございます。

あなたの素敵な1日を応援しています！！！