【日記】遠距離恋愛が終わった

ほんとうに、今週はよくがんばったと思う。

大好きな人に嫌われたかもしれない、煙たがられたかもしれない、ってモヤモヤし続ける時間は本当にしんどかったし、ずっと不安だったし、怖かった。

LINEも返ってこないし、やっと電話の時間を取ってもらえて、そこで別れよって告げられて。

言われた時は本気で捉えることができなくて実感が湧かなくて、まだ余裕を感じられてたし別れを告げられた意味も分からなくて相手を説得しようとしてた。

私の方が正しい、あなたは間違ってるって。

3時間も話して、埒が明かなくて一旦保留に。

そのあと1人で、自分と向き合う時間をとったら自分の身勝手さ、未熟さに驚かされた。

今まで2人でいた時にどうして気づかなかったんだろう。やっぱり、余裕がない状態になってたんだ。

冷静になったら、気付いたことがある。

私は自信がなかった。

厳密にいうと自信がないわけじゃなくて、
他人の評価、他人から認められることが自信につながってた。

前職では結果も出して、周りから期待されて頼られていい気分だった。

休みの日はいつも違う友達と会っていて私はみんなに必要とされてる人間だって楽しく過ごしてた。

転職して、周りに友達がいない場所に引っ越して

仕事でもなかなか数字が出せない、周りにも承認の言葉を貰えない、友達とも彼氏とも会えない

そこから私の自尊心は無くなってた。

それを全部、彼にぶつけてたんだよね。

なんで私のこと好きなのに、連絡の返信くれないの？時間をとってくれないの？私のこと大事だと思ってないでしょ。

そう思ってた。

完全に依存してた。

だからこそ、別れてよかったと思う。なんでその時気づかなかったんだろう？って思っても気付かないのは当たり前で。

感情に支配されてしまってる間は冷静になれないから自分と本当の意味で向き合うのは難しい。

だからこそ別れを告げられて、正気になって初めて気付いた。

自分の気持ちを認めてからはパートナーにしっかり謝って、お別れをした。

感謝も伝えて、まだ好きなことも伝えた。

最後まで、素敵な人だった。

つらい思いさせてごめんね。

大好きな人に言わせてしまったこの一言が本当に今でも心臓に突き刺さってて、ズキズキ言う。

私は幸せだった。あなたと出会えて、こんなに人のことを好きになれて、本当に本当に幸せだった。

出会えてよかった。

伝えたら俺もだよって言ってくれて、
大切な人に少しでもそう思ってもらえてたことが本当に嬉しかった。

悲しい気持ちと、幸せな気持ちと。

少し複雑だけど、感情も忙しかったのでここからはとにかく自分の気持ちを聴いてあげようと思う。

自分がご機嫌になるものに敏感になって、頭で考えるのではなく心に従う。

周りの意見、違和感のある情報をいれない。やりたい時、したいことをする。

まずは自尊心を満たしてあげる。自分で自分のご機嫌を取れるような人になりたい。

私、なりたい自分になってまた迎えにいくね

楽しみにしてる

しばらくこの言葉を思い出しては、泣いてしまうんだろうな。