恋愛、結婚などのパートナーシップが大の苦手で失敗しかない私が今思うこと

この度人生2度目の離婚を決意した私です。
こんにちは。

1度目の結婚は、上の娘を妊娠しデキ婚。

揉めに揉めて揉め揉めて離婚をした。

元旦那はDVモラハラ野郎で当時0歳の赤子を抱っこしながら窓から逃げて裸足で行政に乗り込み、母子シェルターで1泊してから警察に保護され事情を説明させろと言われ説明し、家に帰らせてもらえず、そのままパトカーで駅まで送ってもらい、新幹線で実家に帰ったという経緯。

はい2度目。
次は逆で、旦那は私から逃げる。

24歳の時に出会って付き合い、また2番目の子を妊娠、25歳で籍を入れ2人目も出産した。

26歳の年に旦那が育児ストレスを抱えた私と向き合うことも支えることからも逃げ、家を出て行き別居して1年。

この別居してからの期間、その間私は真剣に自分の人生と向き合い、大きく成長した実感がある。

初めは訳もわからず、ただ辛かった。

でも逃げるばかりの旦那で話し合うこともできない状況で、私は途中心理学を学び始めることに。

すごく納得したものがあり、当時の旦那の心境もですが、私の心境、1度目の結婚の時の元旦那の心境、学生時代の出来事など、過去の今までの人生での私の行動、親、身内、友人、点と点がすべて線になって繋がったような感覚があった。

そこから私の人生が覚醒したような感じに起こる出来事や出会う人の質が変わった。

起こることは大なり小なり全て意味のある出来事ということを学んだ。

とはいえ、離婚は辛い。
現状、私の心は辛いし悲しいと言っている。

正直これでよかったのか？
と迷いもまだあるみたい。

でも、もう私にやれることはない。
この1年、私は精一杯彼と向き合ってきた。

年齢の割には未熟なところがたくさんある彼を、認め、受け入れ、愛してきた。

でも私だけががんばっても、もう片方が努力を放棄してる状態では、パートナーシップとしてやっていくのは難しいと学んだ。

私は愛していても、彼に愛を受け取る器がない。
ただそれだけだった。

私は2度目の結婚で、大きなものをたくさん学んだ。

愛とは。
人生とは。
幸せとは。

今の彼と出会い結婚しなければ一生わからないままだったと思う。

昔はできなかった、自分や、他人を認めること。

今は簡単にできている。
だって拗らせまくってる今の旦那のことも認めてあげることもできたから。

私は家族みんなで毎日些細なことで笑い合える人と結婚生活をしたい。
お互いの欠点を責めるのではなく、受け入れ合える人と家族になりたい。

いい家に住みたいとか、いい車に乗りたい、結婚式や旅行は…とか、たしかに夢はあるけれど、素敵だなとは思うけれど

私は賃貸の古い軽自動車に乗り、半額のお肉でみんなで笑いながらお家で焼いて食べる幸せを感じたい。

私はそんな小さい幸せを感じながら日常を過ごすことが理想なんだということも知った。

幸せって、本当はどこにでも転がってると思う。

離婚するたび、悲しい経験をするたび
それ以上に得られるものが大きいって実感する。

だれかを好きになって、結婚して、泣いたり笑ったり、最後にまた泣いて

どんなに相手と分かり合えなくても
最後にはお別れになったとしても
それでも結婚っていいなぁって毎回思う。

傷ついて泣いても、裏切られても
それでも私はだれかに愛を注いでいきたい。

認めてあげたいし、受け入れてあげたい。

それが私にとってすごく幸せなことだって身に沁みて分かっているから。

次は愛を受け取る器が大きい人がいいなぁ。

27歳、バツ2シングルマザー(予定)

世界一条件いい女だと思います。

泣いた分だけ大きく笑える日がくる。

全て幸せになるための伏線。

泣いた分だけ綺麗になれるよ。

辛いことばかりだったけど、不器用なりにも、傷だらけでボロボロになっても逃げずに全力で向き合い続けてきた自分を誇りに思う。本当に。

また綺麗になっちゃうなー私🫶