菜砂芽nasame
変な私が集めた、変な言葉です。（2018〜2019年） だいぶ人間不信になっていた頃に書いたもの。
変な私が集めた、変な言葉です。（2020年〜） これまでの人生を振り返ったり、現在にかけて、わりとダークな詩が多い。
思想強めの呟きです。
詩からの派生、『話したいこと』
あらゆる意味で、人生のピークの時に書いたもの。みっともない愛関連が多め。
私がどんな人間か、シリーズで書き残したいと思います（自分でも何シリーズ出すか見当つきませんが） 普通、こういう時には生い立ちから話すかと思いますが… 私って、生まれてこの方、あまのじゃく属性ですので…（タイトル来ました） 現在から過去へ、振り返ってお話しようかと思います。 今、都内の１Ｋ６畳に、毛むくじゃらの息子・娘と住んでおります。 息子・娘と言いましても、もう１５歳の人間年齢よぼよぼのお爺ちゃんお婆ちゃんです。 初めに菜砂芽の家へ来た頃は、弟・妹だったのですが
これ以上会うのが辛い なんて、 きみにはこの感情は分からない だってきみは 僕を愛さないと決めているから 私は何も 望んではいけない この名前が こんなにも辛いとは思わなかった
運命とは要するに その後もそれを 『運命だった』 と思えるかどうかを 試されているということ
今まで2人だけの世界・視野しかなかったから その他大勢の中に私たちが登場してしまえば もう物語として成立してしまいそうで… 恐かったの そうなることで 世界は簡単に 壊れるリスクを伴うから
私自身が不幸を愛していることに気付いたとき 私の希望は全て無意味なことなのだと、 悟ったのです
途中で目覚めても 油粘土のようにまとわりついて べたっと取れない感覚 心臓は異常なほど早く脈打って 逃れられない恐怖と闘うの 私を排除する動きが加速している
甘い関係は終わりを迎えて 一筋の光とはオサラバ 闇に帆を進める私を 月さえ味方しない私を 次はどこかで 誰かが噂するだろう 弔いのことばを かけるのだろう
静まりかえった寝室で 私の呼吸だけが 響くこともなく 空間に消えていく 音も無く 声も無く ただひたすらに 闇を従えて 痛みの懐かしさに触れて ただひたすらに 心を許したことを 後悔するだけだ
『言葉もなく ただしがみつくように 抱きついていられる時間がほしい』
『大人であることの意味と 言葉を失うことの意味』
走れば走るほど 外気と私の肺の空気が交換され およそ完全に入れ替わったかのように思える頃には 胸が痛く苦しくなって 粘膜に突き刺さる 冬の空気 静寂の中、 私の荒い息遣いだけが耳の内側から 響いている そんな 凍てつく夜に 私は独り あの日を思い出す
今の行いが意味を持つようになるのは 未来があるから 未来がなければ 今の行いなんて、無意味なんだ 今の行いは、 未来にのみ、 意味を持つ
『今じゃない今じゃないを続けると やがて全てを失うことになる』
羨むことの惨めさと 虚しさゆえの 愛くるしさよ
私の逆さまの世界では 今でも頭上にはまん丸のお月様 そして背中には白み滲んだ太陽 もっともっと黒くなれ 誰も明けることを望まない 逆さの世界
私は波間に ぽつんと立っていた いつの間にか潮も引き、 私は小さな中州の上に立っていることに気付いた 空を小さな明烏が横切ると 私の身体は一気に冷え込み 肋の骨にえぐれるような痛みを感じ始めた そこへ一人の少年が どこからともなくやってきて 「その衣は、あなたの物ですか？」 と、変なことを聞いてくる 寒さに唇が震え、まともに声を出せずにいるや、 少年はこう続けた 「もう一度あの明烏が横切るとき、あなたはそこに居てはならない。」 やっとの思いで「なぜ
