なのはな

複雑で単純な自分の気持ちを文章に出来たらと思って始めてみました。 誰かのためより、自分…

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複雑で単純な自分の気持ちを文章に出来たらと思って始めてみました。 誰かのためより、自分のために。 優しい優しい毎日に。 （転職後4ヶ月目。バツイチ独身。ひとり暮らし。アラサー。彼らしき人あり。）

矛盾

自分の言うこと、してること 親の言うこと、してること みんなみんな矛盾してるよなぁ その時々で思いは変わって その時々でそれが正解と思ってる そうゆうもんなんやろうなぁ

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    • 好きになる時

      34にもなると 人を好きになる事が少ない。 どんな風に好きな人ってできたやろう、、、？ 転職して慣れるまでのしんどさを紛らわすために、好きな人を作ろうと思った。 好きな人に会うために行く！と思えば楽しめるかと思って。 見た目でこの人！と決めて目で追ってみる 声を聞いてみる 働き方をみてみる まだ3ヶ月しか見てないけど 恋心にはまだなれず、、、 そして４月 人事異動で新しいチーム体勢となった。 上司が男性へ変わった。 私より３つ年上 仕事に感情を持ち込まないような

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      • 都合がいい

        彼には家庭がある。 私は独り。 だからどうしても彼にあわせたデートになる。 平日の仕事終わりに私の家で1〜2時間一緒に過ごす。 美味しいコーヒーと、ちょっとした甘いものを食べながら、今日一日の出来事や思ったことを聞いてもらったり聞く時間がとても好き。 そんなつもりないけど、毎日いつの間にか服を脱いで抱き合う。 嫌ではないけど、私が盛り上がる前に彼が求めてくることの方が多くて、、もしかしてそれ目的で会ってるの？と思うこともある。 好きな時に来て、会えば必ずといってい

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        • 離婚の理由

          23の時に結婚した。 あの時は『すき』で、『ずっと一緒にいたいから…』と思い込んでたけど、今思えば、 『はやく家を出たい』『結婚したら幸せになれる』という理由の方が大きかったかもしれない。 とても仲の良い2人でいつも一緒にいた。 好き嫌いの共通点が多かった。 ただ体の相性が上手くいかず 私の方がいつもはぐらかして先送りにしてしまっていた。 それは結婚する前からも感じていた事で、いつも無理して合わせていたように思う。 私自身経験が少なく、私の体がおかしいのか…と思ってい

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        矛盾

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          先輩が教えてくれるとは限らない

          先輩とは後輩に教えるもの！ …と思っていた。 だから教えてくれない先輩にはイライラして、すぐ『仕事できないやつ。嫌い。』となっていた。 私が先輩の立場だった時は、何か起きる前に教えておいて、他部署やお客さんに迷惑かからないようにと考えていた。 でももうイライラするのも疲れて、後輩の立場の時はその先輩に合わせればいいのかも？と思うようになった。 教えてくれない先輩には自分からきく。聞いてないことで何かミスが起きても自分のせいと責めるのをやめる。出来る限りの努力はしたと思

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          バランス

          いつも偏っていた。 すき！きらい！ハッキリしている自分が好きだった。 プライベートはそれでいいけど 仕事でもそれは生きづらい。 『基本は中立。バランス良く。仲間と協力して。』 そんな考えは弱いやつ！なんて思ってたのになぁ。 バランスを保つ事がこんなにも難しいとは。 焦らず今年一年のテーマとして習得しよう。

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          人それぞれ怒るところが違う

          いつもり穏やかで、当たり障りない事を言う人が朝から激怒していた。 「なんで掃除しないの！みんなでやったらはやいでしょ！」と。 それはそう。いつも掃除するのは決まった人だけ。 ただそんなに怒らんでも、、、？と思う。（私はそこまで掃除が嫌いではない） 朝から嫌な事があったのか、掃除が好きなのか、逆に嫌いなのに我慢してやってるのか？ 人それぞれ思う事が違うんやな〜とあらためて思った。

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          人事異動

          まだ転職して3ヶ月目。 やっと色んなことに慣れてきて、全員の名前も覚えられた。 職場の雰囲気は う〜ん。。。 部署内でのイザコザがしんどいのと 少し先に入った先輩とのコミュニケーションがうまくいかない だから先月、部長へ気持ち聞いてもらった その時に「人事異動があるから」と教えてもらってずっとまだかまだか？とこころ待ちにしていた そしてさっき3/24に辞令が出るとの情報が！ ドキドキワクワク！ 何かが変わる。 目の前に座ってる人が来月から別の人になるかもしれない

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          自分のために許して流して

          つらい出来事がまた起きないように 少し心を閉ざす もう前とはお互い違って 和解できたような雰囲気になっても 完全に開ききることはできない こう思うのは当たり前の事で 急には変われないもんね 少しずつでいいから 生きやすいように ゆっくりゆっくり許して 辛い過去は流していこう そしてすぐに変われない自分を許そう

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          矛先間違い？

          攻撃的な言葉を使って来る人に対して 嫌いになったり避けたくなるのは当たり前と思う ただその人は また別の人から攻撃的なことを言われてて それで八つ当たりのような形になってて、、 そうゆう時は 直接言ってくる人ではなく そもそもの原因の人に嫌悪感を抱くのが筋なのかな？ 私自身は原因の人とは上手くやれてて 特に不満もない 確かに2人のやりとり見てて そこまで言わんでも、、、？とか、 その言い方はないでしょ、、、と思うところはある 2人が仲良くなれば私のしんどさもなくなる

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          鈍感なふり

          気にしない気にしない 気にならなければ もっともっと生きやすい ただ短所は長所で 気にしやすいからこその利点はきっとある 気にしつつ流せるようになる

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          常識違い

          育ってきた環境が違うから〜〜ぁ♬ 例え同じ県でも、お隣の市でも、こんなに近くに住んでても常識違いに驚く。 お互いに全く悪意はなく、ただ違うだけ。 職場にはいろんないろ〜んな人がいて、働く理由や考え方もバラバラ。 同じ人でも昨日と今日では違うことも。 その違いを受け入れて、 そして逆にたまたま『同じ』だった時に喜べるような生き方ができたらいいなぁ。

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          分かるよ

          とっても好きな言葉。 「分かるよ」と言ってもらえただけで ふわぁ〜っと力が抜ける。 悩みを聞いてもらう時、モヤモヤを話す時、ただただ気持ちを分かってほしいだけ。 解決策はそのあと。

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          仕事のためにでなく、休日のために

          社会人になってから、約10年。しんどいことの方が多かった。 平日に溜め込んだストレスを、休日で発散して、心をマイナスからゼロに戻す日々。 週末になると、『仕事ストレスがなくなるには』というような本を読んだり、次の週どうやって乗り越えるか考えたり。。。 でもそんな日々に疲れちゃって、もう頑張りたくないと思うようになった。 マイナスからゼロに戻すんじゃなくて、 ゼロからプラスになる休日をおくりたい！ そのために働いてるんやから！ "仕事がうまくいくために休日に仕込む" で

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          完璧を目指さず、とりあえずやってみる

          このnoteだってそう。 ちゃんと書こうと思うと筆が進まない。 それよりも、ふわっと思いついた事を書いて気持ちを表現した方がよさそう。 書きながら自分の本音を知れたり、頭の整理ができたり。 小さく進む事、長く続ける事が、大きな成長につながるはず。 仕事でも小さな小さな一歩を続けて行こう。

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          完璧を目指さず、とりあえずやってみる

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          好きすぎるけど、好きになりたくない

          もう4年以上付き合っている人がいる。 毎日仕事終わりに会って、 今日一日の出来事を聞いてくれる。 何にも気にせず、素のままの自分を出せる唯一の存在。 それが、、２月の間、急に1ヶ月ほど会えなくなった。（その時は理由をはぐらかされたけど、後で聞くと家族の事情だった） LINEでやり取りしても気持ちが上手く伝わらず、悲しい日々を過ごすことに。 毎日毎日泣いて、このまま脱水で干からびてしまうのではないか？と思った。 こんな悲しい思いをするなら、いっそ他の人を、、、と何度も考えた。

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          好きすぎるけど、好きになりたくない

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