わかるだろうか?

腹が立っておかしくなりそうだった。
抑圧に抑圧を重ねた結果に出来上ったのが俺みたいな人間だ。

怒りの感情をその時に吐き出せなかった
例えは悪いけど感情の放出、排泄を出来ないのと同じだ。
便秘と原理は同じ。出せないのだから。
もっと言えば対処の仕方が分からないのだ。本当にしんどい。
自律神経や怒ろうと思って怒るのではないだろう?

怒りだって溜まるのだ。
出せなきゃ暴発。他人か自分を傷つける方に向かうだけ。

この親を憎み殺してやりたい気持ちと
同時に大切に思う気持ちにとことん苦しめられる。この苦しさ。

小さい頃から自然に親に意見や自分の気持ちを出せていた人にはわかるまい。

オレの苦しみを味あわせてやりたい。
小さい頃に
オレを殴り、罵倒し、無視し、７人の家族の中でハミ子にし、オレがその場から逃げようとすると大声で恫喝し、屈辱的な謝罪をさせた父親。

とにかく泣いて謝る。惨めに謝る。
反省してるとかじゃない。
だって自分が悪いと思わなければならないのだから。
勿論、オレが悪さもしてこうなった事もあるけど、ここまでしないと行けないのか?されなきゃいけないのか?

分からんままとにかく残酷な仕打ちを受けた。

そして卑怯な母親
オレを助けることは無かった。
そして大人になったら金を渡してきた。
肝心な事から逃げる奴ほど金を使う。

自分も注意してほしい。
小さい頃に親孝行への勤めみたいな考え方を埋め込まれたか知らんけど、やらんでええから。
苦しいことすんな!もうええやろ。
親孝行に苦しむな。自分の幸せ。

苦しい過酷な環境やったから、親子仲良くしてる空間に物凄く思い入れと理想の想いがあるのだろう。

思い出しても涙が出てくる…
嬉しかったもんなぁ。
父と母が仲良くしてたら幸せだったなぁ。

だから
親を喜ばせようと必死やった…。

もう卒業したいと思う。
それも俺の中の１つの想いだから。

決して全てではない。