ワンオペ育児でパンクした私の気付きと今

【現在】

今、3歳の息子は自分で牛乳をつぎ
こぼすとタオルを持ってきて
『こぼしちゃった～』と自ら拭く
『綺麗に拭けたね』と笑い合う

8歳の娘も学校から持って帰ってきたチラシを見せて来て、『これ、やってみたい！』と言ってくれる

パパは洗い物がたまってくると何も言わず洗い
洗濯物がたまってくると洗濯をし、
私が疲れていると
そっと子供達と早めにベットへ行ってくれる
そのおかげで、気持ちに余裕が出来て子供たちの話もゆっくり聞ける

何よりもご飯を食べながら『おいしいね』って
互いに目を見て笑い合う、そんな幸せな時間を過ごせてる

怒鳴ることなく、どうしたら良いか？
自分で考えてやらせてあげられる余裕も出来て
本人たちのやりたい！を尊重できる環境を整えられるようになった！

そのおかげでママだけじゃなく、家族全員がお互いを支え合える
1つのチームにもなれた

今でこそ、みんなが役割をもってチームとして助け合えるようになったけど
最初からこんなに順調じゃなかったんだよね。

【過去】

私ね自分で言うのもなんだけど
昔から面倒見がよくて、子供も大好きで
頼られることに喜びを感じていたの

しっかり者だともよく言われた

周りからは、きっと良いお母さんになるよね！
菜々の子供は幸せだねって！って言ってもらえる事が嬉しかった
自分でも良い母親になれると思ってた

妊娠中は幸せな事ばかりで

この幸せが産んだ後もずっと続くと思ってた

いざ、子供が産まれてみると・・・

・・・全然、うまくいかない。

抱っこ？オムツ？暑い？寒い？なんで泣いてるのかもわからない。
まとまった睡眠がとれないせいか
いつもイライラ・・・

泣き声が、耳鳴りのように聞こえてきて・・・
あぁまた泣いた・・キンキン泣き声で耳が痛くなる・・
『何がして欲しいのよ！』
『モウヤメテ・・・』
『泣きたいのは私・・』
そのうち泣かれるのが怖くなっていた…

しっかり者、良いお母さんのイメージ通りの私じゃなきゃ
誰にも認めてもらえない。
頼る事は迷惑をかける事、誰よりも強くならなきゃ
1人で何とかしなくちゃ

世の中のお母さんが当たり前にやってる事を
当たり前に出来ない自分が情けなくて・・・
『普通のお母さん』になりたくて、とにかく必死だった

誰かに頼ったら私の存在が否定されるみたいで
主人にも、母にも誰にも頼れず
1人でやらなきゃ・・・どうにかしなきゃ
携帯で暇さえあれば調べて・・・
育児本もたくさん読んだ
なのに、書いてある事が違ったり
平均的な事しか書いて無くて

身長のわりに体重が少なく、出来る事も
他の子に比べると苦手な部分が沢山ある
何よりも人見知り、場所見知りも激しく・・・
パパにすら人見知りする始末・・・
そういう子の事はどこにも載ってなかった・・・

わからないことだらけ

毎日必死に子育てしてたのに
気が付いたら
こどもが可愛いって思えなくなった・・・

私は母親失格だって思った。
自分の子さえ可愛く思えないなんて。最低だって思った

私の子じゃなければ
もっと自由にもっと楽しく、
もっと愛されて育ったんじゃないかって

ママが私じゃなければ幸せになれたのに・・

本気で考えてる自分に更に落ち込んで・・・

このままじゃ、私が壊れるって思った

【もがき】

自分の子をまた可愛いって思いたくて

この状況をとにかくどうにかしたくて
ママじゃない時間、一人の時間を作るために保育園に預けた、仕事も探した

仕事も見つかったけど、千円満たない時給で
朝から夕方、保育園のお迎えギリギリまで、働いた

帰って来てすぐご飯にお風呂、寝かしつけ
土日を含む5日間のワンオペ、家事・・・また仕事・・の毎日

今度は体も心もボロボロになっていった。

藁にもすがる思いで、この状況を変えたくて
保育園に預けて仕事もしたのに・・・

他のパートと数十円の差で社員以上の仕事量
やりがいはあったけど・・・

娘にイライラする私を見て、
なにもしない夫には
『誰のために頑張ってるの？１番大切なものは家族じゃないの？』
って言われた
『みんなの為にこんなに頑張ってるんじゃん！
洗濯もご飯も洗い物すらしないじゃん。
私ばっかり、私だって仕事してるのに、こどもが熱出して休むのはいつも私』

たまの休みも喧嘩
孤独だった。

すぐそこに、助け合えるはずの大人が居るのに・・・
自分の事しか考えてない夫
助けてと求める事すら出来ない私

喧嘩することにも疲れて、徐々に喧嘩するのをやめた
喧嘩をしない為に、夫の顔色うかがって、ご機嫌とりして・・・
私が我慢したらうまくいくんだって思い込んだ

もう何も感じなくなってた

気がついたら、眠れなくなって
笑えなくなった
悲しくもないのに、泣きたくもないのに
夜寝る前に涙が止まらなくなった

そんな話をネタのように言ったら
鬱の一歩手前ですって看護師をしていた知り合いに言われた

あぁ、鬱か、、
鬱になったらこの子どうなっちゃうんだろう
家族もバラバラかな・・・
なんの為に頑張ってきたんだろう・・
幸せになりたくて一生懸命頑張ってきたのに・・
藁にもすがる思いで今までいろんな事試したのに・・

こんなはずじゃなかったのに・・・

家族3人笑い合っていたかっただけなのに

結局変われなかった。
逃げる事も、人生やめる事も考えた

【出会い】

そんな時に
コーチングに出会った

昔から知ってる、信頼できる先輩がコーチングをやってた。
気がついたら連絡してた
これでダメなら逃げよう

誰かに助けを求めてみようと初めて思った

コーチングを受けていくと

凝り固まった、私のこうしなきゃに気が付けた

家族、いつでも仲良く！いつでも一緒に！
それも私の思い込みだったって事に気が付けたの

1人、1人性格も価値観も大事にしたい事も違う。
無理に仲良くするんじゃなくて、それよりも大事な事は

【お互いを受け入れて尊重すること】
家族だからって、全部分かり合えるわけじゃない。

やりたい事も違うよね。
そんな当たり前な事に気が付けた。

そして何より、大嫌いだった自分が
そういう私も居ると受け入れてあげられるようになった！

コーチングと出会って
表面の声掛けではなく、内側からの声掛けが変わっている事に気が付いた。

【変化】

自然とね
間違ったときに子供に対して『ごめんね』と言えたの。

私の中で親って威厳をもやなきゃいけないものだと思ってたからね。
親から謝られた事なんてなかった。

それにイライラしてる時なんて、いきなりごめんねなんて無理じゃん。

でもね、自分が悪いと思ったらいえるようになったし、人に興味がでた。
我が子にも、なんでそう思ったの？って、そういう考え方もあるんだねって、子供達から新しい発見を教えてもらえる。

あの時、勇気をだして必死にもがいてくれた自分がいるから
今の私がいる
一人じゃ変われないままだった
本気で変わるって覚悟すらできなかった

もしかしたら、２人目を産む選択肢も
夫と夫婦でいる選択もなかったかもしれない・・・
何よりも、先輩だけが私が変われることを信じてくれた

だから変わる覚悟も出来た
私だって変われた！
大人でも何歳からでも変われることを実感した私だから
あなたも変われるって無条件で信じられる！

変わりたいと願う毎日、いつまで続けるの？
どんなに強く願っても、願いだけじゃ変われないよ

その間にも子供はどんどん大きくなっていく
その時の私は10年後、20年後

今のままの自分で先の未来を想像したらゾッとしたの
私何も残って無かったんだよね

子供には毛嫌いされて、帰ってこない
旦那とも不仲・・・
離婚してないのが奇跡
会話もなくて顔すらわずに終わる日々
自分の家なのに息が詰まって

ただ毎日、働いて寝ての繰り返し・・・
たまの給料日に外食が楽しみに生きる

子育てあんなに頑張ったのに
あぁしとけば、こうしとけば・・・
そもそも旦那じゃなければ・・

後悔だらけで・・・

全部、旦那のせい？
頑張りを認めてくれない周りのせい？
強く願って、本気で変わる覚悟をして
腹くくらなきゃ変われない

こうしなきゃ、こうあるべき、
自分の中にあった要らない価値観を手放していったら
本当に必要なモノだけ見えてきて
私にとっての幸せとは何か？
今ある幸せに気が付けたの。

変わりたいのに変われない・・・
どうしたらいいかわからない・・・
私と同じように苦しんで、もがいてるママの力になりたくて
寄り添いたくて私もコーチングを一から学んだ

ママの力になる為に
発達心理学も脳科学も必要だった。

私の講座ではまずコーチングでママに寄り添い、自分の取り扱い説明書をつくっていくよ！
何が好きで、何をしたら自分は喜ぶのか？
自分にフォーカスを当てて、自分の満たし方を知っていく。

そして、発達心理学、脳科学の観点から
子供の発達を学ぶよ

そうすることで、講座が終わってからも
いろんな角度から自分をみられるようになる。
もちろん、子供の事もね。
子供がなぜ、同じことを繰り返すのか？
なぜ高い所に上りたがるのか？
公園ですんなり帰ってもらうには？
場面場面の対応じゃなくて、本質の今の発達段階、これからの脳の成長段階を知るから、どの場面でも対応できるようになる！

もうね、ママ達には泣いてほしくない！
私たちは未来を育ててるの！
『こんなもんか』じゃなくて
希望であって欲しいし、ワクワクで楽しいモノであって欲しい
そういう背中を見せて
子供達にも大人って楽しみだって思ってもらいたい！

未来は明るい、そしてこの世の中は優しいって思えるように
大人も大人をもっと楽しむ！ママもママをもっと楽しめるように！
そう思えるママを増やす！

誰かの犠牲で成り立つ幸せはしあわせじゃないよ！

本気で変わりたいならまずは一歩踏み出してみない？

誰でもいい！
まずは自分の本音を聞いてもらうことから！

いつでも聞くしDM待ってるね！

https://www.instagram.com/nana.kosodate?igsh=MWtzeXg0dDI4NDdkMg==