ママは赤ちゃんになった。

「ひよこ、驚かずに聞いてな。兄ちゃんがさ、遠位型ミオパチーって病気なんよ。」

出産が迫った、3月の事だった。

「話したい事がある。」

両親からの深刻なLINEの後、2人は家にきて、私と夫にそう話した。

「遠位？？？？(変な名前やな)...どんな病気なん？命に別状はあるん？」

やっとこさ口を開き、確認した。

「命に別状はないよ。でもな、進行性で筋肉がなくなる病気やねん。国内に400人しかおらんのやって。」

「そうなんや...。まあとりあえず、命に別状がなくて良かったわ...。」

徐々に話を心の中に落とし込もうとした瞬間、両親がこう言った。

「今日来たのはな、それが遺伝性の病気やからやねん。」　　

「....は！！！！？？？？？？」

こうして202×年3月某日、私は両親より、難病宣告を受けた。

よくコケる私をみて、もしかしたら、と思っていたそうで。

私自身も、もしかしたら、

その想いは拭えなかった。

でも、まだ決まったわけちゃう。

今普通に歩けるし、日本で400人の中に、選ばれるわけないやろ。

そう思って、出産まで、少し悶々としながら、でも気にしないように過ごした。

しかし、その想いとは裏腹に、出産したら、足がもつれて歩きにくくなった。

でも産後の、歩きにくさもあるかもしれないし...。

1年以上経っても、状態は変わらなかった。

覚悟を決めて受診したところ、兄と同様の診断がおりたのであった。

そこからは、崖下に落とされたような日々だった。

毎日、泣いて、多分一生分泣いた。

毎日、下を向いて過ごしていた。

でも、不思議なもので、凹むのも疲れてくるのである。

凹み疲れるなんて、初経験だった。

外に出よう。

自然とそう思い、気分転換に、娘とベビーカーで外に出た。

よたよた足でベビーカーを押し、近くの区役所まで歩いた。

歩いててもチラつくのは、病気の事。

(この先、どうなるんやろ...。娘や、夫にも介護してもらわないとあかんのかな。迷惑、かけてまで生きたくないな。)

生きているのに、未来が決まっているなんて、残酷な話である。

そして、顔をあげた瞬間、

1枚のポスターと、目が合った。

この瞬間、きっと一生忘れない。

可愛いゾウの絵に、

“紙芝居コンクール募集”

そう描かれていた。

(昔、図画工作とか好きやったな。絵描くのも、話書くのも好きやったな...。)

懐かしい記憶が蘇る。

それに...

無心でやったら、辛いこと忘れられるかも。

「よし。」

自分を救いたかった。

「やろう。」

そう決めたら、夫と両親が、全力で協力してくれた。

画用紙など、用具の調達、子供もみてくれて、

ビックリして、ありがたかった。

それから、〆切までの2週間、無我夢中で描いたのが、

空飛ぶゆづちゃんである。

ゆづちゃんという赤ちゃんが、町のスーパーヒーローになるお話だ。(最後少し変えている)

私が夢で見た話を、そのまま紙芝居にした。

ただただ、楽しい時間だった。

受賞はできなかったけれど、この紙芝居が、戻ってきた時、思いがけず、読んでくださった方の感想が入っていた。

「応募してくれて、ありがとう。」

「夢のある話をありがとう。」

自分が楽しいと思った世界を、誰かも共有してくれることがこんなに嬉しいことなのか、と初めて知った。

小さい頃大好きだった、絵本作家のあまんきみこ先生に、お手紙も書いてみた。

数ヶ月後、まさかのあまんきみこ先生がお返事を送ってくださった。

可愛らしい文字で、感謝と、子育てへのエールが綴られていた。

嬉しすぎて、ポストの前で叫びまくった。

走れていた身体は、歩きにくくなって、

左の人差し指は、曲がらなくなって、

何時間も平気で歩けていた身体は、徒歩10分で足が痛むようになった。

でも、いつも何かに遠慮して、言えなくなっていた本音は、どんどん言えるようになって、

好きな時に、泣き、笑い、感情を出せるようになった。

まるで、赤ちゃんのように、

身体は不自由だけど、心は自由に戻っていった。

だから、きっと、これからも、

わたしは”ミライ”に向かって、歩いていく。