変えるとき、変わるとき

起こったことには意味がある。
わたしはこれを機に、変わるときがきたんだと確信した。

ダメージが強かったからこそ、今いちばん、物事の考え方に軸を持っていると感じられる。

これを逃し、また同じ道を進むことは、自分の人生を生きていないのと同じだから。

25歳の時、仕事で自律神経を壊してしまった。
自律神経失調症は一度なると、時折繰り返す厄介な存在ではある。

それからも度々、人間関係で悩んだりすると症状が顔を出すことはあったけれど…
まさか、他人から愚痴を延々聞かされたことによってメンタルが病み、難聴という病になってしまうとは思ってもみなかった。

風が吹き荒れる中、一時間ちかくものあいだ、顔見知りの人から愚痴を聞かされた…。
放心状態になり、のちに心が沈み、少しのあいだ自我をなくしてしまった。

今思えば、話しを遮ることすらできなかった自分が情けない。

勧誘にはどれだけ話しを聞こうが、最終的に断る術は持っていたのに…。

現在治療中で完治するかどうか、今のところはわからない。
このままずっと、耳鳴りを感じながら生きていくことになるのかもしれない。

人によっては胃をやられたり、心を病んでしまう場合だってある。
それがわたしは耳にきてしまったのだ。

今回の原因は、いっときに受けた極度のストレスによるもの…だったと捉えている。

ストレスを軽くみちゃいけない。
だから今後は自分に降りかかってくるストレスを、自分で排除していくしかない。

排除❶ 日常のストレス

日常生活で、毎日まいにち、来る日も来る日も見ては見ぬふりをしていることがやたら多い。

身の回りのことは目に入るからこそ、ほんのわずかなことでもストレスは積み重なってきている。

ずっと気になっていた、シンク下収納のストレス。
数多くあるボウルや密封容器のゴチャつき感。
なにがどうなったのか、それが急にわずらわしく感じた。

いる、いらない。
使う、使わない。
ときめく、ときめかない…。

そんなチマチマした取捨選択方法なんてまったく必要なかった。

わずらわしいなら全部捨ててしまえばいい。

小さいものから大きいものまで、フタも合わせると20点ほど。

プラスチック製からガラス製に替えたかった。
いつから思ってきたことだったか、それが果たせるときが急にきた。

排除したらスッキリした。

排除❷ 他人から受けるストレス

家族のために、と思ってやってきたことを排除する。
嫁だから、やって当たり前、という考え方も排除する。

いちばんは義母のこと。
難聴になってしまった大元の原因は、義母でもない他人だったけれど、わたしが日頃から感じているストレスは大半義母が絡む。

ストレスを生ませないためには、義母に絡む機会を減らすしかない。

毎週、最低2回の送迎をしている。
うち1回だけ、曜日と時間が確定している。

もう1回は予約がとれた曜日、時間、終了時間によって、こちらが臨機応変に合わせている。

義実家に迎えに行き、送り届け、帰宅。
再度迎えに行って送り届け、帰宅。
これが数年前からのサイクルだった。

多いと週3回、4回。

気から病む性分の義母は顔を合わせるたび、毎度ながら愚痴、弱音、質問のどれかを口にする。

義母自身の身体のことじゃないと、話題は他人のこと。

あの人がああ言うてた。
その人はこうしたら治った。
などなど…。

自分がない義母は、かんたんに人に左右される。

娘なら｢そんなことばっか言ってないで自分でなんとかしなよー｣と言えるだろうに、口外できない嫁のストレスを義母は知る由もない。

息子でもなく、娘でもなく、嫁がいちばん身近にいて、日頃のことを知っていて、いちばん聞かされていることを実の家族も知らない。
わたしがこんな思いでいることを知らない。

血の繋がりはどれだけ大きいものかと感じる。

自力で行こうとする姿勢が見えるものなら「言うてくれたら乗せていったのに」と確実に言っている。
いや、一度くらい言わせてもらいたいものだ。

そんな性分だから結婚当初からストレスに感じていた、義理の母という存在。
その当人から聞かされる愚痴を、なぜ嫁のわたしだけが…。

血のつながりのない嫁だからこそ、win-winでないと成り立たない。
なのにあなたはわかっていない。

この思いはわたし以外わからないし、自ら変えていくほか手立てもない。

嫁がしてくれて当たり前を排除する絶好のチャンス。
これ以上にない機会を逃すことだけは避けたい。

昨日、義母に伝えることを実行した…。

変えられた。
変わることができた。