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ほしと
2018年4月4日 09:51
最近になって徐々に色々なことの辻褄があうようになって来たと思う。間違えだらけだった過去の時間が無駄になってはいなかったのだと思った。残念ながら上手く行かなくなってしまった元友人との時間だって、想いを伝える程でも無かった淡い恋心だって、一応昇華してあげられたのかも知れない。ずっと一人だと思っていた私は結局一人では無かったのだと今年になってやっと気がつくことが出来た。愛されていなかったはずの家族から実
2018年3月26日 18:45
「自分で自分のことをわかっていて、的確に分析できる人」って凄いと思う。 「自分を客観的に見ることが出来る人」って大人だと思う。私は自分のことを自分で分からない。心のことも体のことも。そんな中での私の判断基準は信用できるかどうか。感覚的に信用できないなと思うともうダメで、そんな私は私を信用しきれない。自分は矛盾していることがとてもダメで、そこには自分も他人も関係無い。でもどうしても矛盾して
2018年2月4日 11:59
「他人が肉をさらった後で、あの肉は焼けていたんだと知る」私は箸を伸ばすタイミングが分からない。皆で一斉に突っつく系の料理はだから苦手。シェアをすること自体は別に大丈夫。ただお皿に分けたりすればいい。でも、よーいドンで食べる系で私はいつも皆と同じようにスタートを切れない。「お肉食べ過ぎてない？」「偏って焼いちゃってない？」とか他の人とのバランスとかそんな一々考えなくてもいい様なことを一々考
2018年1月30日 14:04
こんばんは。今日も寒いですね。今日も特に何もせずに終わっていきそうです。毎日の変化に鈍感なのである程度日数が経ってから始めて「結構変わったんだな」って思うんだと思います。私の中で変わらないものと言えばきっと身長くらい。HSPという言葉を自身に当て嵌めるべきかどうかは分からないけど、私は兎に角「明るさ、煩さ、人の気配・声……」そんなものにとても悩まされる。特に最近は音が辛い。ヘッドホンをしてるのは
2018年1月13日 06:24
何かの目標に向かって歩いている時、ふとした瞬間に「あれ、なんで私は歩いているんだっけ？」と分からなくなってしまうことがある。私はある。と言うか絶賛迷子中である。こんなんで良いのかな？大丈夫なのかな？本当に私なんかに達成できるのか？とかいろんな不安に苛まれると途端に全て諦めて逃げ出してしまいそうになる時がある。迷子中なんて書いたけど、別に道が分からない訳じゃなくて、あれ？この道をこれからも進んで
2017年11月29日 12:41
偶に生きていて「これはちょっと危ないな」と思うことがある。偶にといっても結構ある。ふと我に返った瞬間まで、越えてはいけないラインの少し手前まで気づいたら立っていることがある。猟奇的な犯罪者と普通の人との違いは、決定的な違いは、実害を伴う罪を犯したかどうかの「結果」だけであって、普通の人の中にも間違いなく猟奇性は孕んでいる、過程だけ見ればさほど変わりは無いのかも知れない。黒くてどろどろとした塊を
2017年10月10日 13:38
生きづらさに苛まれたとき、人は弱い自分を責める。もっと強かったら、妥協していなかったらと、ことあるごとに自分を責める。全力投球で生きること、最近はそれが求められる。人生全力投球で、甲子園球児の如く。僕はそんな自分に疲れてしまった。結果がすべてのこの世界で結果を出そうと必死ないま。結果が出せていないと無駄に肩に力が入る。出来なかった自分を責めない生き方をしてみたい。人生きっと80年くらい嫌で
