ー退院後日談 外伝⑦ー(喧嘩は次の日に持ち越すなかれ 編)

「話したくないし、話を聞きたくない。
忘れ物がないか確認してんの。
忘れ物途中で気づいて、引き返すのが嫌だから。」

夫がイライラしながら1人コンビニに行くため
しかめっ面で考え事をしながら忘れ物がないか
長々と身動きせず確認していたので、

「動いたら考え事しなくてすむだろうし、
とりあえず外にでたら？」
とアドバイスのつもりで言ったらかえって
キレ気味に返事がかえってきた。

そもそもイライラの原因の1つは夫が
年末調整を書いてたせいだろう。
どうやら夫の会社が特殊で書類書くのも
大変みたいだ。

あと、最近やっと夫が生命や医療の保険に
入ったから書くことが増えたのもある。
私が病気してやっと保険の大切さや、
ちゃんと金がくるとわかったらしい。
何年も言ってたが...
どうやら詳しくは書けないが家族で保険で
損したとか金がこなかったとかなんとか。

いや、いつの時代の保険だよww


住民税すら書類を出し忘れた夫の会社だから
夫の年末調整も言わないと忘れそうだと
私が催促したのもおかしい話だ。

会社側の住民税の書類の出し忘れで、
税務署に私がわざわざ出向かなきゃいけない
羽目になったのだから仕方ない。
また同じ二の舞を演じたくない。 

イライラしながらバタンと
夫が出ていく音がした。
どうやら書き終わった年末調整の書類のために
医療保険などの書類をコピーするらしい。

自分1人になって考え込む。
「金がないと余裕がなくなるんやろうか...」

行く前にポツリと夫が吐きゼリフのように
言った言葉を思い出す。

そりゃあ、そうさ。

愛があってもお金がなければ生きていけない。
何もできない。
愛でご飯が食べれますか？
愛で生活できますか？

答えはＮＯだ。

愛も大事だが金がなけりゃあ辛いだけ。

それでも、金がなくても人間は愛を求める。
なんと人間は愚かなんだろうな。
私もそんな愚かな人間の1人だ。

イカンイカン。
こりゃあ、体にひびく。考えすぎるな私も。
難病をかかえながら、腸やリンパを切り
ストーマを付けた体だ。
流石に身も心ももたない。

そうだ。
旦那が今、無理なら友人が居るじゃないか。
友情も立派な愛情だろ？
金より愛の良さを今まさに欲しい所だ。

しかし、今は夜。
夜だから連絡がつくのは限られてくる。
某有名な連絡アプリを開き、
友人欄と睨めっこしだす。

しかし、考えるな！と自分に言い聞かせた
ばかりの私の選択は一択だった。

ぇーい！めんどくさい！
話しようかなーて思った友人全員に
電話で近々話せないか文を送ればいいやん。
文は名前以外全部同じ内容！
コピペーこぴぺー！

なんと失礼極まりない。
ゴメンよ友よ。

その後、すぐに電話しても良いと言ってくれる
友人がいたので電話した。
私は友人は、かなり少ない方だ。
だから何だかんだと今も繋がりがある友人は
本当に有難い事である。

ふと電話してる最中、ベッドが置いてある付近を見ると、いつの間にか夫が帰ってきて、
据え置き型ゲームをつけ、
某有名な銃で戦うゲームを黙々としている。

少し前から日課の如くほぼ毎日していて、
会社でもその話をしているらしい。
「銃撃ちてぇ〜」とかなんとか。


電話が終わって連絡アプリを見ると、
少ない友人欄に次々と今度電話しよう
と連絡文が届くのがわかった。

ストレス発散できる事が確定したら、
後はどうやって夫の雰囲気をマシにできるか？
話がもっとできるか？
と思ったら簡単だった。
目の前にあるじゃん。

「後でこの格闘ゲームを、一緒にしない？」

香川県だったけ？
ゲーム条例を出したのは？
ゲームは〇時間しかしたらダメとか、
決めたらしいが。

香川県の偉い方々、ゲームのおかげで家族の
雰囲気も良くなったりしますよー！

あと最近TVの番組で言ってたが、
あるゲームソフトが授業にとりいれられてる
らしい。
なんでも、現地で鳴き声をちゃんと撮って
ゲームに取り入れてたりしてるので、
そのゲームで生物を詳しく学べたりできるとか。

凄い面白い良い学びの時代になったものだ。
一昔前からしたら考えられない。

決めつけや、新しい事をとりいれない固定観念の
塊は、ただただ錆びていくだけだ。
時代が進んで進化してるなら、
人間の考えも進化して前に進むべきだと思う。


私は格闘ゲームは苦手で嫌いだ。
だってコントローラー重いし、
指動かすの下手すぎて波動拳も
出せないレベルだから、ほぼ負ける。
だから嫌いだ。

だが夫が楽しくなるなら良いか。

負けても私も楽しめるかもしれない
じゃないか。今時の格闘ゲームは映像など、
こってて見ごたえがあるのが多い。
案の定、負けまくっているが負け後の
演出が面白くて、また負けても良いかと
思ったほどだ。
だが1回は勝ちたいものだな。


昔描いた ”家庭円満” には、ほど遠いけど
これもこれで家庭円満ではないだろうか。

SNSアプリなどで最近、
彼女とデートしてイチャイチャしてる時に
彼女から他の男性と結婚すると伝えられたや、
嫁や夫から部屋で浮気されたや、
家具を全部持っていかれて出ていったやら...
そんな事を聞いたり文で見たりしてたら、
少なくともこの人達より、
仲が良いではないかと思った。

後日友達に話したら
でも、むーちゃんが旦那をかなり許してやってる感がはんぱないよね？
と言われたがまぁ、それも一理なくもない。

だが、私だけじゃなく夫も夫で私に我慢したり
辛かったりするんだ。
私の病気の事だったり。
私が働けなかったり。
私の家事が疎かだったり。

病気だから仕方ないじゃんと思う所もあるが、
(好きで病気になった訳じゃないし)
夫にとっては、そんなの知らんがな！
ではないだろうか。
だって私と結婚しなければ、
嫁の病気に苦しむ事も、子供がいる暖かい
家庭をもてたのかもしれないのだから。

しかし、私達は夫婦になった。
お互いに許し合い、助け合うしかない。

実は私の病気がある程度わかりだした時に
”離婚”の2文字がかなり浮かんだ。
私と一緒にいたら今後かなり大変に
なるだろう。
結婚当初、夫の家庭環境の事を知っていたので
尚更、自分が幸せになりたいというよりも
相手を幸せにしたい！
というキモチがかなり強かった私。

今はどうだ？
夫は幸せか？

しかし、人間の幸せと感じるのは人それぞれで
夫の幸せや不幸せを勝手に自分が決めつけることも感じることもほぼできないと言っていい。
夫でも1人の個人なのだから。

しかし、私の病気を考えると夫は
私と歳をとっても一緒に居る事を
耐えられるのだろうか？

体が動かなくならないという保証もないし、
生活が苦しいのに私が仕事ができるという
保証もできない。

夫は
私をみきれる？
私を養っていける？
不安でしかない。

だからとりあえず夫に聞いてみた。
 夫の今後の為にも離婚した方がいいんじゃ？
と恐る恐る聞くと、旦那の答えはすぐ
返ってきた。

「簡単に離婚なんていうな。」

旦那いわく、体が弱いこともわかっていたし、
そんなんで離婚するなら結婚なんてしてないわ！だそうだ。
旦那の顔を見ると少し怒ってるのが解った。

確かに問題は山ほどにある。

でも、結局のところ私でこの人を
幸せにしたいのだろう。

夫婦なら皆一緒に幸せになろうと誓うが、
珍しいことに私は初めて同情やらの感情やらなく、ただただ幸せにしたいと思ったのだ。


それがなかなか自分で叶ってないと思うから
実は恥ずかしい話、時々、夫が居ない時に
悔し涙をながしたりしていた。
個人の幸せて解らないが、
相手が笑顔だったら幸せぽいなぁてなるだろ？
まぁ、昔の話。

神様がいるならとりあえず金をください（笑)
そしたら夫が嫌な仕事せずにすむし、
私が病気でも金に苦労することないだろ？

何気に、通院代でもかなりの金額になる。
そして病院に行く交通費も自払。
国は助けてはくれない。

流石に旦那も金はない方なので
自分がセッセと働いてた時の貯蓄を
切り崩して治療代にあてていたが、
最近では自分の親が金の面で
助けてくれている。

しかし、長い目で見ると私も今働いてないし、
親も長々とあてにはできない。


それでも夫は私とまだ一緒に居たいらしい。

願わくば夫も私と一緒のキモチでいて
欲しいな。

だってそしたら幸せを2人とも願ってる事に
なるだろ？
それぞれに願ってるって素敵じゃない？



「練習しなくて大丈夫？」
「なぜ俺に勝てる気でいた？」

などと一緒に格闘ゲームをしながら
夫が私を見て笑いながら私に話し出した。

ついさっきコンビニに行く出来事は
嘘だったかのように、
相手の顔を見て私達は笑いあっていた。


夜はまだまだこれからだ。


ー喧嘩は次の日に持ち越すなかれ 編 (完)ー

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