【ありのまま日記#4】抱いていたワクワクはいずこへ。

こんにちは、Mumです。

現在私は、厳密にでは無いですが家に引きこもりやすいです。
自分の意思で、自分の欲で外に出る事が出来ません。
それは危ない証拠だという事は分かっているので、
できる限り散歩には行きます。雨だろうが、なんだろうが、歩くエネルギーはあるのでしょう。気力が無くても行こうと思っています。

＊
ですが、こうなる以前は、正反対。
家にいる自分が好きではありませんでした。
外出が好きでアクティブに遊びに行ったり楽しんでいました。
今の感染症のおかげは大きい。しかし、きっと変化の大きい今日でも少しは楽しんでいたのではないでしょうか。

早く○○に行きたいなあとか、旅行に行きたいとか。今年の夏は○○がしたいとか。学生生活楽しみたいな。なんて。
バイトもしてお金も貯めて、少し先の前も見て歩いていたんじゃないかなと思っています。

私は、都心部とは離れた郊外に住んでいます。観光地でもなく、ど田舎というほどの郊外でもなく。れっきとした住宅街。
毎日何かが変わる事もなく同じ風が流れています。天気とかでは無くね。
なので、外出して街に出ることがワクワクして楽しかったです。
新しいものに触れる、知らない風が吹いている。
ものすごくエネルギーを与えてもらっていました。
美術館に行ったり、カフェ巡りに行ってみたり。
居酒屋さんも好きだったので初めて梯子酒したり。弱いのにね。
楽しくて楽しくて、相手と過ごす事にも喜びを感じていて。
毎日過ごせていたかもしれません。

でも今となっては、
外に出る事が怖いです。家というより、ここにとどまっていたいです。
周りの目が怖い。
自分が今働いていない、社会の為になっていないと感じてしまう。
創造力が働き過ぎて怖い。夜勤や朝早く働く人々を想像する。
自分は何をしているのだろうと感じる。
遊んでいることを隠したくなる。

友達に連絡を取るのも怖いです。
LINEも、インスタも全部見たくないです。連絡を自ら断ってしまいます。
連絡しても、文章を考える事に時間がかかるし相手が迷惑だとか良からぬ配慮をしてしまう。
インスタも周りの友達の幸せが目に入ってきます。すべて比べて自分の悪しき姿に絶望します。

何もいい気がしません。
誰もそんなに自分を見るはずないのに。
すべてではないのに。

なぜこんなに自分を傷つけようとするのか。本当の心理が今だ曖昧です。
自己否定する事が誰かの価値となってお金にならないかなと思うくらい。
もっと傷つけられるから、優越感の代わりに明日の生活費を下さい。と言わんばかりに。

＊

なんで？なんでこうなったの？？
少しでいい。
あの新しいものに触れて目が冴える感覚を味う自分は、居なくならないで欲しい。
少しはこれが好きとか、これがやりたいって思って欲しい。
自分がキャッチした情報をすべて鵜呑みにしないで、傷つけないで。

最近、自分を保つことにしかエネルギーが無いようです。

自分のありのままの記録にしかなっていないけれど、

ハウツーとか伝えられるわけでは無いけれど、

誰か同じ境遇の人がいたら罪滅ぼしになるな。


それではまたね👋