暇で暇でとにかく退屈でそれが幸せだってわかったうえで刺激ほし～と思ってしまう日々のこなし方

日々、退屈だ。

平日、仕事の日

7時、夫の姿はもうない。
起きて、子と自分の身なりを整える。
飯を食い、食わせる。
そして最後に軽く掃除して家をでる。
家が汚いと帰ってきたときイライラしてしまうからね…
25歳の子持ち女の機嫌を取ってくれる奴はいないからね…

自分の為の掃除…

そして保育園に送る。18時になるまで働く。保育園に迎えに行く。
息子と風呂に入りごはんを食べて寝る。
夫、私と子が夢を見る時間に帰宅する。

平日、休みの日
8時、夫の姿はもちろんない。
起きる。シーツを洗う。
子と自分の身なりを整え、
飯を食い、掃除からの保育園へ送る。

平日休みのいいところは私が休みでも保育園がやっていることだ。
子を送ったあとは古本屋に行ったり友達とカフェに行く。

休みの日は早めに迎えに来るよういわれているので16時には迎えに行く。

お散歩して、
いつもより手の込んだご飯をつくり、
風呂に入り、
おさるのジョージを見て、20時に寝かしつける。
そのまま私も寝る。

夫、入眠後帰宅。

土日
夫、休み。子を連れて金夜から日夜まで
実家へ帰省。
私は仕事があるため自宅にて留守番。

週のうち、3日間はワンオペ育児＆仕事、
2日間は日中のみ独身の朝晩ワンオペか、
息子とおでかけ。
のこり2日間が独身ＯＬ生活。

友達に「あんたなんでいつもそんなに暇なの？」と言われる。
本当に子どもいる？もしくは本当に働いている？が付くこともある。

いや～私本当になんでこんなに暇なんでしょうね？

思えば子が小さい（まだ小さいが）ときは
本当に大変だった。

仕事と育児の両立ができず、
気持ちの線引きができず、
子といるときは仕事のことを考え、
仕事をしているときは子のことを考えていた。
週半分はふがいなさに泣いていた。

しかし子が2歳をすぎてからは
信じられないほど楽だ。

彼、なんかちょっともう自立し始めているというか、もちろんまだママ！ママ！なことはあるけど
着実に私以外の世界ができているのを感じる。

この前ね、休みでさ、
よし！今日は動物園に連れて行ってやろう！と思ったのよ。
「いっちゃん（息子の愛称）今日は動物園いってぞうさん見よう！」て提案したの。
したら
「いなない！（いかない！）いっちゃん（一人称）ほーくえん（保育園）いきゅー！（行くー！）」
て言われたの。やばくない？
え？行かないの？なんで？動物園だよ？
子どもって好きだよ、普通…動物園。知らんけど。
ていうか行こうよ。ママ暇なんだよマジで。

焦りましたとても。
保育園いくー！！と半泣きで訴えている息子をチャリの後ろに載せて
「お願い！ママ今日暇だから付き合ってよ！」とこちらも半泣きで駅に向かい動物園に行きました。

言ったら言ったで楽しんでくれて、
夜うとうとしているときですらかすれ声で
「ぞーさんみた…アオ電車乗った…（京浜東北線）」とつぶやいていた。

いや～こちらも楽しませてもらえましたわ…

ただね1人で2歳の子どもを上野動物園に連れていくのバカ疲れんだよ。
おとなしく保育園いかせてブックオフで漫画大人買いしてもよかったな…とちらっとね、ちらっとだけ思いましたよ。

けどやっぱり子どもと2人でお出かけした
この記憶、1か月ほどたったいまでも
私の心の中でぽわぽわ暖かく光っている。

幸せだったなあ…いつまでママとお出かけしてくれるんだろう…

半年ほど前までは私から離れたくなくて泣いていたのに今では保育園についた瞬間ちいさなお友達たちの群れのなかに行ってしまう。

金夜に夫と実家に行くときも、
じーじあいたーい！ちっちゃいばーばあいたーい！と言って出発が待ちきれない様子。

ちなみに我が子はおばあちゃんをちっちゃいばーばといい、ひいおばあちゃんをでっかいばーばというのです。

なんだそれ！かわいいね。

我が子は私以外の世界を何個も持っているんだな。
個人的にこれはとてもいいことだと思う。

私は子供にとっての絶対にはなりたくない。

たくさんの人がいて、たくさんの考えがあって、
いろんな視点で物事見れるようになってほしい…

その結果、暇なフルタイムワーキングマザーになっているのですが…
働いてて育児してて暇って聞いたことないよ。
身の回りにガチで自分しかいない。

7月に友人と1泊3日？で韓国旅行にいくのだが
義母が仕事の休みを取ってくれた。
8月はまた別の友人と香川のフェスに行く。
こちらは土日、夫がいるため問題ない。
11月は友人とタイに行く。
先日夫に伝えたところ「さみしい！！遊びすぎ！！でもいってらっしゃい！！」と言われた。

夫的に、私のほうが稼いでいるし、平日はワンオペさせているし、なるべく好きにしてほしいそうだ。
実家が頼れて、職場の理解もあって、害のない優しい夫で、なんかもはや環境に恵まれすぎていて怖い。

ねえ、きいてよ。しかもね、
今年の4月の人事異動で、
私にセクハラしてきたおじさんと、
私の陰口を言っていたおじさんが移動になったの。
代わりに来たのは3個上の先輩と優しいおじさん…

え？あの？神様？私だけど、どうしたの？
え私なんかした？
日頃の行い的に罰があたることはあっても
ご褒美展開は正直意味わかんないんだけど…？

まじでなに…？このあと火事に見舞われて全財産失うとか…？
つかの間の幸福？だれか死ぬの？絶対やだ。
殺すなら私にしてね。

そんな感じでですね、
幸せだな～みんな優しいな～暇だな～なんか刺激ほしいな～…と、
箱入り娘のお姫様しか言わないようなことを思っています。

そう思ってしまうたびに私はなんて罰当たりなことを考えているんだろう。
と落ち込む日々。

宇多田ヒカルのあなたって曲、みんな知ってる？

「あなたのいない世界じゃ
どんな願いも叶わないから
燃え盛る業火の谷間が待ってようと
守りたいのはあなた
あなた以外なんにもいらない
大概の問題は取るに足らない
多くは望まない 神様お願い
代り映えしない明日をください」

これ、息子への気持ちをうたった曲なんだって。

ヒカルに比べて私ときたら…
足るを知れよ。とさらに落ち込む。

なぜこんなに退屈なんだろう。
子どもは可愛いし私の命の何倍も大事。
夫も大好き。
仕事も苦ではない。
嫌なことなんて何もないしお金にもさほど困っていない。

でも何かが圧倒的に足りない。
男か？ヤリマンだったし、男がたりないのか？
とも思ったがこれも何か違うのだ。

たしかに夫との時間はかなり少ない。
平日の5日間、夫が帰ってくるまでに起きていたらセックスして少し話すくらいだ。

たしかに寂しいっちゃ寂しい。

かといってたまに2人で出かけると、好き嫌いが多いうえに太るからと甘いものは食べない。
のでイライラする。
は？ちゃんと食えよ！！！！！！！！！！！
私はなア、なんでも食べるやつとフードファイトしたいンだよ！！ちまちま食うな！

ということで亭主元気で留守がいいは間違いないですね。
恋愛において大事なのはいかに寂しさを感じ続けられるかだと思うし、いやいや期の息子を育てておりただでさえイラっとしやすい時期の私たちにとっては今くらいの距離感がきっと大事なのだ。

で、結局私のこの退屈は何からきているのだ？
私は何がしたい？

仕事もあって可愛い子供もいて夫とも仲はいい。
友達ともたくさん遊んでいる。

なにが足りない！？
さっぱりわかりません。

ちなみにクリープハイプの
尾崎世界観がのことが大好きです。
彼が生産したものを消費することしかできない自分が憎いです。

私も彼にまつわる何かを生産する側になりたい。
でも私は音痴なので、アナ雪の雪だるま作ろう口ずさんでるときに「何の曲？」と聞かれるくらいに音痴なので、そっち側には回れません。

彼の顔も声も歌も文章もとにかく大好きなので、
尾崎くんと浮気できるなら絶対にしますけど、
尾崎くんとは今後も死ぬまで一生、
金払ってさらに抽選で当たらないと会えない関係なので、それ以上にはなれないので、
彼に対して「足りた！」と思えることはないのです。

でも私のこの満ち足りなさはけして
「推しにリアコなんつらい…」的な感情ではないのです。

なにかをしていなければならないはずなのに、
私は何もしていない。
何かをしなければならないけど、何をすればいいかわからない。

いや…TOEIC頑張るとかジム行くとかじゃなくてもっとなんかこう…
あるでしょ…？いやわかんないけど…みたいな…

ねえ、この謎の焦り、つらいよ。
なんか忘れてる気がするんだけど…みたいなこの感じ。

25歳だから？妙齢女子特融のやつなんですか？

私の体の内側から湧いてきているこの感情は
25歳くらいなら誰しも通る道だよ～的なものなんですか？

違うよ絶対に。いやわかんないけど。
みんなは最近どう？
どう思って何を感じて生きてるの？
筆不精なのでDM返信できないけど暇だったら教えてね。