死にたい(生きたい)

⚠︎このnoteは、希死念慮や自殺についての描写があります。推奨しているわけではありません。自衛お願いします。

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自分のお葬式を幽霊になって見れるなら今すぐに喜んで死んでやる。

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自分は死んだらみんなに泣いて欲しい。泣かなくても悲しんで欲しい。なんなら後追いするくらいに落ち込んでずるずるに引きずって欲しい。じゃなきゃ生まれた意味がわからないと思ってしまう。生きてても死んでも人に影響を与えられないなら私が生まれた意味はないと思っている。だから私は自分のお葬式を見たい。自分のお葬式を幽霊になって見れるなら喜んで今すぐ死ぬと親にも言ったことがある。それくらい自分がどれだけ周りから大切に思われてたか知りたい。

でも、結局さ、死ぬって言ったところで本気で心配する人なんかいなくて、「あぁまたか」くらいに思われて、それで頑張って死んでも相手の人生には何も影響ないままなんだとは思う。死んでも人は後追いなんてしないし、なんなら数年で立ち直って前向いて普通に生きていきやがる。そんなことわかってる。最初に書いた私の考えはバカバカしい。そんなこともわかってる。それでも私は、心配してもらえて悲しんで貰えるなら死にたいと思ってしまう。

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9月は楽しみなことがいっぱいある。

まずセカオワのライブがある。ネタバレ見て余計楽しみになった。セトリも最高すぎる。絶対号泣すると思う笑

そして、好きな人が関西に来てくれる。それが例え私に会うのが目的じゃなくても嬉しい。そしてそのまま一緒に関東に戻ってディズニーに行く。フィルハーマジックがリニューアルされてリメンバーミーが入ると聞いてずっと楽しみにしてた。あと、3人でディズニー行こうって約束してた女の子が一緒に行けるっぽくてそれもすっごく嬉しい。楽しみすぎる。

関東を楽しんだあとはそのまま鹿児島に帰る。実家でゆっくりするつもり。

そして24くらいに兵庫に帰る予定。楽しみすぎる。絶対後悔がないように楽しみ尽くすの。

それが終わったら…

私は死ぬつもり。

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でも今日、先のことを考えてしまった。バイトにいつ戻るか考えていた。気づいてまだ生きようとしている自分にショックを受けた。でも、生きたくなってしまっている自分がいた。覚悟を決めたはずなのに。あの時は1週間未来を考えたことなんかなかったのに。ちゃんと実行に移せたのに。今回まさか揺らぐなんて。ショックで泣いた。

今もまだ揺れてる。このままの気持ちじゃ死ねないのはわかってる。だからどうなるか自分でもまだ分からない。9月ゆっくり考えたい。ちゃんとどうするか考えたい。でも1度死ぬと言ってるから死ぬ死ぬ詐欺はできるだけしたくない。嫌われたくないから。死ぬ死ぬ詐欺は信用を無くすだけで心配もしてもらえないと知っている。だから言ってしまった以上実行に移したい。ただ、本当に生きてみたくなってしまったら…その時は生きることを許して欲しい。死ねなかったことを許して欲しい。

もし死んだらいくつか守れない約束もある。それも少し気がかり。

9月。ゆっくり、しっかり考えて後悔がないようにしたい。どうするか、きちんと考える。