やめてみようか。夢とか希望とか。そもそも私に未来はない。

ご無沙汰してます。
なかなか返事もできてない方もいますが、まだなんとか生きています。
そこはまず安心していただけたらと思います。
だけど、私ももう疲れ果ててしまって。
もうこれ以上傷つく場所なんてどこにもないと、思っていたけど…同じ場所に違う角度から傷を付ければ無限に傷つくんだってことを知りました。

1つの恋が終わって、大火傷。
傷口も癒えないまま、冷水を浴びるように恋をして、また終わっていく。
そんなこと何度も繰り返していたら、心に傷跡が残るに決まっていて。
何度も何度もぶり返す痛みに、効く薬なんてない。
おまけに鬱まで再発して、あぁどうやって息をしたっけ？どうやって眠ればいいんだっけ？なんて毎日考える瞬間があって。

私は、許されない。
許されても記憶に残る、酷い言葉を吐き出す人間になってしまったようで。
優しさしか取り柄がないと思っていたのに、そんな風に人を傷つける人間にいつからなったんだろう？
何が私を変えたんだろう。
おかしいな、私は自分が傷ついても人を傷つけるのは嫌だったはずなのに。
だから私は、許されることは、ない。

私は、愛されない。
それは愛してもらえるような女じゃないから。
重くて、負担で…。
正直これまで恋愛で苦労してきたなって思っていて、まぁそれでもその時々の恋人を責めるつもりは全くなくて。
もう二度と恋はしないと、1人で生きて、1人で強く生きて行こうと思っていたのにね。
ちょっと自分の幸せを考えたのがいけなかったのかな。
1%すら与えてもらえなくなってしまったのは、全て私が悪いから。
どんなに願ってもあの夜に帰れない。
あの夜に戻りたいと、子供みたいに毎日泣いても時間は進むだけ。
どんなに愛しても、私は愛されることは、ない。

私は、眠ることが出来ない。
これはきっと人を傷つけた罰だと思う。
どれだけ眠くても、電気を消して瞼を閉じるとフラッシュバックする光景。
初めて逢った日。握った小指の感触。
まっすぐなパッチリな眼差し。
重なった唇と、愛されてる時に繋ぎあった手と手。
好きだよ、の言葉。
全部、宝箱にしまってたのに、全部ダメにしてしまったのは私。
だから、私は、眠ることは、出来ない。

私に寛解の日は来ない。
全部受け止めてくれると言ってくれたあの人に、受け止めきれない程のダメージを与えてしまった。
無理だったみたいと思わせてしまった。
自分もおかしくなったと言わせてしまった。
1番気をつけていたはずなのに、大好きな人を巻き込んでしまった。
私に寛解の日は、来なくていい。
本当に謝ることしか、出来ない自分が憎い。

私は人の「怒」の感情が怖い。
どう言えば、どう伝えれば、あなたを癒してあげられるだろうか。
回転がすこぶる悪くなった頭で必死に考えて。
だけど、もういい。じゃあ話さない。そういう風にとるんだ。と思わせてしまう。
とても大好きなのに、誤解を解くことすら難しい。
それが塵も積もれば山となると言われてしまえば、私は無力で。
きっと、相応しくないんだ、私は。
「怒」の感情が怖いくせに、怒らせてばかりだ。
なんてだめな人間なんだろうと毎日下を向いて歩く。

私の大好きな人のそばに居る人に伝えたい。
過去はどうあれ、彼なりの努力から目を背けないで。
誰でも間違うことはあって、それが長い期間であればそれだけ修復も難しくなるのはわかる。
でも大切にしてあげて下さい。
ちょっとでも優しくしてあげて下さい。
とっても素敵な、人では、ないですか？
代われるものなら代わりたかった。
彼に愛された貴女が心から羨ましい。

私は今、本当に体調が悪くて、月曜日から金曜日まで何とか嘘の仮面を顔に貼り付けて働いて、土日は寝たきりで。
脳と自律神経がわけのわからない信号を出して、時には割れそうなくらい頭痛がしたり、もう許してってくらい体や関節が痛かったり。
かと思えば身体中が痺れてたり。
胃痛・腹痛・耳鳴り・目眩。
ベッドとトイレだけの往復で何の気力も、ない。
気晴らしにアプリをしてるけど、注意されることも多くて、やっぱり私ってだめなんだなぁとよく泣いてる。

年明けに病状が劇的に良くなって、社保を勧められたけど、再発してしまってもう難しいんだと思ってる。
これは受け入れるしかなくて。
身体が鉛のように重くて、安定剤を時間ごとに舌下してるパートなんて、私が社員でも不安要素でしかないとわかるから。

治す方法は、ある。わかってる。
でも出来ない、叶わない。
これは責めてるんでもなんでもなく自分の責任で。
拒絶されてしまったから。
そうさせたのは私だから仕方ない。

もっともっと薬漬けになって、希死念慮には負けないようにしたいけど、もはや何もしなくても死んでしまうかも知れないと、日々思ってます。

本当は寛解したい。
そしたら生命保険をかけてもらって、私を好きだと言ってくれる人に、手にかけてもらいたいと思う。
そしたら父や母にお金を残せるから。
迷惑しかかけてこなかった私の親孝行になればいい。

本当に今のわたしには何があるかわからないから書き記しておきます。

もし私が死んでしまったら、誰か見つけて両親や友人、大好きだった元旦那さん、そして今愛する人へ届けてください。
これは私の、遺書です。



ママとパパへ。
本当に心配ばかりかけてごめんなさい。
だけど2人の元に産まれて来れて幸せでした。
一人っ子なのにごめんね。
結婚も出来ず、孫の顔も見せられずごめんね。
全部、自分で壊しちゃったんだ、ごめんね。

出会ってくれた友達・親友のみんなへ。
こんな私に本当にありがとうございました。
みんながいてくれたからこそ私があります。
特に仕事についてからの友達はみんな本当に大好きです。

可愛い従兄弟と、親戚のみんなへ。
みんなきっと幸せになれるよ。
私はみんなが大好き。
ずっと笑っていてね。

元旦那さんへ。
幸せになってね。
来世は貴方の元に生きます。
ずっと空からあなたを守るね。

最後に、今、心から愛する人へ。
体に気をつけてね。
一瞬でも愛してくれてありがとうございました。
貴方の幸せと、貴方の大切な人の幸せを心から祈ります。

back numberの「ハッピーエンド」を聴きながら書きました。
さよならは、まだ出来ないけど…。
もう私の感情の中から「好き」が無くなればいいのに。

あぁ、どうかどうか、少しでもこの恋が叶うように願うことを許して下さい。
どうしても、貴方が好きで、苦しい。


どうしても、あの日に帰りたい。