「自分のことがすきだから自分のことを好いてくれる人が好き」 これに至るまで30年かかった。

競争心の発散の場所に困ってるというか。どうしてもインスタで流れてくる友達の家族シーンをみると「私の方が」とか思ってしまう。だからなるべくインスタもFBも友達とは繋がってない。今年は競争心の上手い使い方を学びたい。

1/21 漠然とした不安

いまの気持ちをつらつらと残しておく。 なにひとつ不自由ない暮らし。 すきなときにほしいものを手に入れられる自由。 絶対自分は強い、という経験から得た自信。 自分の気持ちに正直になり、一瞬一瞬単位で気づける覚悟。 不安なときは相手に言葉で伝えられる勇気。(たまに自分のなかだけで絶望で終わることもあるが) たまには居心地悪い空間に身を置き、自分の小ささを思い知らされる機会もある。 私は依存体質だ。だからこそ何かに執着してないと気分があっちこっちいく。で、そんなときに一番気分が

Not yet 全ては過程

「全ては結果ではなく過程」 が27歳からのサバイバルで見つけた自論なんだけど。 すでに誰かが言ってた。daigoさんのyoutubeで偶然みつけた。英語だと　not yet って言うらしい。 今も不安定な状況が続いてる。 それは自分ではどうしようもできないことで。 これまで自分で頑張ってきたから、それがもどかしい。 誰かの力を使って成果を出す それを教えられてる気がする。 そのためにわたしは声をあげてみんなに助けてって言う。仲間を集める。不安をひとりで背負わない。 全ては結

相手が自分のこと以外でお金使うことに嫌な気持ちになるのなんでだろう。

「お母さん、馬鹿なの」と口癖のように言っていた嫌な言葉をいつのまにか私も使うようになっていた。繰り返すな。気づいたのならやめよう。

行き場のない出来事と言葉

特に「やらなければいけないこと」がない日曜日。 知り合いからビジネスちっくに「来てくださいよー」と言われたイベントに顔を出してみた。 ほんとは行きたくない場所だった。だって、昔の思い出がたくさんある場所だから。その場所にいったら、手を合わせる必要しかなくなるから。 イベントは楽しかった。昔の職場の繋がりの人たちがたくさんいて。お金でご挨拶を済ませた。っていうと、生々しいけど、いまの私にできる精一杯なことをした。 相手からしたら私が突然結婚したような見え方になってしまった

結果を出せる人は 結果を出すことに情熱を傾けている。 結果を出していない人は 努力をすることに情熱を傾けている。

自分のいちばんのストレスは、叶えたい目標が明確なのに、それに対してコミットをしないことだと気付きました。時間、金、労力、情報をすべてベットして目標達成に向け行動します。

地獄にいた頃の気づき/望みがなくても生きていける

昔は、ああなりたい、こうなりたい、という望みがありました。だから、今が嫌だという気持ちが沸き起こっていた。 でも人生の地獄にいたときは、望みが湧いてこなかったんです。 それでもたんたんと生きていた。毎日はそれでもすぎていくし、物事は片付いていくんです。 そのとき気づきました。 望みはなくても、毎日に起きていることが、私を幸せに導いてくれているんだと。 本当に世界は優しいです。 あなたを責めていたり急かしているのはだれですか。それは自分しかいません。だれもあなたの幸せを

解明してしまった。女は男に非モテムーブ出されると心が離れていく。男は常にモテを気にしながら生きた方がいい。奢り奢られの決着は男は女に奢り続けろ。これだわ。

遠慮はしちゃダメ、絶対