究極の質問

やりたいことが見つからない
自分の好きがわからない

やる気や好奇心が湧かなくて
結局YouTubeをダラダラ観たり
意味もなくインスタを開く

母への依存が強い息子を鬱陶しく思ったり
一回り以上年下の同僚に格下に扱われて
怒りが収まらず悶々としたり

取り戻すことのできない時間を人生を
私は何に費やしてしまっているのか

やりたいことの見つけ方
自己分析をしても目新しい発見はなくて

自分はどう生きたいのか
それすら言語化できない

ふとお風呂に浸かりながら思い描く
もし明日死ぬとしたら
もし余命3ヶ月なら
私はどうしたいのか何を思うのか

いつもと同じように過ごす
朝散歩もするしストレッチもする
朝ご飯もいつもと同じメニュー
仕事も行く

そして何よりも我が子に「これからどんなことがあっても君なら大丈夫！なんとかなるよ」と伝えたいと思った
そう考えたら涙が止まらなくなった

あんなにベッタリが煩わしいと感じていたはずなのに

それほど私は我が子を心配しているし、幸せに生きてほしいと思っていた

私は子どもに合わせて一緒に〇〇することが苦手で、母親失格だなって思ったりしたけどそんなことはなかった

究極の質問を自分に問いかけても、人生をかけてやりたい趣味や仕事は浮かんでこなかった

でも子を想う愛情はあったんだと気づけた

それだけでもマル