ぜんぶぜんぶぜんぶ大事にしたい

　深夜1時41分、お酒を飲んでふくらはぎの筋肉がずっしり痛い。
　今日は気圧が低かったから、こめかみもしっかり痛い。

　布団にうつ伏せになって暗闇でスマホいじってるなう。

　最近は体調も気分も不調続きで、でも悩みを言語化できないでいたから、とりあえずつらつら書いてみる。

　恋人との半同棲状態から実家に帰省することになり、遠距離が始まって3ヶ月。
　私の家族はかなり仲が良い方で、特に夜ごはんの時間に家族で食卓を囲み談笑する時間を、全員がとても大切にしている。もちろん私も家族のことは大好きで、この歳になって兄弟や両親とたわいもない話で笑い合える時間は、大切にしておいた方がいいんだろうな、と思う。
　でも、とは思うんだけれども、やっぱり恋人と離れ離れで寂しい。

　家族と恋人どちらが大切か、比べるものではないとは思っている。
　でも実家から一人暮らしの家へ、恋人のもとへ戻るとき、私はあまりさみしくない。もちろん、家族に会いたくなる時もたまにあるけれど、毎日家族のことを考えてはいないし、用がなければあえて連絡をすることもない。
　対して、恋人と離れて実家で生活をしている今、めちゃくちゃさみしい。めちゃくちゃ会いたいし、毎日考えるし、用がなくても連絡する。
　なにより、半同棲をしていて恋人がいることが当たり前だった日常から、恋人がそばにいないことが当たり前の日常になっていて、それに慣れてしまっている自分がいることがさみしい。

　あとは久しぶりに実家に長く帰省して、家族と話す時間が増えて、価値観が異なってきたのを実感した。
　実家に住んでいた頃は家族と過ごす時間が長かったし、外のコミュニティから得られる価値観にもさほど幅がなかったから、家族との会話の中で前提になっている価値観に大きなズレがなくて、話してても違和感がなかった。
　でも4年間も実家を離れてみると、家族とでも価値観が少し異なってきたのを感じる。もっとも、この4年間で環境や一緒に過ごす人や得られた経験が大きく変わっているのは家族ではなく私の方だし、変わっているとしたら私の価値観の方だろうな、と思う。変わっちゃったんだ自分、と自覚させられるのは、なんだかしんみりする。
　恋人とはこの4年間を一緒に過ごしていて、恋人は私の過ごしてきた環境や周りの人、得てきた経験も知っている。それにこの4年間めちゃくちゃコミュニケーションを取っているから、当然ながら会話に齟齬がない。

　あと、うちの家族はめちゃくちゃ賑やかで、なんならうるさいので、恋人と2人で会話をしていたテンポのまま実家に帰ると結構圧倒される。恋人と2人きりの時は私ばかりが話しているように感じるけど、ここ最近は家族の話を静かに聞いている時間が多い。

　そんなこんなで、恋人と過ごす日常との違い、恋人とする会話との違いを感じながら、恋人に会いたいな、やっぱり2人でいた日常も良かったな、と毎日思っている。

　まあそれでも家族のことは大好きだし、家族と過ごす時間は楽しくて、これはこれで良い。
　でもやっぱり、自分の価値観の変化のせいで前まで私も違和感なくできていた会話に違和感を持つんだっていうのを実感して、これが結構衝撃だった。
　だって家族なのに、私だって長いことこの環境で育ってきたのに、たった4年間でこんなに価値観が異なってきたって思うんだ。

　ましてや友達なんてどうなんだろう。中学や高校の友達とは価値観がまだ合うのかな。家族ほどは長い時間をかけてまたすり合わせられないし。相手と違うとわかってる価値観をぶつけるのって、私は家族にはできても友達にはできないかも。
　こんなに簡単に変わっちゃって、変わったら前の友達との間にはその分だけ距離が空くのかな。私は空いた距離をまた詰められるのかな。

　むずかし〜。

　「人間関係リセット症候群」を昨日知ったけど、私はそんな病名？つくほどではないけど、こういう人間関係うまくいくか不安な時、もう諦めてリセットしたくなっちゃうな〜。
　相手に興味がないから関係を断つんじゃなくて、なんならすっごく興味があるけど、変わっちゃった価値観で嫌われたくないし、無意識に相手を傷つけちゃうって事実で自分がショックを受けたくないし、という自己防衛が過剰にはたらきます。かなり自己中だ、でも関係を繋ぎ止めようとすることの方がおこがましくて図々しくて、相手に求められてないだろうな、って思っちゃうんだ。

　鬼ネガティブ恋人大依存をただ暴露した文章になった。。。

　恋人との時間が大好きだ！という気持ちをつらつらと書きつつ、今の実家に帰省できている期間には終わりが決まっていて、家族と過ごせている今のコレは、私の中では「期限付き日常」って感覚があるな、と気づいた。
　もう私にとっては実家で過ごす時間がほとんど非日常で、家族と当たり前に過ごしていた日常は高校生で終わってたんだなあと思うと、これもすごく寂しいな。
　家族とだけは価値観を共有して、なんでもない話をたくさんして、日常じゃなくなっても、ずーっと私の帰る場所にしておきたいな。さみしいな。

　やっぱり家族も恋人も、どっちも好きだ！

　ぜんぶをぜんぶ同じだけ大切にできるキャパが私にあればなあ。

　そんなかんじです。おやすみ！