もみじまる
辛さが限界の時に読む
毎月たくさん書いてるので、おすすめnoteをピックアップしました
検便する度にレポ書きます
Twitterに載せたもみじまるのトモコレ動画を載せていきます。身内ネタなので悪しからず
学生時代、結構楽しかったんだけど嫌な思い出も何個かある。特にでかいの2つがずっと忘れられなくて、たまに思い出して悲しくなるからnoteで供養するね。 中学2年生のときかな。確か毎月か2ヶ月に1回くらいクラス新聞を作って教室に貼られてた。そして、そのクラス新聞の中に毎回〇〇ランキングっていう欄があって、その回はたまたまかわいい女の子ランキングだった(毎回くじ引きで当たった人がランキングの内容を決めるっていうシステムだった)。 私は新聞委員だったからクラスのみんなに聞き取
杉並区から解放されていたことを、今突然知った。ずっと囚われていたのに、いつのまに？存在を認識することがなくなったからか。それって、死と何が違うんだろう。きっと彼は彼の人生で生き続けるんだろうけど、私の人生と交わることはもうない、多分。それは、私の中での彼の死を意味する。死ぬ、というのは、忘れられることと同義じゃあないかな。私が忘れない限り、私の人生の中でみんな生き続ける。安倍晋三だってロリちゃんだって、私が忘れてないから、私の中で生きてる。生きてる、とは違うな。死んでない、
私は私のことを好きな人が好きだ。当たり前のことかもしれないけど、最近ようやくそれに気づいた。私に興味があって、私のことを考えてくれたり、心配してくれたり、話したり会いたいって思ってくれたりする、そんな人が好きだ。だから私もそういう人のことはたくさん心配したりお節介焼いちゃったり、話したい会いたいって思う。 ちょっと前まで、私は自分に興味が薄い人の方が一緒にいて楽だと思ってた。重い話やモヤモヤしてることを支離滅裂に話しても、私の話に興味が無いから適当に受け流してハイハイって
元気な時と死にたいときを定期的に繰り返してて辛い、さっきまでれいりえヲタクたちでソーランソーラン騒いだり会いたくて会いたくて震えたりして楽しかったのに、単発バイトいっぱい応募してやるぞ頑張るぞーって思ってたのに、掃除も洗濯もしてたくさん寝たしいい一日だったのに、結局寝る前はこうなるのなんなの、死にたいよう死にたいのに死ねなくて辛いよう死にたい いや死にたくないはずなのに死にたいと思ってしまうのが辛い、辛くない死にたい死ねない辛い 昼間寝すぎて寝れないし、風俗辞めるって言って
ここ最近程度に差はあれど毎日落ち込んで憂鬱な気分が続いてる。せっかく夏なのになー。毎日死にたくて辛い。辛い辛い辛い 誰も助けてくれない！ 今日の夢 今日は、なんかショッピングモールでクラスの男女に別れて殺し合いをすることになって、武器を使っちゃダメだったから素手で殴り掛かるしかなかったんだけど、もちろん女の方が力が弱いからあっというまに殴り殺されて、死んだらスタート地点から生き返ってまた殺されにいかないといけない。男はだんだん疲れてきたのか一方的に殴られ続けて休憩していた
スナックの体入2店舗行って、私って人と話せないんだなって気づいた。よく考えたらわかる、高校生からネットばっかりやってて、高校でたら高校の頃の友達もみんな縁切って、大学で知り合った人も中退したしもう二度と関わらんやろと思ってみんなブロックしたし、中学のころ唯一仲良かった友達や幼なじみもみんなほとんど連絡取ってないし何年も会ってない。親元を離れ知り合いも誰もいない。対面で話す相手が本当にいない。ディスコで話すのには慣れてる。でもそれと実際に会って話すのとでは訳が違う。みんな、飲
もう1年もたったのだなぁ。なんやかんやあって、結局自ら手放したけど、それってただやり返したかっただけなのかもしれないな。自分だけが向こうによって作られた運命を受け入れるだなんて、許せなかったんだ。 なんていうか、私のブロ解癖って、いつか捨てられるんなら自分から先に捨てちゃおうってだけの話なんだよ。喪失感に、耐えられないから。でも自分でした選択なら受け入れられる。自分の気持ちが大きければ大きいほど、費やした自己が多ければ多いほど、失った時に辛くなる。でも、自分から手放したん
6月いっぱいでずっと辞めたかったバイト、失礼、パートでした、パートを辞めることになった。理由はなんちゃら障害？名前は忘れたけどそれになってしまって、目が覚めても起き上がれずに一日寝て過ごしたり、気持ち悪くて立っていられなくなったりするから。パートは立ち仕事なので疲れるし、足がパンパンに浮腫むし太くなるしでいい事なしだった。辞められることになって嬉しい！ さて、パートが結構私の安定した収入源でもあったので、これからどうしようかという話である。風俗だけでは正直やっていけない。
先生に排便管理されている小5女子。授業前に下剤を飲まされ、オムツを履かされ、黒板で問題に答えている時に便意を催してしまいおもらし。オムツを履いているのでみんなにはバレない、先生と2人だけの秘密。1人の男子が なんか臭くね？と言ったことからどんどん秘密がバレていく。 彼女が彼氏のおしりを開発してみたいと言うのでいやいやケツを差し出す彼氏。最初は不快感しかなかったのに、だんだん気持ちよくなってきてしまい、最終的には1人でうんコするだけで射精してしまうようになる。 便意を我慢し
これしかないのに簡単に奪われる人生、もうやめない？はやくキスで殺してよー、なんでもいいけどさ、どうだっていいことばっかり。後部座席の犬は、私のイマジナリーフレンドだったんだけど実在した❗札幌に来てから、毎日犬の前を通るの幸せ サソリが、昼間でも現れる島があるらしい…数時間ほど放置しないと！青いクマが一番可愛いよね、ね、死にたい。あーあー、やりたいこといっぱーい使いたいお金いっぱーい、人生が潤いすぎて、でもこんな深夜にたどり着けるのは水のないオアシスくらいで、早くとどめ刺してよ
最近1日1日がとっても短く感じる。あっという間に数日過ぎていく。まるでとても長い一日を過ごしているみたいで気分がいい。毎日のように外に出て、来るはずのない人を待ち続けて、雀の涙を持ち帰り、満たされないまま器だけ大きくなっていき、枯れた雀を置いてまた家に帰る、そんな毎日。この世でなくなったら寂しいものがあるとしたら、雀くらいだと思う。 映画を見て、生まれ変わったら道化師になりたいと夢見て眠る。真っ白な肌に、真っ黒の鼻と1粒の雫、特徴的な眉毛。笑わない子供を笑わせることができ
お金がなかった頃は病んでいたけど、今なら貯金があるから死にたいなんて解像度じゃ鬱もったいないなってことがたくさんある。鬱では無い。自分自身をお金でしか潤わすことができないのは、さみしくも気持ちいい。お金の力はそれほど偉大。自分自身の心を満たすためならば、これからも頑張って働けるな、頑張りに見合う額を手にできればの話だけど。 地下歩道を歩くサラリーマンが、手の指までピンと伸ばして腕を大きく振って歩いていてとても気持ち悪かった。あぁはなるまい。10年後のお前らかもね、ハハ。加
最近私フェミニストじゃないんじゃないかな？って思い始めたんだよね。男が嫌いで、男に全員死んで欲しいと思ってるからフェミニストだと思ってたけど、別に女性にもっと権力を持たせたいわけでもないし、まぁ男女平等はもちろん大切だと思うけど、大切だよねって思う程度でじゃあ男女平等に向けてなにか自分が行動を起こしたいかって言われたらそうでもないし。 そもそも男が嫌いなわけじゃないんだよね。男の性欲が嫌いなの。ていうか、性欲は女でも嫌いだし、身体的な性差が嫌いなの。おっぱいもちんこもまん
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お金が本当になくて、人間ってお金が無いと心の余裕もなくなって、全てがダメになるんですね。どうせお前らはどんだけ病んだり落ち込んだりしても頼れる人がそばにいるんだから私の苦しみなんて分からんだろうよと躍起になっちゃうぜ。だけど頼れる人が誰もいない状況を自分で選んだんだから悪いのはぜーーーーんぶ私❗死ねよ 最近は待機時間に泣きながらnoteや裏垢を動かすことが増えたし、もう全てが終わり❗まじで早く殺してくれんか❓親にめちゃくちゃ反対されてお母さんをうつ病にしてまで出てきた北海道
今日人が多い所で前を歩いていたピチピチのズボンに黒い上着で刈り上げてるサングラスの男3人組がチンタラチンタラ歩いてて本当にイライラした、さっさと歩けよ。その風貌で歩くの遅いの許されないから。子供がニコニコでスーツケースの上に座って、それをニコニコの子供が引っ張って人混みを駆け抜けていった。見習え。子供を見習えと言われることがどれだけ恥ずかしいことなのか分かるか？子供なんて、社会のことを何も分かっていないのに、たまに核心をついたことを言って、大人が忘れてしまった感情で動いてい
