アセクシュアル（?）私の、人生に迷う日常

性と愛から生まれたはずの私は、”なにもの”か？

そもそも恋愛志向ってなに？ただ、日常を生きていてどの相手にも思いあたらない時点で、「ない」もしくは「希薄」な私にとって、
それに気づいてからずっと、いまだ、あるのかないのかわからない＜恋愛志向・性的志向＞。
下記の説明を読んだからとて、絶妙にピンと来ない。アセクシュアルなのか、アロマンティックなのか、違うのか　ですら微妙。
あるかないかを定めたいと言うよりは、俯瞰的に欠如を感じ、主観的にまずいと察する。

アセクシュアルは、他者に対して恋愛感情も性的感情も抱かないセクシュアリティです。
他方で、アロマンティックの人は他者に恋愛感情を感じませんが、性的感情は抱くことがあります。
つまり、アロマンティックとアセクシュアルの違いは、「他者に性的欲求を抱くか抱かないか」にあります。
（中略）
恋愛的魅力（romantic attraction）とは誰かに感情的に魅力を感じること、愛着を感じることです。
恋愛的な感情が芽生えたとき、その人は相手に対して感情的な結びつきや、親密さを求めていることがあります。
一般的にそういった関係は、友だち同士の親しさとは別のものか、「それ以上のもの」と考えられています。もちろん、恋愛的魅力の感じ方も、性的魅力と同じように、人にとってさまざま。「恋愛」もまた主観的だからです。

引用：https://jobrainbow.jp/magazine/aromantic

20代最後の年末年始を、家族と過ごした

母方の祖父、母、弟と年末年始を過ごした。
（まあ、父方のほうは好きでないのですが笑）
私たちの母方の家族はおおらかで、とくに（同定もしていないし）カミングアウトをしたわけでも、したいわけでも、家族に何かを言われたわけでも、追い立てられる雰囲気があるわけでも、一切ない。
料理をしたり、アイドルのコンサートに行ったり、蕎麦・御節・雑煮を食べてぼーっと箱根駅伝をみたり、私の誕生日がある2月の旅行の計画をしたり、ただ穏やかなそれ。
1月1日に大きな地震も起きました。私の地域にも揺れが届くほどでした。1月2日には飛行機事故。どれも、私の場所からは距離があることだけど、何も対岸の火事ではなく。

その中で、どちらかといえば主観的に、利己的に、 家族の継続を想像しました。
私は、穏やかなこの時間を継続させたかった。そのために何が必要だろうと考える。
多分、かなり先の未来を想像した。
弟は7歳くらい下だからよほどのことがないと置いておいて、だいたいの家族は私より先に逝くだろう。
焦る必要はない、まだ。

しかし、
「一般的に、家族は・結婚は・子供は・親孝行が、どうこう…」
「私のことをいま、好く女性がいる。その人のことは？」
など、外の事情は置いておいて、私は　どうしたいんだろうか？

別れて自宅についてから、ずっと頭をかすめる。
誰かを迎え入れ、子供を産むような、家族が欲しいんだろうか？

恋も、性も、わからないのにか？

マチアプも、相談所も、掲示板も、現実的ではなく

それぞれのサイトを眺める。登録しようかと悩む。
しかし、恋愛がしたいか結婚がしたいか子供が欲しいのか、自体がそもそも微妙な私にとって、どの選択肢も現実に欠けた。
私は「ただ、家族を継続させたい」のだ、あまりに抽象的である。
アプリ・掲示板は「そうではない人が大多数である」ことが容易に想像がつく。
LGBT-Q向けのサイトですら、「そうではない」だろう。
恋愛がしたい、結婚がしたい、子供が欲しい、など、目的が明確ではないか？

そもそも周囲の人にやはり私は、＜それ＞を感じないのだ。
どれが欲しい、どうなりたい、と思わない。
明確さがなく、ストレートだと思えない私は、どのように家族を継続しうるだろうか？

私のことをいま、好く女性がいる。その人のことは？

いまは居てくれるけど、白黒をはっきりさせない私の、そばにいる保証はこれからもない。

彼女も、どうしたって「名の付く関係」や、「私からの『好き』」を求めてくる。
私はそれを欲しいとも、いまは思わない。恋愛関係ならいらない、家族なら欲しいの、かもしれない。欲しいかはわからない。
『好き』を無理やり言わされるとき、不自然を感じる。

また、現状の日本で「わかりやすく安全な家族の継続」って、男女がひとくみ番うことですよね。
私もその方が安全だと思うし、どちらかといえば「推し」などの対象において、好きになるのは異性の方だ。
私もちゃんと好きだよ、でも私のそれはやっぱり違うものだろうね。だから添い遂げることはできないかもしれないね。薄情に見えるかもしれないけど、現実はそうだよね。
だからと言って、ほかの同性異性に好きな相手がいるわけではないんだけどね。
一緒に旅行だって行きたいし、もっと話していたいこともある！ただ、最近は結構距離が近くてしんどい。
離れたいわけでもないから、それを告げられないままである。もっと考えて、同定できたら、話そうと思う。ただ、自分でも「違和感」はフワフワとしていて、どうしたらいいかわからない。
少しだけ、話すことを遅らせたりしたらいいだろうか。私には、ひとりで考えたり、別のことをする時間が必要だろうか。


まあとにかく、
私が人と同じように人を好きになれない時点で、かなり選択肢は狭まっているのだろうな。
などという、記録。

ということで、同じような人、いつでもお話しましょう！！

note関連以外こういう話を誰ともしていない。
こういう話ができるコミュニティに所属しておらず、所属も検討したけど所属する気もなく。
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アロマンティック・アセクシャル関連の記事カテゴリ（マガジン？）作ってもいいかもなあ⇒追記：作りました