結局、3日ほど相手からLINEが来なくなり、もう連絡を絶ったんだろうなと諦めた。これ以上待って悲しくなるのもなんか違う気がするし、そもそも相手も自分のことを好きになれなかったんだろうと思う。 自分だって「話は合うんだけど好きになれるかと言われるとなんか違うんだよなあ」と思うことは度々あったので、まあマッチングアプリなどそんなものだろう。全く接点のなかった人どうしがある日突然会って話すのだから、ズレを感じて当たり前だ。 来なくなったものに執着するほどでもないので、さっさと次
2日間LINEが帰って来なくて、こないだもそうだったしそのうち帰ってくるだろうという思いとこれでフェードアウトしていくのかなという不安が入り混じっている。大人になっても全然小さな不安でたじろいでしまう。
告白した。前に書いた人と5回目に会ったとき、話したいことがあると言って無理やりに時間を作ってもらい夜道を歩きながら話した。 はなからすぐに付き合えるとも思っていなかったけれど、どうしても伝えておきたかった。いま自分の意志を伝えておかないとこの先ズルズルと進んで、自然消滅してしまう気がしたから。 答えは、今すぐに答えられない。タイプでも、好きになりそうのどちらでもない。分からない、と。 それはまあそうだよなと思った。まだ会って1ヶ月しか経っていない人に対して、どうかなんて
正直、20代後半にもなって好きな人からLINEが1日来ないだけで気分が沈むなんて思いもしなかった。まだ付き合っているわけでもないし、マッチングアプリで知り合った関係だから何かの拍子にブロックされてそのまま関係が途絶えることだってあるだろう。 冷静にそう考えているはずなのに、この1ヶ月ほぼ毎日1回か2回LINEが往復している生活を続けて、いざ相手からのLINEが途絶えると苦しくなる。頭では、忙しいから返ってこないんだろうと分かっていても、どこかでこの関係が終わったんじゃないか
好きな人からLINEがなかなか返ってこなくて「なんか嫌な気分にさせてしまったかな」とか「これで返ってこなかったは明日からどうしよう」と思い悩む。何度も恋愛をしてきたはずなのに、何年経っても同じことで悩んで、苦しい想いを抱えてしまう。
恋愛をしたいのに、いざその場に立つと及び腰になってしまうというのはいささか変な話だ。会う前までの妄想ではいくらでも展開していくのに、実際会うといろいろと逡巡して次のアクションさえ恥ずかしくなる。 いろいろな経験の中で（たとえマッチングアプリで出会った人であっても）相手は自分に恋愛的な好意を向けていないのではないかと疑念を抱いてしまい、なかなか前へ進めなくなる。そろそろこの消極的な逡巡のループからも抜けていかなければいけないのかもしれない。 前回書いたnoteでは、6月末か
考えてみると、“恋愛がうまくいかないキャラ”になったのはいつの頃だっただろうか。ちゃんと彼女がいたのが2016年の大学3年生の半年だったから8年くらい認識しているパートナーはいないわけだけど、その8年の間に何もなかったかといえばそうではなく死屍累々の失敗話が転がっている。 大学院の先輩に恋をしそうになったけれど趣味の重なるところがまったくなくて進展がなく終わった話とか、留年時代（実質ニート）に何もうまくいかなさすぎて優しくしてくれた後輩を好きになり告白して付き合えたものの2
マッチングアプリをはじめて（今回）3ヶ月を超えた。正直こんなに長期に渡ってつづけるとは想定していなかったのだけど、はじめの2ヶ月は写真が悪くて全くと言っていいほど無風。直近1ヶ月で、友人に写真を撮ってもらいプロフィールを一気に変えて、電話をした人や実際に会う人も増えた。 5月に1人、6月は3人会った。 そのなかで一人3回会った1歳上のひとがいた。偶然にも同じ業界の会社で仕事の話もできるし、趣味の読書や映画の話がよく合った。しかし、話は合うものの正直顔が自分のタイプではない
朝9時、頭痛とともに目を開ける。完全な二日酔いに見舞われた。朝のうちにランニングへ行こうと思ったが、これでは全然ダメだとひとりごちる。まったくと言っていいほど頭が働かない、虚ろな意識のなかでキッチンに向かい、平日シンクに溜めていた食器を洗い出す。 手を動かしてはっきりとしていく意識とともに昨夜のことを思い出した。 マッチングアプリで知り合い、先週電話をした人と飲みに行った。1つ上の29歳、IT系の企業で働いているというその人は初めて電話をした日から「タメ口で話さない？」と
最近、マッチングアプリのプロフィール画像を変えた。 遠めの画像しかなくてずっと変えたいとは思っていたのだけれど、なにせ友人が少なく、写真を撮ってもらう頻度も低いので変えられずにいた。 先日女性の友人とごはんを食べたときにマッチングアプリの話になり、お互いのプロフィールはどうなのかと話し合った。「実物の方がかっこいいんだし絶対もっとかっこいい写真撮れるよ！今撮ろ！」と相手が突然撮影会を始め、言われるがままにポーズをとった。 下の方を見つめる顔、ご飯を食べてるときの顔、頬杖
このnoteは本名で書いている方には書けない、自分の奥底で考えている文章を綴っている。誰にも明かしていないし、誰もフォローしていないので基本的には知り合いはたどりついていないと思う。 どのSNSも基本的に本名でやってきたもので、初めてペンネーム的に顔を明かさずに文筆したいと思った。とくに恋愛や性に関する悩みを赤裸々に垂れ流したいと随分昔から考えていたことがそこへとつながっていった。 たとえば。「恋愛したい奴なんですよ〜」と飲み会の席でイジられるたびに小さく傷つく。 揶揄
マッチングアプリで半年ぶりに人と会ってきた。2ヶ月前からはじめて、最初は全然マッチしなかったのが徐々にマッチングするひとも増えて、やっとこさひとり。 1ヶ月ほど前に電話をした広告代理店勤務のひとがいたのだけど、あまり会話のテンションが乗らずそれっきり。 またダメかなと思っていたら、年上の保育士の方と会話が続いた。駅伝を観るひとで、共通の好きな話題があったのがよかった。1週間ほど続き、お茶でもしませんか？と声をかけた。 声をかけたものの、半年前のようにつれないひとばかりだ
安心して言葉を綴れる場が欲しい。
20代後半になるまで、"元カノへの未練"のようなものがほぼなかった。ほぼというのは、たった1人だけ別れたあとに復縁を迫ったひとがいたからだ。 しかし、この年代になってまさかこんな感情に包まれるとは思わず、こんなことは実際の友人や周囲のひとには打ち明けるのも憚られるが過去に付き合っていた異性のことを思い出すことが増えた。 シンプルに現在進行形で付き合っているひとがいないこと、約10年前のひとのことを思い出しては"今だったらうまくいくんじゃないか"と幻想を抱くことの2つにより
比較して生きてきた。 あの人の方がまともだ。周りはこれくらいの年収のはずなのに、自分はこれしかない。周りは恋愛がうまく行っているのに自分は。みんな仕事でキャリアアップして、転職しているのに自分は何も成し遂げられてない。 もう、それはそれは比較だらけの人生を生きてきた。 でも、もうやめにしないか。
たぶん自分はセックスが好きだ。 好きなんだけど、男子ノリの下ネタはあまり好きじゃなくて受け付けない。AVもどちらかといえば男性向けが苦手で、女性向けの平和な映像が好き。男性向けのAVを観ていてもムラムラするけれど、絶対普通の女性がやられたら痛いだろうな……と感じるところになると萎えてしまう。 おじさんが出てきて、言葉もなく一方的に女性を脱がして勝手に進めていくというのがどうにも受け付けない。ちょっと気持ち悪いと思ってしまう。設定も、いくら虚構だとしても女性はどう思うだろう
