冬ですね

ほい！久しぶりにノーテーマで適当に書いていきますか。
最近はなんか気力が無くて、長い文章を書くという行為が非常にめんど臭くてついついおろそかにしてました。(本当、文章を生業にして生きてらっしゃる方々、本当尊敬します)
明後日には親父の四十九日と母親の一周忌を一緒にやるので本当やっと一区切りつきそうです。
コロナが始まるちょい前から両親の介護生活がスタートして、思い切って離職して親に恩返しのつもりでずっと付き添い続けた日々もエンディングを迎える訳で、色々感慨深いです。
父親が亡くなってこの2ヶ月余り、なんか力がドスンと抜けてしまって何もやる気が起きないというちょろっと鬱的気分炸裂してしまった日々でした。
で、気がつけばもう11月も終わりそうで、もうすぐ12月ですよ。
早いよねえ毎年。
ここ2年余りは親の死に目に遭う日々でなんかずっーと目まぐるしくてほぼ生きてきた実感がいまいち持てない。
そして彼らは喜んでくれたかな？恩は返せたろうか？と自問自答する日々。
これから自分の人生が本当の意味で始まる訳だけど、やっぱりブランクも長いし、すっかり腑抜けてしまって正直社会人に戻るのが怖い。
年齢的にも良い歳で本来やりたい事始めたい事はあれど、介護ですっかり貯蓄は底を尽き夢を叶えるには資金がどうしても必要である。なので必然的に何処かで働かせてもらわなければならない訳で長い社会人生活の中で「他人とやっていく事が非常に向いてない」という結果が出てしまっている故に中々前途多難なのです。
この主夫生活の中で借金も債務整理して綺麗になって、でもそのおかげで借金する事がまだ1年2年は無理という状況で失敗は許されないので本当今回ばかりは慎重でそれ故に時が非常に過ぎていくこのスピードに焦りを感じてしまい不安感しか感じず、また鬱的になり悪循環のループにハマっている昨今。
才能が秀でていれば何なりとやっていけるのだろうけど、いかんせん、何も持ち合わせておらん身の上。
如才のない性格ならば良かったのだけど、まぁ凡才だらけクソまみれな魅力のないダメ人間なのでどうにもこうにも。
若けりゃまだいけるんでしょうがね。
兎に角、多分一生独身の身の上なので、ある意味気楽ではあるけど人間いつ死ぬかわからないから、とりあえず死ぬ瞬間位悔いのない人生だったと思いたい。
まぁやりたい事はやって死にたいので、なんか策は労して生きて抗いますわ。

考え過ぎてても仕方ない。

何事もポジティブシンキングで行った方がいい。
マジでここ最近はそう思ってますね。

世の中のダメ人間の皆様！
ダメ中のダメが頑張って生きてますよお！
そんなに落ち込まないで！貴方よりクソな人間がなんとか生きてますから！
貴方の方が数億倍凄い人ですから！

楽しい仕事なんてものは稀で大体の人達は我慢してお金の為と割り切って頑張って生きている。
俺もその気持ちはわかるしそうしていくつもりではある。
あるけど、ただ最初で最後の人生なのでなるべく「有意義な生き方」と「意義ある人生」を送りたい。
だからなるべくならお金の額じゃなく生きがいのある仕事がしたい。
なので、介護を経て「福祉」関係の仕事に挑戦してみたい気持ちが芽生えてきた。
こんな自分の力を必要としているならお貸ししたい。
やっぱり介護生活を経て「なんて尊い仕事なのだろう」と痛感した。
民間とは言え折角資格も取ったし、活かせるなら生かしたい。
楽な仕事じゃないのはわかる。
わかるけどやってみたい気持ちが出てきた。不思議なんだけど。
まるで導かれて居るが如くに。

でも最終的には飲食店を持ちたい。
最近改めて料理好きだな。というか、何かを生み出すという行為がこの上なく好きなんだという事がわかった。
そんな兆しもあり最近、此処で「創作料理倶楽部シリーズ」も始めた。
兎に角俺の様な三下ドブネズミには、到底金持ちにはなり得ないから、一生借金大王人生なのだろうから店持つには借金だうが、嫌な仕事で苦しむよりは好きな仕事して苦しむ方が数億倍良いと思う。
なんせ一度きりのてめーの人生ですから。

クラウドファンディングも視野に入れてやるで。とりあえず60前迄には何とかしたい。

最近SNSでフォローされると大概が「詐欺とエロ」の虚偽アカウントばかりで嫌になる。
そりゃモテない魅力ないおっさんですから、オナニーばかりでSEXなんぞとんとしてませんから、性欲もクソ溜まりますしやりきれない夜もそりゃありますよ。
でも何ものねだりをしたところでないモノはないので、そんな浅はかな願いをモラルや法を犯してまでやるという最近の節操ない変態人間達のその欲望に操られっぷりには反吐が出る。
何故そんなに我慢する事が出来ない？そして安易に叶えようとする？
出来ないのはてめーの努力不足な訳で分相応な生活をするしかないじゃん。
欲しけりゃクソ努力しろ！って事！それ出来なきゃ我慢して生きろや！ボケ！チンコしごけ！てめーで！って事。
俺自身は不甲斐なさを許容して居るので多くは望みません。
我慢しますよ。そりゃ当然。

糖尿病を機にクソ痩せ生活を継続中ですが、最近はちょっと緩みがちでよせばいいのに、ラーメン行脚をまた始めてしまった。
そして昼だけは思い切り制限なく食ってしまってる。
するとやっぱりちょっと肥え出してきてる。
もうマジでこの身体なんだよ！って感じ。
でも昔より数億倍食わなくなって昔がどれほど食ってたんだろうってちょっと怖くなった。だから飲食店やったらまた戻るんじゃないの？と恐怖で体が震えてます。
運動も大変だけど食うのなら増やさないと俺は確実に肥える。なんてめんどくさい理不尽な身体なんだと自分を呪いたくなる。
太って良い事が一ミクロンもないからね。
カッコイイ服も着られないし、更にモテないし、金は掛かるし、健康も害するし、暑苦しいし、みっともないし、ダラシなくみえるし、本当不幸でしかない。
一応まともなちゃんとした大人でありたいみられたいと思っているからね。
やっぱり靴下を自分で履けないとか足爪を自分で切られないとかになったら人間終わりじゃない？
なので節度を守って食べ過ぎ注意で生きていきます。
嗚呼ラーメン。
嗚呼チャーハン。
嗚呼。
嗚呼。

最近乾燥肌過ぎて、冬なので、まぁ痒い。
自然と身体中掻きむしって居るみたいでこの前ビックリした。
風呂入って鏡見た時身体中、傷だらけなの。
掻きむしり過ぎて瘡蓋野郎よ。
それも寝てる時無意識に掻きむしりまくってるみたいでもうマジ狂ってる。
それで瘡蓋が痒くなってまた搔くやん？変なクソ悪夢ループで一向に傷が減らねえという。

髪切らなと思って最近美容室に行くのもお金勿体無いし、ちょっと介護生活で行く暇なくて伸びまくっていたから、やってみたい髪型やりたい衝動がでまくりなので、とりあえずてめーで切るかと思いバリカンと母親が残してくれたハサミやシートや沢山の美容師グッズを使って久しぶりにカットした。
何とか思い描く髪型に近づく様には切ったつもりだが、いかんせん後ろ髪がてめーでは、上手く切れない。あれセルフでやってる人はどうやってんの？
感覚？合わせ鏡で？兎に角やれる人絶対後ろに目がついてますわ。
俺には無理。
なので後ろだけ何となく長いから、これ面接したらまず「髪型切れます？」とか言われそう。そんなんで落ちるって良い歳をして情けないよなぁ。
でも多分切ったらもう伸ばす事無いからなあ。モヒカンにしたいのよね。
長いモヒカンね。丁度ハードコアパンクの人達がやってた髪型ね。
唯一それだけしてないに等しいから。基本パンク野郎なので。そこはやるしか無いから。馬鹿野郎ですいません。
美容室行かなくちゃならないけどいずれ。楽しく生きるがこれからのテーマなので。
髪型自由な仕事ってやっぱりてめーでやる仕事しかないんだろうなとどのつまり。
くうー、もどかしい。

冬が始まるよほらまた僕の側でえ！

生きて抗いますわ。

でわまた。