1年の始まりは、デキなくなった自分を正常だと認めることからだった。

年が明けて、「さあ1年の始まりだ」と意気揚々にnoteを更新しようと思っていた。
実は途中保存の下書きがたくさんある。

記事が書けなくなっていた

が、埋めれば埋めるほど、自分が結局何を書きたいかが見えなくなっていった。
一応、ライティングの勉強も始めているし、noteに関しては実験的にいろんな書き方をしてみたりしている。
折角だからいろんな方に読んでもらいたいので、自分にも読者にも馴染む書き方の模索も少ししてはいる（つもり）。

多分、「自分が何を考えているのか良く分からなくなった」という大きな理由がある。
結論がぼんやりしていると、記事は上手く収まらない。

そんな訳で、少し書くことを投げ出していました。

＋SNS疲れがやってきた

1年の初めに大きな災害が起きて心を痛めてしまい、また福岡も直下型地震が次に来そうだと言われているので、心穏やかではない。
そんな気持ちで推しに関するSNSを見ると、
相も変わらず沢山の情報が流れていて不愉快になるニュースもあり、悶々とした気持ちになった。
振り回されている自分（ファン）。
ああ、立派なSNS疲れだ。

SNSも暫くあまり見なくなっていました。

ここ最近、しないといけないタスク以外は、すきなドラマを2度も3度も4度も観たり休日はグーグー寝たり、
それはそれはグータラな主婦。

だらしない私。
ライフオーガナイザーとして個人事業主になって頑張るとか、家との両立も頑張るとか意気込んでいた私は、どこかに行ってしまったかのよう。
年始早々情けないなあ。
noteを日々更新されている皆がまぶしくて、余計に書くのが億劫になる。
事業する気あんのか、コラ。と誰かにツッコミ入れてもらいたいが、残念ながら夫ですら優しい人なので何も言わない。

要領良く生きることを身に着けてきた

現在40代の私。
これまで丁度良いバランスを会得し、育児も家事も仕事もまんべんにやってきていた。
実際にそんな情報をSNSやHPで発信もしてきた。

バランスよくやってきた私。
周囲の協力もいただいて何となく上手く乗り越えてきた私。

…ああ、そうか。
気づいた。

バランスやライフハックを身に着けたのは、私の20代からの生きる術だったからだ。
身に着けないと、私は上手く世間を泳いでこれなかった。
20代前半に適応障害で挫折を経験した私は、そのまま堕落しないようにどうにか精神を奮い立たせないといけなかった。
仕事には真面目に取組み、見えないところでサボる術も覚え、家のことも完璧を目指さず浅く広く。
そうやってこれまで要領良く渡ってきたのだ。

元々、根本の私はズボラでだらしなかったのだ。

真面目で人当たりの良い私も私だけど、
実はめんどくさがりでかなりの陰キャ気質。

そうだ。ならば、
今までちゃんと頑張ってきたってことだ。

私のこれまでの頑張りを私が認めてあげよう

この今のだらしなさや漠然とした悲しみは、すこし荷を下ろしたいというSOSなのかもしれない。
情報まみれで何が正しくて何が違うのか、私の気持ちはどこにあるのか、
混乱していて周りから寸断されたかった。

この状態はきっと正常だ。

ゆるく行きたい（生きたい）んだ。

そんな思いに行きつくと、楽になりました。
そしてまた、ここに記しに来れるようになった次第です。

頭ごっちゃごちゃで始まった2024年。
今日やっと、「今年やりたいこと」を列記するやる気も起きました。

その中には、
「子供にも自分にもゆるくなりたい」
とぼんやりとした希望が。

これまでのライフハックのベースは維持しつつも、
私基準の小さな精神力で気負ってきた分、がっちり・きちんとした意欲的な目標は止めて、
ゆるゆる・ゆっくりの気持ちを大事にしたリストになりました。

おわり＿