🎄小説🎄ロックリスマス（２）おまえどうしてそんなことするんだよ。

こんにちは、ミントです😊

私はいま私なんかが、
作家になれるのか？
本なんか出版できるのか？
と自分の中から文章を繰り出すことに
挑戦しております。

ロックリスマスは一日でガーと書いてしまい（まあ、文章は毎日練習しないとうまくならないのですが。）

最近の悩みは私はこう書き出すと止まらない現象が起きてしまいます。それはきっと作家になる場合はとても大切なことなのかもしれません。
しかし、それによって人との約束、人との時間に制限がかかってしまいます。これは信頼を失っていくのかもしれないとも悩んでしまうのです。


（　なぜかいつも空回りしてしまう。自分より上の人たちはすでに中身をもっていて飛び回っています。私みたいなのは約束をとりつけたとしても元の中身がそろってないので足並みがそろわない。合わないのです。だから一年間でもじっくり腰を据えてやる方がいいのか、それとも今と同じように人脈が大切なのだとわーと人の後をついて回る方がいいのかとか、かなり悩みます。本当はどんな順番が一番正しいのだろうと思ってしまいます。なにせメンターはみんなに響くことをいいます。それは一般受けするものであって私個人用ではないのです。だから結局答えは自分で考えるしかない）

今回はそんな自分の創作活動における焦燥感をカタチを変えて表現してみました。多分これは皆様もカタチは違えどあるのではないかなと思いました。

読んでくださると幸いです。

前回のあらすじ

真治は作詞をするためにたまたま買ったブラックモンブランで当てた棒アイイスから大当たりをだした。あたり商品は1000円のクオカード。それでファミマでノートを購入し、作詞用に当てようとしたが・・・いつの間にか日記化していくのであった。

↓

あんたみたいに俺はしない！

その文体は決して女子特有の日記感ではなく男特有の散在した詩的な文章だった。📓📓📓📓📓📓📓📓📓📓📓📓📓

９月22日

何もなかったかのようにオレは生きている。

今日、あいつの死を知って俺はびっくりsitaze.

お前に次ぐ

夢中になって
夢叶えたい夢叶えたいんだと、
馬鹿みたいに発して
写真とってたよな。
ドラマでも、
ポーズポーズ
いいねぇって♪

あれは、
馬鹿みたいに浮かれて
踊って自分を演じて
いてたのか？

あんたはあのとき
本当は辛かったのか？

あんた自身、
上手くいかない日々が
続いたのか？

お前が見てきたこと、オレに教えてくれないか？

上手く人と上手くいかない人の
違いってなんなんだ？

10月2日

お前が死んだのを知った。

俺はあんたみたいに、
失望して諦めてビルの屋上から飛ぶ
なんてことしなかったぞ。

失恋したからって
イジメられたからって、
首くくるなんてなんて
ことなんてなんで選んだ。

バカヤロー
なんで
そんなことなんでするだよ。

お前、それより
どんだけ自分がめぐまれてたか知ってんのか。
バカヤロー。
恵まれすぎすぎだろ。
あんた、
俺がないもん
みんなすでにもってるやんけ！


真治は一人暮らしだった。

ある2021年～2022年はコロナの影響もあってか、
一般人も芸能人でさえも
沢山の方々が亡くなったり、
物騒な事件が起こったりしてたのだった。。

おひさまテレビで
芸能人が自殺するたび、
曲の歌詞を制作しようとしたのに
毒を吐くのか、いつしか、日記帳になってしまったブラック日記に自分の思いをぶつけていた。

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(てめえら、めぐまれてるのになんで死をえらぶんだ。バカヤロー）

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真治は本当は芸能界に入りたかった。ちょっとでもテレビに出たかった。しかし、顔がいいわけでもない。いいところのお坊ちゃんでもない。コネなんてない。ただのちょっと武骨な自称バンドマンだったのだ。彼は書き綴った。

🪴🪴🪴🪴🪴🪴🪴🪴🍀🍀🍀🍀

10月12日

オレは結果も出せず向こう側の世界にもいけず、
また、
こうして、今を生きている。
君はなんでそんなに死に急いだ。

おい、あんた、それほどの絶望だったのか？
他に、打つ手はなかったのか？
それとも恐怖の中でおののいて一人よがりになったのか？
死んだあとどんなに人が悲しんでるか見えるか？
どうでもいいのか？
お前が死んで泣いてる人がいる。
お前が求めていたのはこれだったのか？
お前満足なのか。これがしたかったことなのか？

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真治は現状の自分も中途半端にもがいているのだが
そんなことは考えていないように見えた。
ニュースの出来事で心の逃避行。
日記はすべて2の付く日に書いた。
最初に始めたのが22日だったから
なんとなく自分の中の法則を作りたくて２のつく日に
書こうと決めたのだった。

🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥😞

🎄つづく🎄