渇きありきの私

ずっと、渇いている。
枯渇というよりは、欠乏。
0じゃなくて、確かにあるんだけど、足りない、みたいな感覚。
このままでもきっと死にはしないのだが、生きるという行為を曖昧にこなしている、そんな感じだと思う。

ひとつ手に入れたら、もうひとつ。
手を伸ばして、手に入れてしまいたいものがそこら中に散らばっている。いざ手にできてしまうと、物足りなさからまた次を求める。
足りない、まだ足りない。

一瞬満たされかけて、またすぐに渇いていく。

いつまでも満たされることの無いこの感覚が怖い。だけど、満たされてしまったら終わってしまう気がして。

人にも環境にも恵まれているはずなのに、自分″以外″のことなら精一杯に愛せるのに。人を羨むことを止められないし、何者かになりたい、誰かにとって必要な存在になりたい、必要とされていたい、身勝手な感情。

代わりはいない、そう言われたいんだと思う。いつまでも替えのきくような存在としてしか、生きることの出来ない自分に嫌気が差しているんだと思う。人に依存してしまうから、人に依存されたいんだと思う。

人に何かを与えることが出来る人への、憧れや尊敬、それらを通り越した嫉妬に近いもの。そんなものを抱えて、私は一体どうしたいんだろうな。自分で、自分のことが分からなった。いつの間にか大人になってしまって、そんなことを人に打ち明けることすらできなくなってしまった。

器に水を注いでも注いでも満たされないのは、どこかに穴が空いていて、するすると抜け落ちてしまっているから。その全てを零さないように受け止めることなど、私にはできない。落っことした雫に宿っていた可能性とか、それをすくえなかった自分へ嫌悪感とか。

その時は確かに昂っていた感情を、同じ熱量で思い出せなくなっていたことに気づく瞬間。
すくえた雫の大切さを、愛おしさを、知らず知らずのうちに忘れてしまうこと。あとほんの数センチ、たったそれだけが届かなかったこと。

すくえなかった雫、救えなかった何か。

そのすべてと、目を合わせて向き合わないといけない。
それが、”生きていく”ということなのだと思う。

いつか渇きは満たされると信じているけれど、渇くことを知らない、満たされきった自分がいたとしたら。
もしかするとそれは私じゃないのかもしれない。

何故ならば、私は渇きありきの人間であり、渇きは私の可能性であり、のびしろであり、欠点でもあるからだ。

満ちることを知らないまま、
日々を生きるのもまた私らしさなのかもしれない。