生と死とエネルギーの話

はじめに。　心がブレそうだったので喝を入れておく。

本当に自分がいいと思ってるものを出していくだけ。
そこに誰の気持ちものせない。
自分が思う真理を伝えるだけ。

誰かがどう思うかなんて考えてとらわれないこと。
自分がこの世界で感じたこと
自分がしている事
そういうことを発信していく。

自分が素敵だと思うモノを作ったり、
誰かのエネルギーの歪みを見て正してあげたり、
そういうことも出来るけれど、今はなんだかしっくりこない。
それは今の自分のやることではないのかもしれない。

自分の言葉で世界を捉えて伝えることが、私の世界のルールを伝えることが
私にはあってるのかもなと、この6月のnoteを通して思えた。

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子供の頃にコンプレックスに思っていた文章を書くということ。
宿題で書いてこいと言われて書いた文章は全く面白くなかった。
このnoteで文章を書くようになって気づいた。
文章は自分の考えをこの世に繋ぎとめるために書くのだ。

以前は眠るのが惜しいと思ってなかなか眠らず夜更かししてた。
そして寝るときには早く朝にならないかなと思って眠りについていた。体が疲れているから眠いんだけど寝る時間が惜しかった。
でもここ1年くらい、夜寝るときは宇宙に還る気持ちで眠りにつくようになった。自由な精神の世界にダイブするように眠る。宇宙空間に遊びにいく。
そこではどこへでも好きなようにいけて、本当の気持ちに繋がれるような感じがする。だから夜眠るのが楽しみになった。相変わらず、この世でやることが多くて夜更かしなんだけど、ベットに潜り込む瞬間に、あぁ私あっちに還っても遊べるんだったと思い出す。不思議な感覚。とても穏やかに眠りにつけるようになった。

子供の頃は寝るのが怖いと思ったことがあった。このまま死んじゃったらどうしようとか。寝るときの天井を見てると暗闇に飲み込まれるような怖さを感じてた。子供の頃は繰り返しの多い夢とかたくさん見てたから精神的にどうかしてたのかなぁなんて思ったりする。エレベーターを降りても降りても目的地にたどり着けないとか、長い長い滑り台を降りても最初に戻るとか。
その夢が直結してるかはわからないけど、眠れない夜に天井を見ながら死んだらどうなるんだろうってよく考えてた。死んでもまた生まれ変わって、また人生を歩んで、また死んでを繰り返すのかと絶望を感じたりもしてた。小学生の頃はなんだかとても長く果てしない時間の感覚があり、夏の暑い帰り道とかいつまでこうやって歩かなきゃいけないんだろうなってよく思っていた。

10年ほど前に母親が亡くなってから、死んでもお母さんに会えるからいいかって思うようになり、死ぬのも悪くないのかもなと思い始めた。
私の母は亡くなってから夢に出てくるようになった。亡くなって数年はあまりにも自然に出てくるので、朝起きたときにお母さんが死んでるのか生きてるのかわかんない感覚によく陥った。出てくるときは「ミカ、これ超うまいんだけど食べる？」って食べ物を見せてくる。「うん、食べる食べる」って食べることが多い。生きてるときとなんら変わらないシチュエーションに起きたときに脳みそがバグる。そういうことが多すぎて、お母さんは死んだんじゃなくて、ちょっと旅行に行ってるだけなのかもと思えてくるほど。
母は本当に面白い人だった。超個性的。多分知ってる中で一番強烈キャラだと思う。私なんて足下にも及ばない。生前に母とは様々なことをたくさん話したから、考え方とか、母が思ってたこと、していたことなど、よく覚えててたまに思い出す。私の考え方の根底には母のエネルギーがあると思う。私の子供にもおばあちゃんってこうだったよって会ったことのない母のことを話すから、子供たちもなんとなく母のエネルギーの輪郭を知ってる気がする。死ぬってなんなんだろうなとたまに思う。

生きているとしても、その人に会えないことって多い。
今はSNSが発達したおかげで連絡をあえて取らなくても、あの人はこういうことしてるとかわかるようになった。でもSNSをやらない人とか、やってたとしても見る専で発信しない人も多い。そういう人に関してはもう何もわからない。わからないからその人の輪郭が自分の中で薄くなってくる。
一方的に私のことを見ててくれる人もいるけど、私には何も届いていない。
私を見てる側はこういうこと考えてるんだ〜とか、こういう暮らししてるんだ〜ってわかりやすいかもしれないけど、私にとっては相手の輪郭はどんどんぼやけてきてしまってる。透明になってきてる。
積極的に会いたいと思う人に関しては、その度に輪郭はっきりくっきりになる。でも会いもしない人に関してはどんどん薄くなるのだ。
生きてても私の世界では活きていない。
生きてるってなんだろうね。

私は私のエネルギーを感じていきたいと思う。
エネルギーを放出して、輪郭を確かめてハッキリさせたい。
みんなはどうなのかな。
私はみんなのエネルギーも感じたいと思ってるよ。

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6月毎週日曜日のnoteチャレンジ。
無事に毎週書き上げることが出来ました。
１つ前の記事では反響が多くて、"スキ"も過去最高に多くて
とても驚き、とても嬉しかったです。
コメントもたくさんありがとうございました。
大事に読ませてもらいました。

誰かに”スキ”を押されるたびに通知が来るので、
その度にそのnoteを読み返しました。
自分のnoteを読むたびに、うん、私も”スキ”って何度も何度も思いました。

自分が書いたけど、自分で味わう。
そう、あの時そう思ってた。そうだよね。うん、わかる。
それを私は大事にしてきたよね。って確かめる。

自分が思っていたこと、大切にしてることを素直にエネルギーを載せて
書いたものは、私の輪郭をハッキリさせ、安心させてくれる。
書く事で、読む事で自分が癒されていく。

今回のチャレンジは私をさらに豊かにしてくれました。
新しい素敵なルーティンをまだまだ楽しんでいきたいなと思います。

読んでくれてありがとうございます。
今後ともよろしくお願いします。