mikapico
また読み返したい 星のあれこれ
自分100％で生きることって、私とわたしで生きることと気づきました。 「これってどう思う？」「いいんじゃない」 「やる？」「やる！」ってな具合です。 私とわたしで繋がることについて気づきなど書きたいと思います。
AZ式数秘術に2020年に出会ってから自分やパートナーや子育てに活かしています。 AZさんの数秘を元にしてますが、私なりの解釈をし、生活の中で数秘を生かしてること、思うことなどを書いていきたいと思います。mikapico実践編をお楽しみください。
10月の振り返りをします。 今月もAZさんのnoteを参考にしてみます。 この振り返りをする前に朝からnoteを２本書きました。 ここ数日の出来事の威力が凄すぎて出したいけど どう書けばいいのかを迷っていました。 久しぶりに数秘７のエナジーキャンドルをつけたら 急に書けるようになりました。 数秘７にとってこのキャンドルは麻薬的ですw このまま続けて書いてみようと思います。 ①大切だと感じたこと そのままの自分を許すこと。できない自分でもいい。 自分を型にはめないこと。同
最後の挨拶をするときに 言葉に詰まり数秒何も言えなかった。 子供達もいる前でそういう状態になるのは もしかしたら初めてだったのかもしれない。 後で娘に「ミカちょっと泣いてたよね？」と 言われたのでなんて答えようか一瞬迷ったけど 素直に「うん悲しいんだもん」と答えた。 「それはそうだよね」と娘がやさしく返してくれた。 小一の娘は父が元気な時を知らない。 病院や施設にいる痩せ細った姿しか知らなかった。 小さい頃は面会も自由にしてたけど コロナ以降は子供は直接会うこともなかった
「ビジョンはいらないです」 「あなたたちはビジョンを立てたりしなくていい人たちです。」 今までの生きてきた中で 将来のこと、この先のことたくさん考えさせられた。 文章で書かされたりもした。 いつもなんとなくそれっぽいことを書く。 社会性を保つためになんとなく書いてやり過ごした。 ビジョンを立てる時って これをしたらいいかも、とか これをできたらいいかも。 その先には少なからずお金になるかも、 役に立つかも、かっこいいかも 体裁いいかも、よく見えるかもなんて言うものが含まれ
みんながそれぞれ いろんなことを言っていて 頭にいっぱいになってる ちゃんと聞き取れないのは 私の言葉を出してないから まず出すこと 出していくこと 私が待っているのは わたしの言葉だ 怒涛の１ヶ月を終え 体は疲れている 心はまだ完全に整ってはいないような もう整っているような 不思議な感覚がある 全部受けとった もう十分に これからゆっくり消化していく
無理していない 素直で透明な感情には 癒されるのだと思う。 舌が真っ黒になるほどの 終末期を目の当たりにしている。 健康のバロメーターが真っ黒で 皺皺だった。 知らぬ間にいろいろなものを 体に刺されて 息をしているだけの塊になる。 何がゴールなのか これは何のためなのか ずっと考えてた。 あとから 舌は壊死していることを 知った。 耳は聞こえている。 何度も何度もいよいよか、と 思いながら通っている。 本当にいよいよになるとひとがあつまる。 みんなそろった部
夫が具合悪そうにしていた。 昨日も具合悪いのはわかっていたけど 私は予定通り出かけた。 出かけて帰ってきたら ハロウィンのケーキが私の分も買ってあって 娘が「ミカにも可愛いケーキあるよ！」と ご機嫌で教えてくれた。 21時過ぎに帰ってきた家の中はまだ賑やかで お風呂で子供達が３人はしゃいでいた。 ライブに行った後に友人とビールを飲んで 余計なことをしていない地味な黄金チャーハンと 蒸し鶏と中華サラダを食べた。 地味だけど全部めちゃくちゃ美味しくて 「こんな質素な見た目の
眠い 眠いからエスケープしてる アイスカフェラテを食堂で飲みながら 絵を描いてる そのくらいゆるく 生きたらいい 外は雨が降っている 寒いけど 目を覚ますためにアイスにした 自分の時間を自分に取り戻すと 決めたから ちゃんと取り戻す
ATOZのこちらの投稿の内容で振り返りしてみます。 ⒈ できたこと 🟡毎日英語の発音の宿題を提出した。 英語の発音講座が8月スタートした。ほぼ毎日朝宿題をして提出するルーティンが出来た。集中して取り組めたことが良かったし心地よかった。 🟡自分のメンテの時間をきちんと取った。 小顔の施術、ヘッドスパ、ヨガ、ヨガニードラ、イヤーコーニングなど 小顔施術は8回目。始めたときに全6回で10年前の顔くらいになるよって言われたところから完了と思いきや、7回、8回とさらに変化して
終わろうとしている ただそれを急かすことも変えることも もう何もできない そもそも自分が何かを変えるなんてできない 悲しみを含んでいたり やるせなさを含んでいたり 色々な感情が溢れて 重たい 同時に自分を軽くしてくれる 出来事も起きる 悲しいも嬉しいも同時に起こったりする 自分に何かできることはないが 自分で選ぶことはできる 悲しい状況に振り回される自分もいる なんとか真ん中に戻そうとしても 自分で自分を追い詰める 勝手に追い込む、焦る、余裕がない 役割を果たさなく
文章でまとめなきゃいけない！やらなきゃいけない！とか 思い始めたらもう終わりの合図。 そんな気がしてきた。 ここ数日気づきを書かなきゃダメだって思ってるのに 体は違うことをしている。 会社の仕事だってあの資料をまとめなきゃダメだって思ってるのに 全然動かない。 そうかと言えば、英語の宿題は毎朝ちゃんとやって出している。 私の体がやりたいことはわたしの体がちゃんとわかっている。 きっとそうだ。 ここ最近NetflixでLOSTにハマってずっとずっと見ていたけど みるのが
夫の実家へ帰省してきた。 久しぶりの家族旅行。 お義母さんから１ヶ月前に「新幹線代出すから来ない？」と連絡がきた。 具合が微妙だったお義父さんの調子が良くなったタイミングだった。 年齢的にも次回があやしくなるので、親孝行のつもりで帰省をきめた。 自分のままで居ること それが難しくなるのが旅行だと思う。 あれこれイレギュラーで、楽しいこともめんどくさいことも疲れることも面白いことも全部ある。 なるべく気を遣いすぎないように過ごそうとしたし 頭の中、心の中でこれってなんか
流れされないように 本当は守られたところで漂っていた。 この文章を前に書いていたnote からコマンドXしていた（Macでのキーボード操作：切り取り） コマンドV（ペースト）したら現れた。 削除したはずが現れるセンテンス。 コピーしたものは時間が経っても コンピューターを閉じない限りは 記録している。 今日は年間リトリート４期のメンバー全員で Motokoさんのエネルギーワークだった。 昨年だったか、エネルギーワークには一度参加したことがあった。 何月だったかすぐ
美しさを描く。 美しいと思っているものを描く。 頭の中に浮かんできたのは 美しいけれど、そこにいる自分の感情を表現せざる得ないものだった。 美しいものに対峙しているときに その美しさだけを受け取れない時がある 美しさに浮き彫りにされる 自分の感情 自分の見たくない心情、状況 そうあってほしくないと思っているもの 思い出は美しい引き出しに入れておこうと思えば その引き出しに入れられる 見たくない心情や状況なんてそのタグから取ってしまえばいい。 そうやっていい思い出
心の中で美しい光景を思い浮かべた。 子供の横顔や外国の景色やいろんなものが 浮かんでくる。 美しいと思うものはこの世界にはたくさんある。 私が今日描こうと思ったものは あの島の岩場の海辺だった。 そこは地元の人達と私たちしか知らない穴場だった。 大きな岩のおかげで外海とは区切られていて 波が穏やかで深い海が楽しめる場所だった。 伊豆諸島の海は魚がたくさんいる。 スノーケルをつけて足ヒレをつけて 岩場からざぶんと中へ飛び込む。 潜ってみると外の世界とは時間の流れの違う海の
人の気持がわからない。 そもそも自分の気持がわかってないのかも しれないと思った。 他者目線になってると自分をどう出していいかわからなくなる 先にそちらの思惑を開示してもらいたくなる。 どっち方向に合わせたらいいですかね？ そう思ってる。 誰かの意向に合わせて 対応しようとしている自分に気づく。 誰かの意向に合わせた自分の意見はそもそも 自分の意見なのだろうか？ もやもやとした気持ちを抱えながら LINEの返事を考えていた。 最近教えてもらった ChatGPTの
前と同じだということは 前と同じではない。 いつもやっていたとしても やめてもいい。 前にやっていたとしても やめてもいい。 誰かがまだそこにいるからと言って やる理由にはならない。 言葉を交わすことを 無理にしなくてもいい。 仲が良かったとしても 追わなくてもいい。 人との関係は 惑星の動きのように 近くなったり離れたりする。 ずっと一緒にはいられない。 ずっと一緒にいなくてもいい。 またきちんとタイミングが来て 気持ちよく巡り会うから。 周期を信じていたらいい。
