停滞と役割
人生初のYouTubeライブを終えた日曜日、とてつもないエネルギーの循環に興奮し全力で楽しんだ結果、体はとても疲れていた。疲れているのにその日のことを投稿したくてヘロヘロしながらインスタ投稿をして就寝した。
週明けの月曜日の仕事は朝9時からの会議だった。結構大きなプロジェクトをやっているため、うまく進めるためのスケジュール調整の会議だった。
8月から年明けまでのスケジュールの話。かなり重要な案件だけど起きているのがやっと。今から年明けの話なんてしたくねえんだよ、月曜日9時に会議いれんじゃねえよって頭の中で悪態ついてた。
その後、午後から出社してそのプロジェクトの重めの会議。
体力には自信があるけど流石に体にきていたようで、月曜日からお通じは途絶えた。
ストレス腸なので無理をすると出なくなる。自分の好きなように時間を使えないと出なくなるってことがわかってきた。私は私の好きなように時間を使いたい。好きに時間を使わせてくれるなら、仕事なんてガツガツやるぜって感じ。実際仕事はやる気になればすぐに終わってしまうタイプ。みんな何でそんなに遅いのかわからなかったし、仕事を寝かせておくとか意味が理解できなかった。やりたいってなったらすぐやる課なのはきっと射手座だからかなとも思ってる。
朝イチ会議と午後出社で重め会議の相乗効果で月曜の夜はヘロヘロだった。回復するために大好きなパルムを食べながら、大河ドラマ「鎌倉殿の13人」を見てゆっくり過ごすことにした。前日のTwitterで鎌倉殿が亡くなることはわかっていた。なるべく薄目でtweetを見て把握はしていた。
鎌倉殿が死を恐れていた怯えていたところから、死を受け入れて生きる決意し、最期の時まで。
前日のアップしたnoteで、生と死について書いていたので、このシンクロは心に深く刺さった。生きること、死ぬこと、与えられた時の中でどういう心で在ったらいいのか。また日曜日のYouTubeライブでの出来事を受けて、自分の生きる上での役割について深く考えることになった。
自分の役割ってなんだろうか。
自分がなんとなくやってることや、出来てしまっていることで
「すごいですね。それ商売に出来るんじゃない？」とか
「それもっと広げていけるんじゃない」なんて言ってもらえることがある。
他人からの評価によって自分の新たな一面に気づくことってあると思う。
”え？そうなの？これいけてるのかな？”なんて思ってのせられてしまうことがある。モノ作りだったとしたら、20年くらい会社でデザイナーとして仕事をしているので、やってみても大概出来てしまう。その力はある。
出来てはいるしある種の達成感はあるんだけど、なんとなく居心地の悪さを感じたりする。漠然とした居心地悪さの正体を突き止めたい。
私は私の時間をこれに使うのであってるのだろうか？
人生において何よりも大切なものは時間だと思う。時間は命だ。
どんなにお金があっても、時間を、命を、買うことはできない。
何に時間を使うのか。何に命を使うのか。
私は私の好きなように時間を使えないのは嫌だ。
人の顔色を伺って待つことが出来ない。
だから自分がデザインしてモノを作るときも、私が欲しいからそれを作るに置き換わる。私が作ったお気に入りモノなのですが、もし欲しい方いたらどうぞ！という形でしか商売ができないことに気づく。
数秘を学んでからわかったこと。
数秘８を持ってないのでまるで商売っ気がない。
現在数秘7、ソウル５だったり、奇数の数秘が多いので
対人よりも一人で、がキーワードになってくる。
もう一つはディスティニーに数秘11があるので、私の思ってることや気づきを共有することによって、みんなが自分らしく心地よく生きて欲しいと願っていることに気づいた。
コレクション01のメンバーに出会った数ヶ月で、私は相手の数秘とエネルギーを見てセッションすることが出来ることがわかった。
私も数秘自体に救われたので、セッションすることで相手が自分を生きることができる手助けができるならやってみたいという気持ちも出てきた。
それが私のディスティニーとも一致するのではないかと思い始めたのが春ぐらいだった。
けれどやろうとしてもなぜか居心地が悪い。そこで役割の話に戻る。
私はこれをやるのが正しいの？
ディステニー11は最終的にはみんなの気持ちが通い合ってて心地良い世界の創造だと思ってる。
でもディスティニーより大事なのはソウルと現在ではないか？
私はソウル5、現在数秘7。そして射手座。自分の時間を大事にしたい。
俺の時間は俺のもの！思ったように使えないとストレスが出てしまう。
人から出来るんじゃない？と言われたとしても、きちんと見極めなくてはいけないのだ。自分のエネルギーをありのまま、そのまま見極めなくてはいけない。
そんなモヤモヤと思いを馳せていた翌朝、朝食で食べていたフランスパンが突然喉に刺さった。ちゃんと噛んでいたのに、急な出来事に驚いた。急いで水を飲んだり、咳をしてみたり。不意に咳き込みが激しくなってしまい、シンクに吐き出したら結構な吐血。フランスパンの耳が固くて喉を傷つけたのだ。途端に心配になって耳鼻咽喉科へ行くことにした。
昨日の夜に見た鎌倉殿は餅を喉に詰まらせてたな。そのあとそれが原因じゃなかったけど最期だったなとか頭をめぐる。
フランスパンが気管へ入って死ぬとかあるかな。。誤飲性肺炎とか老人の死亡率高いもんなとか、介護してた時に得た知識で気が滅入る。
ああ、これで私がもし最期を迎えてしまったとしたら、私これで良かったのかな？自分の人生の時間の使い方あってたのかな？鎌倉殿のおかげで
拍車がかかる。私の役割、、、
耳鼻咽喉科へ行くと、穏やかな雰囲気で優しい口調の先生が診てくれた。
鼻からカメラを入れて口腔内を見る。フランスパンのかけらはもうなくなっていた。食道への入り口のところに若干の腫れのようなものが確認できた。多分ここに引っかかって痛みが出てる。口腔内はとても綺麗だった。
ちゃんと目で見れたので安心した。私の内部を見て安心したのだ。
そして私は私の内面をきちんと解析して安心しないとダメだということに気づいた。
火曜日も午後から出社予定だったけど、喉の痛みがすごかったのと日曜日の疲れを引きずっていたので家で仕事することにした。昼休みはリビングの床で、落ちた猫のように静かに静かに昼寝をした。昼寝なんて滅多にしないので相当疲れていたんだと思う。新月の前日だったからかその日はとても眠かった。
その夜21時にのびたまごさんのタロットの講座 https://note.com/nobitamago/n/n583c315b18bb
があったのだが、仕事が終わってから20時54分まで布団で寝ていた。
講座の最後の方で、雑談になった時に役割について話になった。
私が先に書いてるような内容を話した時に、https://note.com/nobitamago
のびたまごさんから、「ミカさんは編集者ですよ。世界のルールを編集して組み替えて伝えていくのがやることです。」と言われた。
私がこの6月にnoteを使って書いていくことで何か掴めてる感覚があったのはこれかと思った。
そして今日、のびたまごさんのYouTubeでの新月オラクルを見た。
私が選んだのは１番。https://www.youtube.com/watch?v=KLhtRqQt3Q4
周りの声に耳を貸さない。近いところに見やすいものがあったらそれに惑わされる。ただ自分を受け入れる。もともと持っているエネルギーに気づく。本当の自分とつながっていく。私が私であることに遠慮しない。もともとの自分の波でいる。自分の波を立てること。自分の存在を出す。
そのあと引き続き 7月はどうなる？の動画を見る。私が選んだのは３番。
これまでやろうと思っていたこと、育てていこうと思ってた。もう一回もう一回、チャンスがあればと思っていたけど叶いませんでした。
それは自分の魂のルーツに沿っていなかった。自分の中のインナービジョンとちゃんとバランスをとる。ちゃんと自分の根が張ったものをやること。奥から湧き上がるビジョンをやると次に進める。自分の中で囚われ、ルーツじゃないことをやろうとしていた。そうではない。枠から解放。
まさに、思っていたことをカードが伝えてくれた。
動画を見る直前に私が引いたタロットも同じようなことを言っている。
https://twitter.com/mimipico/status/1542057367478878208?s=20&t=NUvDD3uGwP66pK9BBOg7xg
人から言ってもらえて嬉しいことでも、自分のエネルギーにあっているかは見極めなくてはいけない。なんとなく出来た場合、人間界のビジョンに置き換えがちだが、履き違えてはいけない。魂のビジョンは違っていることがあるのだ。それにやっと気づいた。多分なんとなく気づいていたのだが言えなかった。
喉が詰まるときは言いたいことが言えないとき。喉は第5チャクラ。
パンが喉に刺さるくらい思ってることが言えてなかった。
私の役割はセッションじゃなかった。できたとしてもチカラを注ぐものではない。私がやりたいなってときにだけにとどめておこう。
私の役割は私の目で感じた世界のルールを伝えることだと思う。巡る思考を書き私をこの世をつなぎとめておきたい。
6月にnote始めたのは意味があったのだ。
これを新月の夜に書けて良かった。
喉の痛みは和らいできた。
明日はお通じがあるといいな。
今日はここに着地。
今日はモヤモヤしてたからインスタのストーリーで遊ぼうと思ってたのに
なぜかアップできない不具合の連続。
これを書くまでは遊ばせねえよってことだったのかもしれん。
結構スパルタだな。宇宙ってw
明日は遊べるといいな。
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